Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Василь Лукаш
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Перед 8 Марта директор фирмы спрашивает у ведущего компьютерщика Рабиновича:
- Рабинович, посоветуйте какое поздравление распечатать нашим сотрудницам?
- А шо тут советовать? Распечатайте каждой по бутылочке шампанского!
Муж - жене: — Так получилось... Пьянка… В общем я тебе изменил… — Я тоже на вечеринке напилась и изменила тебе… Муж: — Первого апреля! Жена: — А я в марте...
- Винни, посмотри, как художник мой портрет нарисовал! - Пятачок, а почему ты разделён на части, и всё пронумеровано? - Этот художник раньше мясником работал…
К директору лагеря приводят мальчика, который подглядывал за девушками-вожатыми в дУше. Директор задаёт вопрос: — Вовочка, тебе понравилось? Мальчик в растерянности через паузу выдаёт: — Нет… Девушки-вожатые, в один голос: — Как нет?!
- Сёма, учись хорошо! - На шо мне оно? Я буду вором! - А шо ты неграмотный сможешь? Обчистить, как босяк, вагон? А выпускник университета может украсть таки усю нашу железную дорогу!
- Девушка, скажите, пожалуйста, который час?
- Полседьмого.
- Спасибо.
- Ну и мужики пошли! Даже не спросят, как вас зовут, не попросят номер телефона…
Бизнесмен озадачен счётом, который он получил, поэтому он попросил свою секретаршу оказать ему некоторую математическую помощь: - Если бы я тебе дал 1000 долларов, минус налог 13%, сколько бы ты сняла? - Всё, кроме моих серёг...
Два алкаша сидят на опушке леса и выпивают. Солнышко светит, птички поют! Благодать!
Вдруг один из алкашей видит маленького ёжика, который подошёл на запах еды. Алкаш кинул ёжику колбаски, огурчиков и аккуратно перевернул его палкой, чтобы поиграться. А потом с удивлением говорит второму:
- Блин! Смотри, это же – девочка!
- Капец! Ты совсем уже допился! Какая это девочка? Это ёжик!
— Ты что такой грустный? — Представляешь, вчера звонил какой-то придурок, грозился яйца оторвать, если я от его жены не отстану! — Ну, и отстань от неё... — Так этот козёл не представился!
Идет мужик и видит колодец. Заглянул и крикнул: " Эй! " В от- вет - тишина. Бросил камень - тишина. Смотрит, лежит рельса. Поднял ее и бросил в колодец. Вдруг видит: козлик подбегает к колодцу и прыгает туда. Что за чудеса? - удивился мужик. Подходит бабка и спра- шивает : - Вы здесь козлика не видели ? - Он только что в колодец прыгнул. - Как же он мог прыгнуть? Ведь он же был к рельсе привязан !
Муж-инженер, москвич, собирается в командировку и обращается к жене: - Жена, я понимаю, что тебе трудно будет без мужика, поэтому я сконструировал робота по имени Боря, который может заменить мужчину. Когда у тебя возникнет желание, скажешь " Боря ", и он сделает свое дело. Муж уехал. Жена за робота. Через некоторое время она решила робота остановить, но не знает, как это сделать. Звонок в дверь. За- ходит соседка и с удивлением спрашивает: - Кто это? - Боря! - Что за Боря? - спрашивает соседка. Робот переключился на нее. В командировке муж вспомнил, что забыл научить жену, как остановить робота. Садится в самолет и возвращается в Москву. В аэропорту садится в такси: - В Чертаново! - Нет, я туда ни за что не поеду! - Почему? - Там Боря!!!
Когда маньяк вышел на охоту, он предусмотрел, что у жертвы в сумочке может быть газовый баллончик, и надел очки. Но он не предусмотрел, что у жертвы в сумочке может быть газовый ключик… Земля ему пухом…
Голь на выдумку хитра! Отключили горячую воду на 2 недели. Включаешь стиралку на 90 градусов, без белья и порошка. Через полчасика она сама сливает в ванну нехилое количество горячей воды. Разбавляешь холодной и моешься!