Поиск по автору:

Психотерапевт - пациенту:
— Напишите письмо человеку, которого вы ненавидите, и сожгите его…
— Извините, доктор, а с письмом что делать?

Дамы делятся на тех, кто во время ceкcа стонет, и тех, кто терпит.

Мужская считалка: рюмка, две, три, четыре, пять - все красавицы опять!

Если у каждого врача есть своё кладбище, то у каждого преподавателя вуза есть свой взвод!

Моряка только раз в жизни называют человеком, да и то, когда он за бортом…

Футболист, изображая адскую боль в ноге, так натурально катался по траве, что конечность пришлось ампутировать.

Сова может повернуть голову на 360 градусов.
Жаворонку, который не даёт ей спать.

Настоящие рыбаки уху не едят.
Они ею закусывают.

Перед своим концертом в Лужниках Виктор Цой решил немного пройтись. Прогулялся, покурил, и, возвращаясь обратно, встретил милиционера, который, улыбаясь, сказал:
- Что, чукча, на Цоя приехал посмотреть?

Мужик вышел вечером подышать свежим воздухом, чтобы принести пользу своему здоровью. Отобрали деньги, телефон и часы.
Ничего полезного в этом воздухе нет!

Если твой любимый свитер стал мал после стирки, то виновата не стиральная машина, а холодильник!

Чтобы взять власть в доме, надо захватить электронную почту, телефон, интернет и телевизор!

Магадан. Очередь.
- Мужчина, вы здесь не стояли!
- Я здесь сидел!

У моего друга талант – он находит ценные вещи раньше, чем кто-нибудь успеет их потерять.

Найденный клад сорвал похороны.

Ограблен памятник Ленину.
Кто видел мужчину в огромном бронзовом пальто, позвоните «02»!

— Вы на следующей выходите?
— Да.
— Отлично, а то надоели уже!

Из эпикриза:
«Больная до приезда «Скорой помощи» половой жизнью не жила…»

Мать спрашивает у дочери:
- Чего ты плачешь?! Тебе муж изменяет?!
- Если бы только муж!..

Вовочка:
— Мама, я повешусь!..
— А я тебя накажу!
— Как? В угол перевесишь?

Нож надо держать в левой руке, монтировка обычно - в правой…

В детском садике воспитательница:
— Ребята, сегодня мы будем лепить из глины слоников. Кроме этого мальчика, он будет лепить божью коровку. Такую малюсенькую-малюсенькую. Совсем крошечную… Ты понял, Церетели?!

— Папа мне всегда говорил: «Не ходи по злачным местам — там такое можно увидеть!»…
— А ты ходил?
— Ходил.
— И что же ты там увидел?
— Папу.

У сельской путаны Маньки есть тетрадка с должниками.

Если разбавить безалкогольное пиво водкой, то получится «безалкогольный ёрш».

На вопрос «Ты где?» раздражённый, но культурный гинеколог вежливо отвечает: «На работе».

Китайскую стену построили, чтобы китайцы из страны не вываливались!

По отпечаткам ладони преступника криминалисты установили, что жить он будет очень-очень долго…

Врач – пациенту:
- Что-то вас давненько у меня не было…
- Доктор, болел я…

Блондинка и брюнетка смотрят гонки, блондинка спрашивает:
— Куда это все так спешат?
Брюнетка объясняет, что тот, кто придёт первым, выиграет большие деньги. Блондинка подумала и говорит:
— Это понятно, ну а остальные куда торопятся?!

Один сообразительный врач нашёл чудотворное средство от женских болезней: стоит сказать женщине, что это обычный признак старости, – её выздоровление происходит прямо на глазах.

Объявление.
Уважаемые жильцы! В вашем доме в течение двух недель будет отключена горячая вода. За отдельную плату мы можем отключить горячую воду и в соседних домах, чтобы вам не было так обидно.

Никогда я не видел таких красивых девушек, как на втором году службы в армии!

Дама в зоопарке спрашивает у служащего:
— Извините, вы не скажете, этот бегемот в клетке — самец или самка?
— Мадам, мне всегда казалось, что это может быть интересно только другому бегемоту…

— Батюшки! — вскрикнула монашка, ошибочно открыв дверь в парную.

Смотрел вакансии в поисках новой работы. Наткнулся на вакансию «Руководитель ритуального салона». И всё бы ничего, но вот в круг обязанностей там входит «Расширение клиентской базы»…

Отец понял, что в воспитании дочери нужно что-то менять, когда метод кнута стал нравиться ей всё больше и больше.

— Моня, я отдала твои джинсы соседу.
— Почему?!
— Ну, они всё равно тебе не нравились…
— Так и шо? Давай, лучше отдадим соседу твою маму!

Ночью в одесский морг приходит мужчина:
— Извините, меня зовут Додик Кацман. Я тут засиделся у друзей, транспорт не ходит… Можно я у вас тут таки посижу? Моя жена должна позвонить…
Звонит телефон. Санитар берёт трубку:
— Алло? Да, это морг! Кто? Додик Кацман? Да, здесь! Алло, женщина, шо там у вас упало?..

В самолёте парень жалуется стюардессе:
— Что за еду вы мне принесли? В каком она состоянии?
Стюардесса:
— Молодой человек! Если бы вы знали, в каком состоянии двигатели нашего самолета, вы бы сидели и помалкивали!

— Послушайте, Розочка, шо тётя Циля имеет вам сказать за этих мужчин. Они дарят нам конфеты, шоколадки разные, а потом возмущаются, шо мы полнеем! Так дарили бы нам только одни бриллианты — и мы бы таки сверкали!