Поиск по автору:

Картина накануне 8 Марта: идут пьяные мужики, и у каждого в руке по поникшему тюльпану…

У мужа на телефоне стоит отфотошопленная фотография жены. Тёща однажды увидела его звонящий телефон на столе. Звонила жена, и высветилась её гламурненькая фотка. Тёща сразу активизировалась:
- Это что ещё за сучка крашенная?
- Да так... Дочь ваша…

Водка - официальный напиток конкурса красоты.

Естественный биологический защитный механизм для женщин – это секс.
Не будь этого секса, мужчины поубивали бы их на хрен!

Настоящий мужик всегда добивается того, чего хочет его жена!

- Дорогой, я тебе хочу сказать, что женщину надо любить, как Емеля печку!
- Это как ?
- Как-как?! Не слезать с неё!..

Бегун Усэйн Болт подписал контракт с африканским футбольным клубом.
Будет пацанам за пивом бегать.

После финала хоккейного олимпийского турнира футболисты российской сборной решили на ЧМ-2018 тоже играть под нейтральным флагом и аббревиатурой ОАР (футбОльные мАстера России).

Одна голова - хорошо, один глаз – плохо.

Мозги: перед употреблением промыть.

Мать – дочери:
- Запомни: ухаживают только успешные, а остальные домогаются!

- Добрый вечер! Я ваша новая соседка. У вас соль есть?
- Добрый вечер! Проходите, раздевайтесь, сейчас вместе поищем… В спальне…

Сантехник:
- Вчера в носу два часа ковырялся. Так и не починил. Течёт по-прежнему.

Главный недостаток водки - это её вечный недостаток!

Как 23 февраля аукнется, так 8 марта и откликнется!

Мы пойдём своим путём, по буераком...

Алкоголь не поможет тебе стать лучше.
И от чая толку никакого.
Алкоголь хотя бы старается!

- А, может, останемся друзьями? - робко предложил парень.
- Ни за что! - отрезала девушка и стала раздеваться…

- Ты почему такой грустный?
- Один мужик мне денег должен…
- У тебя координаты его есть?
- Координаты есть, «Сатаны» нет…

Учительница на уроке черчения:
- А теперь, дети, мы её заштри... Нет, Вовочка, ты не угадал! Карандашом!Карандашом!

Тем языком, которым пишут врачи, диспетчеры объявляют прибытие поездов, наши певцы поют иностранные песни.

Командир:
- Рядовой Иванов, выйди из строя!
Шум падения тела.
Командир:
- Чё такое с Ивановым?
Голос из строя:
- Иванов вышел из строя…

- Товарищ сержант, с нашего танка гусеница слетела!
- Ладно, пусть птички поклюют…

В классе Коли Валуева классный руководитель тоже сдавал деньги на ремонт школы.

Дама:
- Ну и пофиг, что у меня грудь маленькая!
Зато бусы лежат ровно.

Жена – мужу:
— Я отдала тебе лучшие годы моей жизни!
— Не пугай меня, неужели будут ещё и худшие?!

Куплю винчестер.
Жёсткие диски не предлагать!

— Доктор, я как получу зарплату, то так смеюсь!
— Ну и хорошо! Смех продлевает жизнь…
— То есть, до пенсии я дотяну?..
— Конечно! А там ещё смешнее будет!

На новогоднем утреннике мальчика в костюме огурца укусил пьяный физрук.

Самый популярный вид спорта у мужчин – это карманный футбол: в кармане 2 мяча - куда хочу, туда и закатываю...

Воскресенье. Утро. Муж открывает глаза. Голос жены:
- Три часа уже жду… Не дай бог, ты через меня просто так перелезешь!..

Балдею, когда тёща целует кота Гену, который перед этим вылизал свои гениталии.

Девушка - парню:
- Не пойду к тебе на кофе, сам ты его пей! У меня от кофе четверо детей!

Пить сырую воду вредно!
Разбавляйте её спиртом!!

- Машка, тебе достаточно сказать одно слово, чтобы сделать меня счастливым. Ты будешь моей женой?
- Нет.
- Я - счастлив!

- Такого дурака, как ты, надо ещё поискать!
- А я и не прячусь…

Счастье не пиз?ец, незаметно не подкрадывается и само не приходит.

Самая распространённая форма мутации – это когда руки растут из задницы.

Учительница нашла на улице бумажник со 200-ми долларами.
Как всякий честный и порядочный человек она… поступать не стала.

На пляже очень ветреная девушка не дождалась своего парня из воды…

Нежданный гость – это гость, пришедший без бутылки.
А с бутылкой – долгожданный!

Порноартист, ушедший на пенсию, продолжил трудиться на пол-вставки.

Мужик:
- Всё! Завязал! Даю слово мужика: с 29 по 31 февраля даже капли в рот не возьму!

В мороз на улице легко узнать умную женщину: она - в шапке…

Перемена в школе. В коридоре учительница разговаривает с директором. Подходит мальчик:
- Марь Иванна, а Вовочка курит в туалете!
- Да?! Димка, я тебя попрошу – сбегай в туалет и стрельни у Вовочки две сигаретки: мне и директору.

Вечером папа накричал на маму, мама – на сына, сын – на кота. Утром проснулись и видят – кот наделал в тапки всем троим.
Вывод: добрее надо быть.