Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Василь Лукаш
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Анекдот всех времён и народов: Вообразите себе, как два спортсмена-гея на досуге занимаются любовью и читайте газетные заголовки: «Такова спортивная жизнь», «Горнолыжный отдых в Австрии – все удовольствия сразу!», «Биатлон. Все под ружьё и на подсТРАХовку страХУЮщих», «Биатлон. Фуркад, дай пять!», «Удары скорпиона», «Послесловие», «Герой тура», «Латвия удобнее Дании», «Встречное движение», «Переходный период», «Как страусята», «На пределе», «Горячая линия», «ДайДжест», «АНАЛитика» и т.д.
Звонок другу на мобильный: - Привет! Как дела? - Привет! Извини, я сейчас очень занят, не могу разговаривать… - А что делаешь? - Супружеский долг исполняю. - Так ты же не женат! - А я чужой исполняю!
Муж возвращается из командировки. Жена рассказывает: - Наш сынок начал матом ругаться, блин! Может, в садике набрался или во дворе услышал, сукин сын! Х?й его знает, бля?ь!
Чтобы в новом сезоне повысить зрелищность и увеличить количество зрителей на стадионах, федерация приняла решение, что все футболисты обоих полов должны играть не в трусах, а в стрингах. Василь Лукаш
Быль Чемпионат мира по хоккею 1976 года в Польше. Сенсация — сборная СССР уступила хозяевам льда со счётом 6:4! Весь матч великолепная "девятка" в составе поляков с неблагозвучной для Николая Озерова фамилией Йобчик терзала оборону советской сборной и постоянно ставила комментатора в неловкое положение – не упоминать голеадора с каждой минутой становилось всё сложнее и сложнее. По ходу встречи Йобчик трижды распечатал ворота — сначала Александра Сидельникова, а затем и Владислава Третьяка, вышедшего на замену. Тут, как говорится, никуда не денешься, автора надо оглашать. И Озеров, чтобы вновь не повторять "режущую слух" фамилию, виртуозно произнёс: "Опять этот девятый номер!".
Анекдот всех времён и народов: Вообразите себе, как два спортсмена-гея на досуге занимаются любовью и читайте газетные заголовки: «Такова спортивная жизнь», "Горнолыжный отдых в Австрии – все удовольствия сразу!", «Биатлон. Все под ружьё и на подсТРАХовку страХУЮщих», «Биатлон. Фуркад, дай пять!», «Удары скорпиона», «Послесловие», «Герой тура», «Латвия удобнее Дании», «Встречное движение», «Переходный период», «Как страусята», «На пределе», «Горячая линия», «ДайДжест», «АНАЛитика» и т.д.
Пожилой мужчина приходит в собес оформлять пенсию: — У меня должны быть льготы. Я ветеран Куликовской битвы. — Нужно справку принести о том, что вы участвовали в этом сражении. — Да откуда я возьму справку, это же давно было? — Не знаю, не знаю... Татары приносят.
- Машка, а что это за портрет мужика у тебя на спине наколот? - Это мой любимый спортсмен - теннисист Давыденко. Я за него болею. - Хорошо, что ты за сборную по футболу не болеешь!
Севеpная Иpландия, католическая школа. Во вpемя занятия монахиня-настоятельница спpашивает молодых будущих монашек: — Сестpа Маpта, кем ты будешь? — Монахиней! — Молодец! А ты, сестpа Мэpи, кем будешь? — Монахиней! — Молодец! А ты, сестpа Дженни, кем будешь? — Пpоституткой! — Кем?! — Пpоституткой! Монахиня-настоятельница, облегченно вздыхая: — Фу-у, а мне показалось — пpотестанткой!
Мент останавливает студента и велит документы предьявить: — Та-а-ак, не работаем, значит... — Да, не работаем. — Та-а-ак, денежки государственные прожираем, значит... — Да, прожираем. — Та-а-ак, студенты мы, значит... — Нет, извините, студент только я.
В очереди стоит парень, лет 28-30. У него звонит телефон: — Да, дорогая, привет. Чё ты сделала? Мне похрен твои несохраненные проекты, но если не запустятся мои танки, - будешь спать на балконе!
Дочка делает уроки и спрашивает папу: — Пап, а что такое секс? Папа в меру её понимания старается объяснить. Она слушает некоторое время, а потом перебивает: — Пап, ну ты и глупый... Секс — это шесть, а севен — это семь.
Сидят мужики в бане, выпивают. Крепко поддали. Вдруг раздается звонок по мобильнику. Один из них берёт телефон: — Да, дорогая... что? Понравилось колечко с бриллиантом? За полторы тысячи? Долларов? Ну, конечно, бери, дорогая! Через некоторое время опять звонит телефон. Тот же мужик отвечает: — Что, дорогая? Шубка понравилась? Из норки? За 5 тыс. долларов? Нравится? Ну, конечно же, бери, дорогая! Потом обращается к окружающим: — Мужики, чей телефон? Кто-то оставил, а я за него отдувайся!
Ожидающему в роддоме отцу медсестра выносит тройню: — Я вас поздравляю! А вас не пугает, что их так много? — Нет... — Тогда держите этих, а я за остальными сбегаю.
Ученые провели опыты с алкоголем и льдом. Оказалось, что водка со льдом вредит почкам, ром со льдом вредит печени, джин со льдом вредит сердцу, виски со льдом вредят мозгу. Оказывается, этот чёртов лед невероятно вреден!
Приходит парень в салон татуировок. Его спрашивают: — Что будем бить? — Я отслужил в танковых войсках, мне ТАНК на всю спину! Проходит 5 минут, мастер говорит: — Готово! — Так быстро? — А что тут — всего 4 буквы.
— Ой, а у нас тут такое было! Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз и садится в гробу: дескать я живой. Что тут началось. Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил, жена от радости плачет... В общем, еле закопали.
Разговаривают две соседки: — Что-то у тебя муж в последнее время подвижный стал, веселый, бодрый, волосы вроде погуще стали и пышнее. — Да вот собака сдохла... а столько корма осталось... ну, не выбрасывать же...
Едут муж с женой в машине. Она: — Знаешь, дорогой, а ведь невестка гуляет. Муж спокойно: — Это ее проблемы. — Да, но она изменяет нашему сыну. — Это его проблемы. — Но изменяет-то она с тобой! — Это мои проблемы. Жена, чуть не плача: — А как же я? — Это твои проблемы.