Поиск по автору:

Все 4 первых места на ЧМ-2014 по футболу заняли страны под женским руководством: А.Меркель, К.Киршнер, королева Беатрикс, Д.Русеф? Может, к следующему чемпионату Европы и нам в президенты женщину избрать?

Физрук: «Оборзели совсем! Как на урок прийти - так формы нет! А как вечером на районе тусоваться – так все в Adidas!»

Байкер дома разбирает свою "машину" несколько часов подряд. Рядом крутится жена. Он на неё никакого внимания. Ещё через час она не выдерживает и начинает на него орать:
- Вот ты с этой штукой уже полдня возишься, а меня как будто здесь нет! Я что, вещь?!
Он, смотря то на неё, то на байк:
- Ты вещь? Неа... Вот байк - это ВЕЩЬ!

В ответ на санкции США и Европы к российским олигархам (заморозка счётов в западных и американских банках) Россия заморозила рублёвые счета буржуев этих стран в российских банках.
Василь Лукаш

Из-за дефицита в стране исчезающего спрея наши футбольные арбитры будет использовать баллончики с монтажной пеной. Василь Лукаш

Едут в купе грузин и влюбленные. Грузин на нижней полке. Парень говорит девушке:
— Мань, давай я тебя сфотографирую!
— Давай!
Ну он ей попихал, потом бросает вниз презик и попадает на грузина. Тот молчит. Потом опять: — Мань, давай я тебя сфотографирую!
— Давай!
Опять парень бросает и попадает на грузина. Тот опять молчит. Парень:
— Мань, давай я тебя ещё раз сфотографирую!
Грузин не выдержал:
— Еще адын такой нэгатив, и я вас всэх сфатаграфирую!

Учитель — коллеге: «Ну и класс мне попался тупой! Объясняю теорему — не понимают! Объясняю второй раз - не понимают! В третий раз объясняю, сам уже понял, а они понять не могут!»

Байкал — это настолько чистое озеро, что даже рыбы выходят посрать на берег!

— Говорят, что на развитие села в России власти собираются выделить 42 млрд. рублей!
— Это как? Деньги будут разбрасывать над селами с самолета, что ли?
— Ага. И их опять сдует ветром в Швейцарию, Америку и в Лондон…

Приезжает муж из командировки. Сразу бежит к шкафу, открывает его. Никого! Наглый голос с кровати:
— Да тут я…

Возвращается Вовочка домой поздно вечером, тихонько крадется и вдруг видит: возле зеркала сестра голая стоит, себя страстно растирает и стонет: "Мужика бы..." Вовочка ничего не сказал, пробрался в свою комнату и лег спать. На следующий вечер опять крадется. Вдруг смотрит - сестра в комнате с мужиком любовью занимаются. Вовочка подскакивает к зеркалу и давай себя тереть со словами: "Айфон бы…"

Как расположить женщину к себе? Женщину расположить нужно так, чтобы было удобно и тебе, и ей.

Идет полковник по территории воинской части, видит — прапорщик солдата воспитывает: «Лечь! Встать! Лечь! Встать!» Подходит полковник к прапорщику и говорит:
- Ну что это за подход к воинской службе у тебя бесчеловечный! Нужно помягче. Прикажи, к примеру, рядовому принести из столовой чаю. А когда принесет, спроси, почему холодный и отправь назад. Принесет горячего, спроси, почему несладкий, потом, почему в стакане, а не в кружке. Вот смотри — и останавливает пробегающего мимо воина.
— Рядовой! Принеси мне из столовой чаю!
— А вам холодный или горячий?
— Горячий!
— А вам сладкий или нет?
— Ну, сладкий!
— А вам в кружке или в стакане?
— В стакане! Отставить чай! Лечь! Встать! Лечь! Встать!

После рождения восьмого ребёнка родители уже спали со светом и под присмотром старших детей.

В защиту алкоголя могу сказать, что трезвые натворили больше херни, чем пьяные.

Один пенсионер - другому:
«Президент вчера по телевизору пообещал, что увеличит пенсионерам, я до конца не расслышал, не то пенсии, не то пенисы…»

Пассажирский самолет неожиданно переворачивается и летит вверх ногами. Стюардесса: "Успокойтесь, сейчас пилот закапает себе в нос капли, и дальше полетим как обычно!"

Блондинка проходит в самолёт и садится у окна. К ней подходит мужчина и говорит:
— Девушка, пройдите на своё место.
— Мне и тут хорошо!
— Ну, тогда берите штурвал и взлетайте!

Дорогой, я в баре с подругами, допиваю последний бокал. Буду дома через 30 минут. Если я не приехала, прочитай эту смску ещё раз.

В России начали делать автомобиль под названием «Он-до».
Вот только буквы первая «Г» и последняя «н» куда-то подевались. Василь Лукаш

Уйдут, уйдут ведь без возврату года, пригодные к разврату.

Мужик на приёме у психолога:
— Доктор, у меня серьёзная проблема. Всё, что бы я ни делал, моя жена делает лучше: больше зарабатывает, быстрее белит потолки, качественнее лакирует паркет, прекрасно готовит, замечательная хозяйка, заботливая мать... Я не могу ну ничегошеньки сделать лучше её!
— Да, это проблема. Надо найти такое дело, в чём бы вы могли переплюнуть вашу жену. Наконец найден выход. Мужик счастливый бежит домой:
— Жена! Давай померяемся, кто выше на стенку пописает!
Выходят во двор. Жена юбку задрала, ногу подняла и с поворотом на стенку. Померяли — пол- метра. Мужик с гордой улыбкой расстёгивает ширинку. Жена:
— Давай по честному! Я без рук — и ты без рук!

— Доктор, у меня не стоит…
— Пейте керосин!
— А поможет?
— Батенька, керосин самолеты поднимает!

Режиссер — драматургу:
— Я вашу пьесу прочитал, но ставить её не буду. Я, знаете ли, противник мата в театре.
— Но там в тексте нет мата.
— В тексте нет. А в зале будет.

Посмотрев цены на органы, я понял, что у меня довольно богатый внутренний мир.

Нелегко иметь свою фирму, если твоя фамилия Шарашкин.

Английский лорд возвращается домой и застает жену в постели с любовником. Он тихо выходит из комнаты, зовет слугу и говорит ему: — Джон, принесите, пожалуйста, мою саблю. Джон приносит саблю, лорд входит с ней в спальню, через несколько секунд выходит оттуда, вытирая с сабли кровь платком, и говорит слуге: — Джон, принесите, пожалуйста, пластырь для джентльмена и штопор для леди.

В школе на уроке:
— Петров встань и стой до конца урока!
— А что я сделал?
— Да ничего, просто за тобой сидит Сидоров, а меня его рожа бесит!

— Мама, а почему волк съел бабушку, а не Красную Шапочку?
— Спи давай! Может, ему сухофруктов захотелось!

Вода сияла в лунном свете, на берегу медведь сидел,
Вскрывал, как фантики, палатки и ел, и ел, и ел…

Он был женат уже в пятый раз, имел пятую жену и пятую тёщу, и поэтому в ведьмах разбирался лучше инквизиции.

Бывает, что посмотришь на человека и не знаешь, куда его послать... Судя по его виду, он везде уже был.

История Америки одной строкой:
«Бледнолицые истребили краснокожих, чтобы дать дорогу черножопым».

Гугл – это для слабаков. Настоящие мужики спрашивают у ясеня. Или у тополя.