Поиск по автору:

Дама:
- Ненавижу друзей мужа! Люто! Всех бы их, гадов, переженила!

– Вчера я напилась, а он этим воспользовался…
– Трахнул?
– Нет, сбежал!

— Ваня, что у вас происходит? Твоя тёща уже третий раз за этот месяц отравилась грибами!
— Это всё её проклятый склероз. Она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует.

Из разговора двух блондинок:
— Ты знала, что у Сергея Петровича астма?
— Нет. Я думала, что это он ко мне так неровно дышит. . .

- Здравствуйте, Роза Львовна! Как ваша Софочка?
- Ой, она уже на 2/3 замужем за Борей!
- Это как на 2/3?
- Софочка согласна, я тоже, и только этот жених всё раздумывает…

Муж – жене:
- Я, конечно, ни на что не намекаю, но если бы серенький волчок пришёл тебя кусать за бочок, то он бы себе пасть разорвал…

Два мужика:
- Выехали недавно с друзьями на дачу и, как обычно, по соточке, по соточке, потом ещё по соточке...
- И что?
- Так до обеда двенадцать соток и вскопали!

Дама:
- Муж сказал, что между нами нет искры. Дотронулась до него электрошокером. Очнётся - спрошу ещё.

Глядя на водку, все говорят: «Фу, какая гадость!», но с удовольствием пьют…
С порнушкой такая же история.

По теории вероятностей, чем больше у вас желаний - тем больше их сбудется.
Так что побольше желайте!

Ценник: «Беляш с мясом, гов-на».

В Малом театре в советские годы блистала народная артистка Гоголева, которая не только гениально играла, но и яро боролась с любителями принять на грудь перед спектаклем. Там же служил актер Подгорный, который был не прочь бухнуть, в том числе и перед выходом на сцену. Как-то раз Малый театр поехал давать концерт в воинскую часть. Бравые офицеры уговорили Гоголеву выпить 20 грамм коньяка. Она поддалась уговорам, но очень страдала и переживала. Перед спектаклем она шепнула Подгорному: "Никита Владимирович, мне так стыдно, я ведь рюмочку коньяка пригубила". Подгорный, в котором к тому моменту плескалось не менее пол-литра, громогласно воскликнул: «Елена Николаевна, а я-то думаю, от кого на весь зал разит коньячищем!»

Парень с девушкой занимаются любовью в машине за городом. На самом интересном месте девушка вдруг заявляет:
— Ты знаешь, я, наверно, должна была раньше тебе об этом сказать... Я - пpocтитутка, и мой тариф - 25 долларов.
Парень, ни слова не говоря, по ходу достаёт 25 баксов и протягивает партнёрше. После этого они продолжают свое дело… Проходит некоторое время, парень сидит за рулём, уставившись в окно и не говоря ни слова. Девушка начинает беспокоиться:
— А почему мы никуда не едем?
— Ты знаешь, я, наверно, должен был раньше тебе об этом сказать... Я - таксист, и проезд до города будет стоить 50 долларов…

— Ой, я чувствую, шо с годами мужчины всё больше интересуются мной!
— Сара, это врачи...

Когда человек икает, его нужно испугать – и он перестанет икать.
Он начнёт заикаться.

Пошли дурака за бутылкой – он одну и принесёт,
пошли умного – он выпьет её по дороге.

Звонок по телефону. Мужик берёт трубку:
- Слушаю, Соловьёв.
- Кого ты там слушаешь?

Хакеры, не надо сайт в подъездах!

Вовочка искал в компьютере отца интересные фильмы и нашёл их в папке «ДРАЙВЕРА ДЛЯ ДЖОЙСТИКА».

В Беларуси в связи с деноминацией магазины "Тысяча мелочей" переименовали в "Мелочь".

— Ты знаешь, Ваня, я всё время ищу смысл жизни и никак не могу его найти…
— А в холодильнике нет?
— Нет.
— Значит, мы его вчера допили!

- Царь-батюшка, дракон проголодался!
- А что он ест?
- Девушек невинных.
- Жаль зверюшку, сдохнет он у нас...

— Эй, чувак, дай закурить!
— Да не курю я.
— А чё в руке?
— Да кастет.
— Извини, братан, обознались, побежали!

В еврейском местечке жандармы обыскивают дома в поисках призывников, уклоняющихся от службы в армии. Старик Рабинович нервничает и просит семью спрятать его в погребе.
— Тебе-то чего бояться, в твои-то годы? — успокаивает жена.
— Да? А генералы в армии уже не нужны?!

— Пашка, привет!
— Девушка, я не...
— Давно не виделись! Ты всё так же хорош в постели?!
— Да, Пашка я, Пашка…

Поймал старик Золотую рыбку и говорит:
- Рыбка, сделай меня умным.
- Будь по-твоему, - ответила рыбка и уплыла.
Посмотрел старик ей вслед и сказал:
- Ну и дурак же я был...

Дай человеку рыбу — и он сыт весь день, дай человеку арбуз — и он ссыт всю ночь.

Умение завести мужчину ночью позволяет женщине днём ездить на нём.

Чем дальше от фронта, тем больше героев.

Мальчик, который плохо учился, закончил школу с красной попой.

Чувство юмора есть у всех.
Разница в глубине залегания.

Я не кутюрье и не стилист, но дамам совет дать могу:
если у вас кривые нoги - носите глубокое декольте.

Продавец супермаркета сбил с толку молодых гопников, когда после вопроса "Папаша, закурить не найдется", потребовал у них паспорт.

- Девушка, вы с училища?
- Эх, знали бы вы, какая я сучилище!

Муж и жена поругались, не разговаривают. Через некоторое время она решила помириться и говорит:
— Ладно, ладно, не дуйся, никто не виноват…
Немного помолчала и добавила:
— Особенно ты!

Интересно, во сколько раз у нас подорожает бензин, если нефть станет бесплатной?

Вы думаете, что лук - это единственный овощ, от которого плачут?
Нет, вы ещё кабачком по морде не получали!

Настя впервые листает семейный альбом:
— Мама, а кто этот длинноволосый блондин рядом с тобой сидит?
Мать смеётся в ответ:
— Это же твой отец!
Дочка задумчиво говорит:
— Вот это я понимаю отец! А тогда кто этот лысый тип, который с нами живет?

Омский шинный завод выиграл тендер на поставку автошин для "Формулы 1" в количестве 2000 штук, для ограждения трассы в Сочи.

Мужчины делятся на два типа: тех, кто может поднять холодильник на пятый этаж, и тех, кто может за это заплатить.