Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Василь Лукаш
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В России принято решение, что 7 октября - день рождения Путина будет отмечаться как день вежливых людей, а 14 сентября – день рождения Медведева – как день айфонизированных людей.
— Дорогой, кто звонил? — Я так и не понял. Какой-то мужик, синоптик, что ли... — А чего ты так решил? — Вопрос странный задал: " Ну что, солнце, горизонт уже чист?"
В английском клубе. — Джентльмены, вчера со мной приключилась прелюбопытная история. Представьте себе: холодный дождливый вечер, я сижу у камина. Неожиданно - стук в дверь. Открываю и вижу прелестную леди, насквозь промокшую от дождя... — И что дальше? — Конечно, я её впустил. Она дрожала от холода и попросила виски, но и оно её не согрело, и тогда она попросила разрешения сесть мне на колени… — Ну, и?! — Джентльмены, клянусь! Не пройдёт и полгода, как она будет моей!
В бар заходит ковбой и говорит: — Джентльмены! Хотите фокус? — Хотим! — Стакан виски бесплатно. Дали ему стакан виски. Он выпил. Стакан подбросил вверх, выхватил пистолет, направил на стакан и крикнул: "Стоять!" Стакан повис в воздухе. Потом ковбой свистнул и стакан упал. Выходит из толпы дряхлый дед: — Шинок! У меня не штоит, помоги! Ковбой направил на старика пистолет и крикнул "Стоять"! У деда встал. Старик выхватывает два кольта и кричит: — Кто швишнет, убью!
Мама с ребёнком 4-х лет пошла в магазин за водкой. У дочки заболело ухо, и нужно было сделать компресс. Женщина стоит у кассы: в одной руке - ребенок, а в другой - бутылка. Кассирша с неодобрением посмотрела на мамашу. Дочка в защиту мамы: — Моя мама не пьет, водка - это мне!
— Рабинович, почему вы продаёте свою дачу вдвое дороже, чем Цукерман напротив? Ведь у него дача красивее и просторнее вашей и сад более ухоженный? — Живя на моей даче, вы можете любоваться на такой прекрасный вид! А что вы таки увидите с дачи Цукермана?
Летит вертолёт. Штурман говорит: — Командир, два градуса вправо. Командир - ноль внимания. Через несколько минут штурман снова: — Командир, два градуса вправо. Командир опять - ноль внимания. После третьего раза командир отвечает: — Я тебе что миллиметровщик, на комариный хрен поворачивать? Пауза. Через некоторое время голос штурмана: — Командир, тридцать градусов вправо. — Понял, тридцать градусов вправо. — А теперь двадцать восемь влево.
— Сара, а чем занимается твоя соседка Роза? — Ой, я даже не знаю: она нигде не работает, но к ней каждый день приходят то грузин, то армянин, то русский, то узбек... — Так она же пpocтитутка! — Та я тебя таки умоляю! Проститутки - это те, кто страну развалил, а девочка, как может, её собирает!
Лектор читает лекцию о вегетарианстве в колхозном клубе: — Вот, господа колхозники, вы всю жизнь едите мясо и не знаете как это вредно. В крови повышается холестерин... С первого ряда кричит 90-летний дед: — И ноги мёрзнут! Лектор продолжает: — Забиваются сосуды, сердечный клапан испытывает двойные нагрузки... Дед опять: — И ноги мёрзнут! Лектор заканчивает: — Всё это ведёт к раннему старению организма... Дед никак не угомонится: — И ноги мерзнут! Лектор не выдержал: — Дедушка, при чём тут ноги?! — Да... мне уже 90, а как перед сном мяса нажрусь, так ночью член встаёт, одеяло с ног стягивает и ноги мёрзнут!
Мужик в очереди заглядывает в кошелек и падает в обморок. Его приводят в чувство и спрашивают что случилось. Он отвечает: — Вы представляете, заначку всю жене отдал, а себе зарплату оставил!
Дама создала себе страничку в одноклассниках, фотографии выложила не свои. Зашла в гости к мужу, познакомились, подружились. Переписываются, он предлагает встретиться, говорит, что ещё не встречал в жизни таких красивых. Она думает, самой к нему идти или его, сволочь этакую, к себе позвать...
Один уролог говорит другому: - Путешествовал я тут по Европе. Видел скульптуру "Писающий мальчик". Не произвёл он на меня впечатление. Лицо какое-то искажённое, струя слабая… - А что ты хочешь? Сколько уже лет стоит без движения голый на улице. Я думаю, что тут всё ясно: хронический простатит.
Как сказал один житель Украины: «Я русскоязычный, всю жизнь живу в Украине, и у меня одна большая проблема с языком: не достаёт до жопы. Других проблем с языком в Украине нет!»