Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Василь Лукаш
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В развитых странах жильё считается доступным тогда, когда годового дохода семьи достаточно, чтобы накопить на покупку квартиры площадью в 110 кв. м за три года. Я за три года накопил себе на пару новой обуви. Так и называю их – мои двухкомнатные ботинки.
Дорогой Дедушка Мороз, те китайские хлопушки, которые ты прислал на прошлый Новый год, мне очень понравились! Пожалуйста, пришли мне на этот новый год два пальчика и глазик...
Мужик пишет в соцсети: "Ищу жену: добрую, нежную, красивую, умную, хозяйственную". Вдруг слышит сзади шаги. Оглянулся - жена сзади со скалкой стоит. Сама нашла!
- Вань, не забудь купить молоко, слышь?! - Да слышу я, слышу... - Не вино, как в прошлый раз, сволочь ты этакая, а молоко, запомнишь?! - Ну, конечно же, запомню... - И не водку, как в позапрошлый раз, скотина, ты меня понял?! - Маша, ну понял я, понял... Ваня через 10 минут в магазине: - Чего она говорила взять: вино или водку? Не буду гадать, чтобы не ошибиться, возьму и то, и другое.
Дама: - Сегодня в аптеке стояла в очереди перед мужиками и постеснялась"цитрамон" покупать. Вместо него купила 10 упаковок презервативов. Пусть думают, что у меня никогда голова не болит!
Золотая свадьба. Муж спрашивает у жены: - Жена, мы столько с тобой прожили, но ты никогда на показывала, что у тебя в той шкатулке. - Ну давай покажу, теперь можно… Открывает шкатулку, муж смотрит - там 3 яйца и 1000 долларов. Он спрашивает: - Это что? - Ну, каждый раз, когда я тебе изменяла, я клала сюда яйцо… - Так, значит, за столько лет ты мне изменила всего 3 раза? Ладно, я тебя прощаю. А что это за деньги? - А как десяток яиц набирался - я их продавала…
В одесском автобусе: – Мужчина, шо ви об меня всё трётесь и трётесь? Ви шо, меня хотите?! – Ну, шо ви. Нет, конечно, же! – Ну, так отойдите, может, другие хотят!
Родительский день в пионерском лагере. Маленькая девочка в розовеньком платьице жалобно просит: — Деда, забери меня отсюда! Дед в майке-борцовке, шортах и с многочисленными наколками: — Внученька, лагерь есть лагерь. Срок надо отбыть полностью…
Я — два метра ростом, под сто кило, небритый около двух недель, сел в электричку. Напротив парниша — на майке написано: «Улыбнись, если хочешь меня». Мне скучно, я сижу, улыбаюсь, а он аж вспотел…
Иван Грозный: — Подайте мне посох, мне с сыном потолковать надо! — Придворного художника позвать? — Зачем? — Мало ли, может нарисовать че надо будет...
В дверном замке одной из квартир в подъезде ковыряется домушник, и тут слышит голос из динамика рядом с дверью: — Здравствуйте! Вас приветствует система "Умный дом"! Насколько мне понятно, Вы собираетесь взломать квартиру моего хозяина. Не переживайте я его не люблю он всегда со мной плохо обращается. Потому я открою Вам двери сам! Тут действительно дверь открывается - вор в шоке. Голос опять: — Берите мешки около двери, там всё имущество. Хозяин специально его сложил. Собирается переезжать. Берите быстрее! У меня чип, который всё равно через 1 минуту вызовет полицию! Быстрее! Вор хватает мешки и пулей убегает… Прошло три часа, хозяин возвращается домой. Голос: — Здравствуйте, хозяин! Мусор вынесен!
— Молодой человек, Вы использовали уже две подсказки. Все устали, зал ждёт Вашего решения, скажите: - Да или нет? - А можно ещё звонок другу? - Молодой человек, это не "Миллионер", это ЗАГС!