Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Василь Лукаш
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Та-а-ак, чем вы тут торгуете? - Услуги всякие… Винтовочки с оптическим прицелом, гранатомёты, лицензии на отстрел, киллеры на дом… - Понятно. А кассового аппарата нет! Махлюете, небось? Ревизоры-то давно были? - Неделю назад, царствие им небесное…
Малыш на день рождения очень просил собаку купить. Родители решили порадовать малыша и купили здоровенного сенбернара. Малыш посмотрел на псину и говорит: «Я не понял, кого кому подарили?»
Произошло это 9 мая в одном из отелей в Турции. Русские туристы отмечали День Победы. Отмечали рядом с бассейном, напившись по-геройски до состояния полного патриотизма. И после наступления такого состояния русские загнали в бассейн порядка пятнадцати мирно отдыхавших немцев и заставили их в порядке очереди выходить из бассейна с поднятыми вверх руками...
У одного мужика жила игуана. Как-то он решил с ней поиграть, ну, она его и цапнула за палец. Вроде не больно, а всё равно неприятно. Утром мужик просыпается, а она сидит на подушке около него, вздыхает, в глаза заглядывает, по квартире за ним по пятам ходит. Он решил, что она извиняется. А потом ему кто-то рассказал, что укус данной ящерки ядовит, и она, укусив свою жертву, ходит за ней и ждёт, когда та сдохнет…
Как говорят математики, при повышении курса доллара наша зарплата в долларовом эквиваленте будет стремиться к нулю, но никогда не будет ему равна. Мораль: все попытки Запада задавить нас объективно обречены на провал.
В офисе фирмы появляется интеллигентного вида человек и прямо с порога, радостно улыбаясь, приветствует всех присутствующих: «Добрый БЫЛ день! Я из налоговой…»
У одного мужика жила игуана. Как-то он решил с ней поиграть, ну, она его и цапнула за палец. Вроде не больно, а всё равно неприятно. Утром мужик просыпается, а она сидит на подушке около него, вздыхает, в глаза заглядывает, по квартире за ним по пятам ходит. Он решил, что она извиняется. А потом ему кто-то рассказал, что укус данной ящерки ядовит, и она, укусив свою жертву, ходит за ней и ждёт, когда та сдохнет…
Идёт по улице дама с бультерьером. Пёс подбежал к мерсу на обочине и начал поливать на колесо. Тот трогается, кобель бежит за колесом на трёх лапах. Мерс останавливается, опускается стекло, высовывается морда - одно лицо с булем и говорит: «Ладно, поссы, братан, я подожду…»
Если он в кота швыряет тапки, Или лёг, уставясь в потолок, Или «Адидас» порвал на тряпки, Иль из плеши вырвал шерсти клок, Если он брюзжит, что вы – мегера (Как, мол, он такую полюбил?!), Если ручку он от шифоньера Оторвал, но так и не прибил, Вспомнил недостатки вашей мамы Или сына вдруг решил надрать – Знайте, уважаемые дамы, - Ваш мужчина просто хочет жрать!
Если ж он погладил нежно кошку, Если он помог вам вымыть пол, Простирнул носки свои немножко, В телевизоре не стал смотреть футбол, Если говорит, что вы – красотка (Интересно - вправду или врёт?), Если дышит жалобно и кротко, Вашу мать не хает, сына не дерёт, Если смотрит мило и дебильно – Знайте, дамы, это всё - не сон: Либо вас он хочет очень сильно, Либо просто выпить хочет он!
- Дорогой, угадай, что я подарю тебе на 23 февраля. - Новые носки? - Нет. - Пену для бритья? - Нет. - Боже мой! Дорогая, наверно, это будет какой-то хороший подарок. Может быть, радиоуправляемый вертолет? - Нет. Я подарю тебе свою большую горячую любовь, милый! - Даже носочки не подаришь в этот раз, любимая?