Поиск по автору:

- Доктор, пропишите мне какое-нибудь успокоительное…
- Возьмите бутылочку водочки.
- А что-нибудь посерьёзней?!
- Ну, возьмите три!

Мой сосед перевёл все свои сбережения в доллар.

Французский винодел, попробовав российский коньяк, понял, почему русские занюхивают, запивают, закусывают и всё равно морщатся.

Мужчина может бесконечно долго смотреть на две вещи: на сиськи.

Меня соседи бесят! Не сверлят, не слушают музыку, не бухают, не шумят.
Такое впечатление, что сидят и в розетку подслушивают!

На конкурсе детской скульптуры победил мальчик, вылепивший из пластилина сильную и процветающую Беларусь.

Нет повести печальнее на свете, чем повесть о Ромео и Ромео.

Талант – это от Бога: один открывает теорию относительности, а другой может выпить бутылку водки из горла, не отрываясь.

Говорят, не повезёт, если грудь размером меньше, чем живот.

Два российских олигарха:
- Как дела?
- У меня сын родился!
- Поздравляю! Как назвал?
- Доллар.
- Зачем?
- Чтобы рос быстрее!

- Слыхал, Ивана, соседа, посадили…
- А мне его жена сказала, что он к брату поехал…
- Ну, правильно… Брат у него три года, как сидит…

- Что общего у хищников и алкоголиков?
- Инстинкт: нажрался – и спи.

Деревня. Вечер. На краю деревни на лавке сидят дед и внук. Пролетел самолёт, выбросил парашютиста. Дед, покуривая папироску, со знанием дела произносит:
— Сапёр летит…
— Дед, а почему ты думаешь, что это сапёр?
— Ну, кто ж ещё будет на минном поле приземляться…

— Дед, а жениться лучше на худой или на полной?
— Запомни, внучок, слова старого морского волка - лучше качаться на волнах, чем биться о скалы!

Долголетие - это месть пенсионера государству.

За то, что горничная в турецком отеле сложила из полотенец лебедей, вежливые туристы из Челябинска на следующий день в ответ на столе красиво выложили из окурков слово "Спасибо".

То, что Бог нам однажды отмерил, друзья,
Увеличить нельзя и уменьшить нельзя.
Только женщина может, если очень захочет,
Увеличить нам то, что уменьшить нельзя.

Пока свою шерше ля фам найдёшь - стольких перешершеляфамишь!

Говорил правду в неположенном месте.

Богатство - как пепельница: чем полнее, тем грязнее.

Ксёндз - раввину:
- Может, всё-таки попробуете кусочек ветчинки?
- Попробую, непременно попробую - на вашей свадьбе.

Под лежачий камень… мы всегда успеем.

Что посмеешь, то и пожмёшь.

Мы здесь собрались для того, чтобы выпить.
Так давайте же выпьем за то, зачем мы здесь собрались!

- Что такое «ни то, ни сё»?
- Поллитра на троих.

Из официального сообщения Госбанка:
"Доллар вырос и нас уже не слушается!"

Доказано, что 90 % резиновых женщин надуто перегаром.

Водитель маршрутки восстал из мёртвых после того, как работник морга громко хлопнул дверью.

Жители Великого Новгорода бережно чтут древние традиции:
в подворотне и теперь можно получить палицей по челу.

Ввозимые санкционные товары будут уничтожаться.
Путём поедания.

По итогам общенародного референдума в Маразмадоре принято решение считать Маразмадор не страной дураков, а страной гениев.

Реже бьют смелого в грудь, чаще – трусливого в спину.

Пиши. Звони. Будут деньги – заходи!

Если у мужчины двое детей, то, по крайней мере, два раза в жизни ему было хорошо.
Исключения - Филипп Киркоров и Максим Галкин.

— Оксана, а у вас в садике дерутся?
— Да.
— А из-за чего?
— Из-за игрушек.
— А кто у вас самый сильный?
— Воспитательница.

— Почему вас не устраивает президент?
— Трудно найти работу, цены растут, квартплата растёт…
— А в 90-е, что лучше было?
— Намного! В детском саду поел, поиграл и спать!

Приезжает питерец на Кавказ. В одном из горных селений аксакалы у него спрашивают:
- Слушай, дорогой, ты из Питера?
- Да.
- У вас там в 1917-м была какая-то заварушка… Скажи, а чем всё закончилось?

Интересно, а акула вообще в курсе, что у неё плавник торчит, и она палится?!

Вовочка не разговаривал до пяти лет. И вдруг за завтраком говорит:
- А почему мне в чай сахар не положили?
Обрадованные родители:
- А что же ты раньше-то молчал?
- А раньше клали…

- Почему блондинки во время грозы стоят около окна?
- Потому что они думают, что их фотографируют.

— Дорогая, что у нас на ужин?
— Перец.
— Фаршированный?
— Молотый!

- Официант, в моём салате что-то шевелится!
- Это щавель. Он щавелится…

- Пора, наверно, убраться в квартире. Где у нас пылесос?
- Иди вот по этой тропинке...

- Как ты думаешь, Машка его из армии дождётся?
- Вряд ли. Она его с работы не всегда дожидалась…

Баба-Яга решила пойти на дискотеку. Расчёсывает перед зеркалом последние три волоска и думает: «Заплету косичку». Только подумала, как один волосок выпал. Думает: «Сделаю хвостик». Тут ещё один волосок выпал…
- А ладно, пойду с распущенными!

Вчера жена выдала гениальную фразу:
- Давай, я помою голову, а ты - посуду и пол.

- Что такое «антисейсмическая женщина»?
- Это женщина, которая отдаётся без колебаний.

- Куда идёшь?
- На репетицию хора.
- Что вы на репетиции делаете?
- Играем карты, пьём водку…
- А когда поёте?
- Когда домой идём.