Поиск по автору:

Красная книга – зверикам фига. (Василь Лукаш)

Баба с паровозу – машинисту легче. (Василь Лукаш)

Популизт.

В больнице разговаривают двое:
- Ты что тут делаешь?
- Детей привез.
- А что с ними случилось?
- Играли в шахматы на щелбаны: у одного - перелом пальца, у другого -
сотрясение мозга.

Подарил Пятачок Винни-Пуху на день рождения сотовый телефон. На
следующий день Винни зовет Пятачка:
- Иди сюда, свинья! Сейчас по морде получишь! Что ты мне вчера подарил?
- Сотовый телефон.
- Какой он сотовый? Я его два часа ковырял: ни сот, ни меда!

Штирлиц пришел в бар на встречу со связным и заказал себе рюмку водки.
Бармен говорит:
- Извините, но водка вчера утром кончилась.
- Тогда рюмку коньяку.
- Прошу прощения, но коньяк вчера вечером кончился.
- А пиво есть?
- Извините, но сегодня утром пиво тоже кончилось.
- Значит, русский связной уже два дня здесь, - подумал Штирлиц.

«Фастум-гель» проникает глубоко, но мужской :=) проникает намного
глубже! (Василь Лукаш)

«Футбол - не вздохи на скамейке». Запасной игрок.
(Василь Лукаш)

Если хочешь иметь хорошее здоровье – ешь то, что не любишь, пей то,
что не нравится, и делай то, что не хочешь. (Марк Твен)

Больной спрашивает у врача:
- Доктор, как мои анализы?
- Не могу вас порадовать. К сожалению, голубчик, вы скоро помрете.
- Скажите, а сколько мне жить осталось?
- 10...
- Чего 10, доктор? Лет? Месяцев? Дней?
- 9, 8, 7, 6, ...

Трое собрались выпить, у одного руки трясутся после вчерашнего.
Ему говорят:
- Порежь хлеб!
- Мужики, я не могу.
- Открой бутылку!
- Не могу.
- А что ты можешь?
- Могу посолить.

У вас глаза в пятнах? Не огорчайтесь! Мы вам поможем! Новый «Ваниш»
выводит пятна на глазах! (Василь Лукаш)

Народ, он что ребенок: если батька помер, отчима ему подавай.
(Юз Алешковский)

Тампон тебе на язык. (Василь Лукаш)

На вкус и цвет товарища нет: одному нравится интернет, а другому –
минет. (Василь Лукаш)

Идет мужчина по улице. К нему подходит кто-то сзади:
- Гони кошелек!
- У меня нет денег и кошелька нет.
- Гони часы, кольца!
- Нету.
Тогда тот прыгает мужику на шею:
- Ну, тогда хотя бы до угла довези!

Молодая женщина в церкви:
- Батюшка, меня изнасиловали. Что делать?
- Съешь пять лимонов без сахара, дочь моя.
- И что, опять девушкой стану?
- Нет, девушкой не станешь, но блаженство с рожи сойдет.

Костя Цзю закончил боксерскую карьеру и прибыл в Москву для тренировок
по цзю-до. (Василь Лукаш)

Душа – Богу, сердце – женщине, долг – Отечеству, честь – никому!
(Генерал Корнилов)

В чужую постель со своею бабою не лезут. (Василь Лукаш)

эГАИст. (Василь Лукаш)

Встретились двое знакомых. Один спрашивает:
- Как дела? Чем занимаешься?
- Да я один порошок продаю. Сам изобрел. Сыпешь его на член, и
становится он, как банан... Цвет, запах, вкус - не отличишь. Спрос
огромный. За год я неплохо раскрутился.
Через год опять встречаются. Второй хвастается:
- Я тоже, вроде тебя, порошок придумал. Начал его продавать и очень
сильно раскрутился. Спрос офигенный!
- Какой порошок?
- Берешь одну щепотку, сыпешь на банан, и становится он, как мужской
член. Цвет, запах, вкус - не отличишь.

Проблема не в том, что русские больше других пьют. Проблема в том, что
русские меньше других закусывают. (Василь Лукаш)

Объявление: Сегодня в городском крематории состоится «Голубой огонек».
(Василь Лукаш)

Неудачник – это человек, которому постоянно выпадает счастливый жребий
в его отсутствие. (Э.Севрус)

Жизнь прожить – не в поле наложить. (Василь Лукаш)

Каждой женщине хочется большего... и толщего. (Василь Лукаш)

Утром муж собирается на работу и просит у жены:
- Дай мне тысячу рублей.
- Зачем?
- На работе мужики будут складываться, чтобы по сто грамм сделать -
третьим буду.
- Оставь лучше тысячу дома. Придешь с работы - первым будешь.

Фильм о программисте-неудачнике «В моей смерти прошу винить клаву к. »
(Василь Лукаш)

Вопрос армянскому радио:
- Что такое «Три в одном»?
– Групповой секс. (Василь Лукаш)

Каждый политик должен заботиться о больницах и тюрьмах, потому что он
рано или поздно попадет в одно из этих мест. (Анджей Леппер)

Лучше клеить дурака, чем ласты. (Василь Лукаш)

Байкеры – любители рассказывать байки. (Василь Лукаш)

Это еще ничего не значит, если ты с парнем посмотрела кино… по
телевизору… в постели. (Василь Лукаш)

Грузин пишет письмо армянину. Написал слово "как", нарисовал пчелу и
вошь. Тот получил, ничего не понял и по телефону спрашивает:
- Гоги, что ты мне написал ?
- Как жи-вошь? - поясняет Гоги.
Армянин пишет ответ. Нарисовал такси и барана. Грузин тоже ничего не
понял и звонит:
- Ты что мне написал, Ара?
- Я написал, что живу такси-бэ.

Главное в жизни – бежать хотя бы на один шаг впереди паровоза.

Не пойман – не вирус! (Василь Лукаш)

Цифровая камера – тюремное помещение с цифровым кодом. (Василь Лукаш)

Мужчина едет на велосипеде. На мосту рыбак стоит. Велосипедист
остановился и спрашивает:
- Что, рыбку ловим?
Молчание.
- Я говорю, рыбку ловим?
Рыбак молчит.
- Ты что глухой? Я спрашиваю, рыбку ловим?
Молчание. Мужик плюнул, сел на велосипед и поехал. Дорога шла в гору. С
большим трудом велосипедист взобрался на гору. Вдруг слышит, что рыбак
ему что-то кричит. Развернулся и покатил обратно. Подъезжает к рыбаку, а
тот спрашивает:
- Что, на велосипеде катаемся?

Риторический анекдот:
- Был ли Ленин ленив?
- Был ли у Сталина :=) как из стали?
- Воровал ли шила Ворошилов?
- Пил ли горькую Горький?
- Был ли кастрирован Кастро?
- Был ли Горбачев горбатым?
- Сам ли Путин избрал свой путь? (Василь Лукаш)

Начат выпуск модификации автомобиля «Газель» для милиции под названием
«Козель». (Василь Лукаш)

У нас и сыр из мышеловки народу втридорога вдуют.
(Василь Лукаш)

Дверь – это старинный русский детектор лжи.
(Василь Лукаш)

Ничего на свете лучше нету,
Чем бродить по порноинтернету! (Василь Лукаш)

Вслед за сотовыми телефонами начат выпуск сотовых холодильников, швейных
машин, пылесосов и даже сотовых унитазов. (Василь Лукаш)

В Украине самой популярной является фирма «САЛОмандра». (Василь Лукаш)

Разговаривают два мужика:
- Ваня, у тебя кто-нибудь знакомый в милиции есть?
- Есть, Вован, дружок мой.
- А что он там делает?
- Второй месяц в КПЗ сидит.

Студент на экзамене ничего не знает. Преподаватель говорит :
- Сейчас мы тебе двоечку поставим.
- А можно, я вам фокус на "тройку" покажу.
- Ну, давай.
Студент взял коробок спичек, спрятал его, потом достал из карма- на
преподавателя. Тот смягчился :
- Ладно, ставлю "три".
- А на "четыре" можно фокус ?
- Попробуй.
Студент достал карты, дал преподавателю вытащить несколько и уга- дал
все. Преподаватель держит обещание :
- Придется поставить "четыре".
- А на "пять" можно я еще фокус покажу ?
- Хорошо.
- Я сейчас вас описаю, а от вас будет пахнуть французскими духами. ,
После некоторого раздумья преподаватель согласился. Студент его опи-
сал. Преподаватель понюхал пиджак и радостно воскликнул :
- А вот и не пахнет духами! "Пятерку" я тебе не поставлю.
- Ну что ж, "четыре", так "четыре".

На уроке химии учительница спрашивает :
- Маша, у тебя какого цвета получилась жидкость ?
- Розового.
- Садись. Пять. А у тебя, Петя ?
- У меня красного.
- Садись. Четыре. А у тебя, Вовочка ?
- Черного.
- Класс! Ложись !

Учительница спрашивает Вовочку :
- Кто сейчас самый популярный человек в мире ?
- Майкл Джексон !
- Садись, Вовочка, два.
На следующий день :
- Вовочка, может быть, ты сегодня скажешь, кто сейчас самый попу- лярный
человек в мире ?
- Президент России Путин!
- Молодец, пять !
Вовочка садится, вытаскивает из портфеля фотографию М. Джексона и шепчет:
- Сорри, Майкл, это бизнес.