Поиск по автору:

Призывники, пережить разлуку с домом
Вам поможет кисель с бромом!

Как известно, у нас секса нет. Сексом занимаются на Западе, а у нас
скромненько занимаются любовью.
Василь Лукаш

Муж с женой в постели. Супруга отнекивается, мол, голова болит. Тогда муж достаёт кольцо с бриллиантом. Жена:
— Что?! И ты подумал, что я продамся за какое-то колечко с брюликом?! Я тебе что, продажная женщина?.. Или шалавливая медсестричка?..

После появления сайта «Одноклассники» резко возросло количество
компьютеров с Интернетом в кабинетах руководителей.
Василь Лукаш

- Меня зовут Тарас…
- Ну, ничего-ничего… Вы же в этом не виноваты.

Сколько ни говори «мин нет», а во рту сладко не станет.

Парень с девушкой в постели:
- Ну шо?
- Ишо!
- Да ты шо?
- А шо?

В связи с прибытием на Евроигры Путина в программу соревнований срочно включён ночной хоккей.

Если бы водки не было, ее следовало бы придумать.

Чем длиннее :=) , тем страшнее импотенция. (Василь Лукаш)

Для вас, женщины! Новинка! Фирма «Маструбатор» предлагает: мобильник с
вибратором.

Меня тянет на парашу, когда услышу Распутину Машу.

Съели фаворитов, как чебуреки,
Немец Рехагель и бесстрашные греки.

Взлетает, как ангел, и точно бьет воздушный ас -
Греческий форвард Ангелос Харистеас.

В лозунге «Народу - чарку и шкварку!» для нас важнейшей является чарка.

Из характеристики: «Твердый член партии…»

Если организованную преступность нельзя победить, то ее надо возглавить.
(Василь Лукаш)

Объявление в ЖЭСе:
«В котельную требуются императоры».

Полезный совет:
Если на мини-наушниках нарезать резьбу – они не будут самопроизвольно
выпадать из ушей.
Василь Лукаш

Свадьба – это похороны холостяка. Василь Лукаш

2014-й – это наш год, потому что только у нас верхи – деревянные, низы – синие, и все ржут, как лошади.

ЕС и США запретили въезд в свои страны Путину и другим российским чиновникам, причастным к агрессивному вторжению России в Украину, заморозили их счета в западных банках, арестовали активы, особняки и имущество. Россия дала «асимметричный» ответ: американцы и европейцы не смогут отдыхать в Сочи и других курортах России, а также будут арестованы их РУБЛЕВЫЕ счета в российских банках! Беларусь поддержала старшего брата и заморозила все счета иностранцев в белорусских рублях!

Подбросил Крымский вверх его батут. Вновь вырос рейтинг.
Не кусайте локти. Так волосы у мёртвого растут и ногти.

Кобзон спел в Донецке гимн ДНР. «Мурку».

Если у футболиста есть рабочая нога, то должна быть и отдыхающая.

Народ прикололся и поржал, когда Анна Семенович сняла лифчик и натянула на свой 5-й номер майку с надписью «Не смешите мои «искандеры».

В графе «Семейное положение» Спирт написал: «Разведён».

В лесу родилась ёлочка, в лесу она росла, черешней скороспелою любовь её была…

Больше всего терпения у бумаги. И у белорусов.
Василь Лукаш

Как вишни в саду у тети Груни,
Так рвет защиту юный форвард Руни.

Золотые горы, обещанные народу руководителями страны, накрылись сначала медным тазом, а потом - женским половым органом.

Вовочка, не кусай гусеницу! И вообще, отойди от арматы!

Идет скрипач-виртуоз по пустыне. Вдруг его окружила стая львов.
Скрипач достал скрипку и начал играть. Львы сели вокруг его и вни-
мательно слушают. Неожиданно один подошел к виртуозу и съел его.
- Зачем ты это сделал? Это же скрипач-виртуоз !
- Что???

Прокладки «Вампир».

Он был таким положительным человеком, что даже на его могиле поставили
крест.

Тампон тебе на язык. (Василь Лукаш)

Если хочешь иметь хорошее здоровье – ешь то, что не любишь, пей то,
что не нравится, и делай то, что не хочешь. (Марк Твен)

После отставки Абрамовича с поста губернатора Чукотки сразу 16
российских футбольных команд предложили ему высокооплачиваемую работу в
должности финансового директора клуба.
Василь Лукаш

Бабушка назвала внучку Пятница, чтобы не забывать, когда по телевизору «Поле чудес».

Виктория Азаренко: «За последний год я прибавила в физике».
Пример Серены Уильямс показывает, что надо больше уделять внимания химии.
Василь Лукаш

Министр энергетики России провёл встречу с представителями ОПЕК. Стороны условились заморозить добычу нефти и продавать нефть в замороженном виде.

Писдец – последняя стадия аденомы простаты

Пришел парень вечером домой. Отец смотрит, а у него на брюках спереди
пятна.
Отец спрашивает: "Что это у тебя за пятна?". Сын отвечает: "Мороженое
ел". Отец:
"В следующий раз, когда будешь есть мороженое, брюки снимай".

Все отдыхающие делятся на такие категории: 1) львы - приезжают отдыхать
со своими любовницами, занимают отдельные дорогие комфортабельные
номера; 2) волки - приезжают злые и одинокие, ищут водку и женщин, потом
женщин бросают; 3) шакалы - подбирают то, что бросили волки; 4) ослы -
приезжают со своими женами, ходят с умным видом под ручку; 5) бараны -
отпускают отдыхать жен одних; 6) козлы - на отдыхе только играют в
домино, карты, женщинами не интересуются; 7) алкоголики - этим двух
бутылок мало, а одной женщины много.

Климакс – лучшее средство от импотенции. (Василь Лукаш)

Футболист сборной России Андрей Аршавин ответил отказом на все
предложения лучших клубов Германии, когда узнал, что по-немецки означает
его фамилия (arsch – жопа).
Василь Лукаш

Комики - это жители Коми, а гомики - это жители Гомеля.

Абрам и Сара решили порезвиться в лесу.
- Какая ты, Сара, сегодня темпераментная! Как в молодые годы !
- Тебя бы положить голой задницей в муравейник !

Красивая женщина - сама по себе оружие. А если она ещё и умная, то это вообще секс-бомба!

Звонок из Питера родственникам в Одессу:
- Привет, как вы там?! Мы смотрим российское телевидение - это же ужас! Приезжайте к нам, мы вас всех тут приютим!
- Погоди, погоди... Какой ужас? И чего мы должны к вам ехать?
- Ну, у вас же фашисты захватили всю Украину!
- Эээ... нет, не всю... Только Крым захватили...

- Он от бабушки ушёл и от дедушки ушёл. Кто это?
- Колобок!
- Нет, секс.