Поиск по автору:

- Девушка, а как вас зовут?
- Домашние или добрые знакомые?
- Добрые знакомые.
- Добрые знакомые зовут меня в ресторан.

- Пришёл в магазин, смотрю - одни и те же куры по разной цене: на одной полке – по 20 рублей, на другой – по 22. Спросил, почему?
- Доллар подрос, пока разгружали!

Дорогая редакция!
Спасибо вам за рецепт. Авокадо мы заменили отварным картофелем, а креветки - поджаренным салом, но в целом ваш рецепт салата из авокадо с креветками нам очень понравился!

Директор на собрании коллектива:
- Уважаемые коллеги! Кто из вас быстрее всех выполнит задание, тот получит от меня шоколадку!
- Шеф, нам бы зарплату...
- Так, начинается! Я уже купил шоколадки!

Жена военного приходит домой в гневе:
- Муж, ты где?
- В туалете.
- Тебе письмо, а в нём две новости, хорошая и плохая, с какой начать?
- Ну, давай с хорошей.
- Тебя наградили!
- Это хорошо! А плохая?
- Письмо пришло из кожвендиспансера…

Читая объявления о вакансии электрика, невольно задаёшься вопросом:
- А что же случилось с предыдущим?

- Милый, скажи мне что-нибудь тёплое и ласковое!
- Зайчик.
- Мало…
- Два зайчика.

В администрацию пришла жалоба: «Напротив моего окна - женская баня, это мне мешает!» Приехала комиссия, смотрят в окно:
- Ничего такого не видно, что бы могло вам мешать…
- А вы на шкаф залезьте!

Мнемоническое правило для запоминания членов первой марксистской группы в России:
Плеханов
Игнатов
Засулич
Дейч
Аксельрод

После новогодних праздников у нас две беды - это зеркало и весы.

Наши не ищут лёгких путей.
Им лень.

Деньги – это зло, но на них можно купить добро.

Редкая собака добежит до середины Северной Кореи.

Это только пессимист лысеет.
А оптимист становится аэродинамичнее!

Встречаются два наших маститых экономиста, доктора наук. Заговорили, естественно, про кризис. Один:
— Ты что-нибудь понимаешь?
Второй:
— Я тебе сейчас объясню...
— Стоп! Объяснить я могу и сам. А ты что-нибудь понимаешь?

Нефть упала на Рождество. Специалисты из Минэкономразвития России, сделав расчёты, утверждают, что на Пасху нефть вознесётся.

Деньги портят людей.
Наши руководители изо всех сил стараются, чтоб простые граждане не портились.

— Вот ты мне скажи: пешеходы - участники дорожного движения?
— Конечно, участники.
— А почему тогда пешеходы транспортный налог не платят?
— Погоди ещё...

Преступники в тюрьмах кушают за счёт государства, а дети в садиках и в школах - за счёт родителей.
Отлично придумано!

Анекдот от Юрия Никулина

Кассир в кинотеатре:
— Молодой человек, вы покупаете на этот сеанс уже восьмой билет…
— Так там на входе стоит какой-то придурок и всё время мои билеты рвёт!

Абрам поехал в Америку. Там хорошо погулял, но деньги кончились.
Послал Саре e-mail: «Срочно переведи мне деньги!»
Получил ответ: «Деньги – money».

Путь к сердцу женщины будет короче, если мужчина на автомобиле.

Закон российского бизнеса:
сделал деньги - делай ноги.

Один парень рассказывает другому:
- Моя жена такая глупенькая! Подарил ей цепочку типа золотая, у цыган на рынке купил – поверила. Шубку, китайскую подделку под норку, ей взял – тоже не заметила. Сейчас забеременела, ребёнка ждём…
- Твой или отомстила?

Если мужчина не засыпает сразу после секса, значит, ему пора домой, к жене.

Понедельник – это яйцо, из которого со временем вылупится суббота. Только её ещё высидеть нужно.

Члены российских Думы и правительства ввели санкции: теперь они пьют водку вместо виски.

У женщины спрашивают:
- Вы незамужняя?
- Да. Три раза.

Сидит рыбак на берегу озера и от скуки концом удочки пишет на воде матерные слова. Вдруг из воды высовывается карась:
- Мужик, у тебя совесть есть?
- А что такое?
- Кругом мальки плавают, а ты материшься!

Мой муж ревнует меня ко всем мужчинам подряд, даже к тем, с которыми я никогда не спала.

- Что испытывает муж, когда ему изменяет жена?
- Рогазм.

- Скажите, а Бог есть?
- Бога нет!
- А когда будет, не подскажете?

Как говорят женщины, даже в критические дни нельзя опускать крылышки!

Вор берёт в руки то, что плохо лежит, а женщина – то, что хорошо стоит.

Люди, которые считают, что нужна сильная рука, делятся на 2 категории:
1) те, у кого слабая голова;
2) те, у кого слабая потенция.

Заика спрашивает у горбатого:
- З-з-зак-к-курить е-е-есть?
Горбатый, издеваясь, отвечает:
- З-з-зак-к-курить н-н-не-е-ет!
Заика:
- А в р-р-рюкз-з-зачке?

- Какая разница между русской свадьбой и русскими похоронами?
- На похоронах на одного пьяного меньше.

90% россиян считают, что американцы не запасают на зиму крупу, муку и соль мешками, потому что они тупы-ы-е.

Такое впечатление, что государство в России строят те же дураки, что и дороги.

Когда в России запретили пить пиво в общественных местах, выяснилось, что в России нет общественных мест.

Два парня:
- Я вчера двух девушек видел, они в полынью ныряли!
- В такой холод?! Наверно, моржи!
- Ну, одна точно морж, а вторая ничего, симпатичная.

Если точно знаешь, кто виноват - не выдавай себя.

- Привет! Мой уехал на две недели! Как только освободишься, сразу же ко мне. Ой, простите, я, кажется, телефоном ошиблась...
- Ничего страшного, диктуйте адрес!

- Я изобрёл способ разбогатеть!
- Знаю, у меня ты уже занимал.

В женщине всегда борются две сущности: кошка, которая хочет гулять сама по себе, и собака, которой нужен хозяин.

- Какая у тебя самооценка?
- Так себе. Мы цари - народ простой.