Поиск по автору:

Поцелуй меня в живот -
Только вот наоборот!

Лингвистам удалось найти истоки происхождения слова "СЕКС". Оказалось, что эта аббревиатура пришла к нам из времён матриархата и расшифровывается она следующим образом: «СОГЛАСНА, ЕСЛИ, КОНЕЧНО, СМОЖЕШЬ!»

Женская сумочка - как рюкзак туриста: в ней всё только самое необходимое.

Не 3,14!

— Доктор, у меня по квартире бегает какой-то зверёк и разговаривает со мной…
— Это белочка к вам заглянула. Пьёте, наверное…
— Нет, что вы, я непьющий!
— Значит, песец пришёл.

Объявление.
Продам шкурки зайцев-беляков.
Заяц-красноармеец.

Диагноз: «Острая интеллектуальная недостаточность».

Предупредительный выстрел в голову.

300 граммов водки заменяют детектор лжи!

В бошке ветер, в жoпe дым - хорошо быть молодым!

Как показывает изучение истории, история нас ничему не учит…

Мужик просыпается с бодуна: это моя рука… это её рука… это моя нога… это её нога… это мой член… это её член?!

В очереди стоит парень с волосами до пояса. Подходит бабка:
- Девушка, ты последней будешь?
- Я не девушка!
- Дура! Нашла чем хвастаться!

Дама:
- Сделала себе тату в виде виноградинки - скоро буду женщиной с изюминкой!

Пьяный мужик у памятника Ленину:
- Володька, ну нафига ты туда залез?!

- Чем отличаются мужские штаны от женских?
- В мужские штаны лезут ногами, а в женские – руками.

В сборной России по футболу бухать можно только Бухарову.

Начальник - как плохая жена: приходится соглашаться со всей его глупостью, лишь бы только отстал.

Велик и могуч русский язык, а рифма к слову "Звезда" всегда и у всех в голову лезет одна и та же...

Женские стринги похожи на колючую проволоку — не дают проникнуть, но дают возможность смотреть!

Встречаются две подруги. Одна и говорит:
- Ой, побегу скорее домой трахаться, муж из командировки новую позу привёз!

Мужик:
- Я – прирождённый кузнец! Я не могу не куя!

Полезный совет:
Жёны, не ищите у мужа каждую неделю заначку - пусть поднакопит.

Маленький Вовочка «Растишку» называет «Растишишка».

Чистосердечное признание – это вечная тюрьма.

Нет зрелища прекраснее на свете, чем видео, как делаются дети!

У хоккеиста Овечкина родился сын. Товарищ спрашивает:
- Саша, на кого твой малыш похож?
- Фесь в меня! Тофе без зубофф!

Дама:
- Мой муж - герой! Прошёл две войны! Выключил компьютер, пошёл спать.

Продолжительность полового акта засекают только при почасовой оплате.

Дамы, кому долг супружеский отдать?!

Если что-то не сложилось – вычитайте!
Или делите!

Пойду-ка эрудицию нагуглю…

Прыжки с шестом в разы увеличат смотрибельность, если тупо не положить маты

Загадка:
- Что у шахматиста в голове, то у женщины под юбкой?
- Комбинация.

У меня нет вкуса?! А вы лизните!

Вы так похожи - прям как Ленин с Крупской!

Зажмуривание глаз и почёсывание лысины признано допингом в шахматах!

У женщин иногда случаются приступы вагинизма: судорожное сжатие мышц влагалища, ущемляющее пенис и причиняющее боль и мужчине, и женщине. Лучший способ справиться с ситуацией — постараться успокоиться и расслабиться обоим партнерам. Пытаться вырваться из тисков судьбы не надо — будет только хуже. Надо спокойно полежать, поговорить о чём-нибудь отвлеченном, например, о погоде в Турции.

12 июля традиционные семьи и пары отмечают день Петра и Марии, а нетрадиционные — Петра и Павла.

Бабушка ставила внуку банки и случайно законсервировала его.

Быть здоровым насильно не заставишь!

Разве это деньги? Это сдача!

Я стОю дорого!
Особенно в одежде…

Я выгляжу хорошо!
Но редко.

Идут года, а ей всё ещё за тридцать…

Когда из интернета можно будет скачать грамм 300 коньяка, вот тогда и будете говорить об интернет-зависимости…

Гости сели за стол. Хозяйка в последний раз окинула взглядом сервировку стола и заметила маленькую оплошность.
— Катя, — спросила она дочку, — почему ты Ивану Ивановичу не положила ни ножа, ни вилки?
— Так папа сказал, что он жрёт, как лошадь…

Чё б ещё разумного посеять?!.

«Виагру» нужно принимать за час до предполагаемого секса. Примерно столько времени занимают три медленных танца с перерывами на попить лимонаду. Или декламация поэмы «Мцыри». Или двадцать раз подряд рассказанный анекдот про Штирлица.

Хочется любви и ласки, а вокруг - лапша и сказки!