Поиск по автору:

В глазах мужчин два нижних женских полушария обычно перевешивают два верхних.

Наступило лето.
Девушки надели чёрные очки, и стало совсем непонятно, кто из них модная, а кто страшная...

Требуется разнорабочий на авто-мото-вело-фото-спичка-тракторный завод.

В ночь с субботы на воскресенье все вытрезвители оказались забиты.
Ничего удивительного!
В средних школах прошли выпускные…

Мужская считалка: рюмка, две, три, четыре, пять - все красавицы опять!

Курицы от петухов отличаются тем, что курицы яйца несут, а петухи — носят.

Говорят, что лучше иметь синицу в руках, чем журавля в небе.
Женщину надо иметь, а не птиц всяких!

Если у каждого врача есть своё кладбище, то у каждого преподавателя вуза есть свой взвод!

Моряка только раз в жизни называют человеком, да и то, когда он за бортом…

Дамы делятся на тех, кто во время ceкcа стонет, и тех, кто терпит.

Робинзон размышляет:
- Сегодня – Пятница... А завтра что? Наверно, коза…

Секс был бы ещё более приятным, если бы детей по-настоящему приносил аист.

Единственный шанс для сборной России стать чемпионом мира по футболу – это если определять победителя через русскую рулетку.

В хранилище конфискованных санкционных продуктов требуется товароед.

Как мужчины всех знаков зодиака занимаются сексом:
Козерог - неумел, его супружеский долг исполняют любовники.
Водолей - льёт много жидкости…
Рыбы - громких стонов от него не жди.
Овен - на любые новые позы делает удивлённые глаза.
Телец - не любит проявлять инициативу и менять позу.
Близнецы - фонтанирует идеями, жди секса на кухне, в ванной, на балконе…
Рак - предпочитает только одну любимую позу…
Лев - мечтает поставить в спальню большое зеркало и смотреть на себя любимого во время процесса.
Дева - от него никогда не жди сюрпризов, всё будет без эмоций, но стабильно хорошо.
Весы - ваши чувства, эмоции, любовь и прочая дребедень его не волнуют. Техничен, но не страстен, точно знает, что, как и куда.
Скорпион - никогда не устаёт, жалит и жалит!
Стрелец – бьёт без промаха!

Футболист Эмануэль Эменике развёлся с «Мисс Нигерия-2013», женился на «Мисс-2014», встречается с «Мисс-2015» и положил глаз на «Мисс Нигерия-2016».

Материнский капитал повысил рождаемость евреев в два раза.

Доктор, поищите, пожалуйста, у меня другую болезнь.
Эта слишком дорогая!

Если ваша жизнь – жопа, купите ей хотя бы стринги.

Солдат, помни: когда ты спишь — противник не дремлет!
Солдат, спи как можно больше, изматывай врага бессонницей!

Психотерапевт - пациенту:
— Напишите письмо человеку, которого вы ненавидите, и сожгите его…
— Извините, доктор, а с письмом что делать?

Отдохнув весной, летом и осенью на дачах, набравшись там сил и здоровья, пенсионеры зимой возвращаются в поликлиники…

Человек идёт и улыбается – значит, в человеке 200 грамм!

Велик и могуч русский язык!
На великом можно написать многотомный роман, а на могучем - за минуту кратко передать его содержание.

Тебя даже послать некуда - везде ты уже был!

Корейский боец смешанного стиля получил травму при ударе японскому бойцу в область паха
Японец просто напряг …

Установлено, что главная причина долголетия – это ошибка в свидетельстве о рождении.

Выпустили кубик Рубика в виде мягкого места.
Как ни крути – получается …

В кафе видел посетителя без телефона, ноутбука и планшета.
Он сидел за столиком и, как дурак, просто пил кофе.

Позвонили из Почты России.
Спрашивали, где я заказывал такой хороший чай.

Наркомафия всерьёз озабочена проблемой пивного алкоголизма среди молодёжи!

Однажды во время проведения в колхозе конкурса двойников Аллы Пугачёвой, в нём тайно приняла участие настоящая Алла Пугачёва. Но всё равно в конкурсе победила жена председателя!

— Вот объясните мне, батюшка, почему по утрам россол помогает лучше, чем святая вода, а?

— Света, я - самый счастливый человек. Давай я на тебя залезу?
— Залазь…
— Ну вот, теперь я - самый счастливый человек на Свете!

Объявление:
«Требуется няня 18-35 лет. Малыш - 17 см».

Ошибаться уже надоело.
Но очень уж учиться люблю!

На пляже в Сочи самые культурные люди собираются в очереди у туалета…

Наш футбол смахивает на шахматы – всегда заканчивается матом.

Слишком горячая вода в детской ванночке, заставила Вовочку заговорить на полгода раньше.

Дама:
- Сходила туда, куда послали... Понравилось!

Сын спрашивает у отца-программиста:
— Пап, а почему солнышко утром всходит, а вечером заходит?
— Сынок, если работает, то и хрен с ним! Не надо трогать.

Если мужик способен удовлетворить - надо брать и не выёбываться!
Бабы

Продаём умные смартфоны.
Никто ещё не понял, что у них на уме!

Девушки, думайте о тех, кто будет носить вас на руках.
Не жрите на ночь!

В детстве Вовочка увлекался фотографией…
Потом мама увидела и порвала.

На судне:
— Поднять паруса!
— Капитан, у нас двигатель...
— Поднять двигатель!