Поиск по автору:

— Знаешь, мама, я никогда не выйду замуж за человека, который ночью храпит…
— Это очень разумно, доченька, только будь, пожалуйста, осторожной при испытаниях.

Учитель по информатике смог подобрать код и всё-таки напоить закодированного трудовика.

— Папа, купи мне шоколадку!
— Ты уже взрослая для сладостей.
— Значит, мне можно пить, курить и приводить домой мальчиков?
— Тебе какую, молочную или горькую?

Два диетолога:
- Встречаются ли среди людоедов вегетарианцы?
- Да, они едят лопухов и овощей.

Все грибы съедобные, но некоторые – только один раз…

Врач спрашивает пациента:
— На что жалуетесь?
— На жизнь, доктор.
— Не беспокойтесь, это пройдёт!..

Ансамбль народных инструментов отстал от поезда.
Ну и хор с ним!

Мужик заходит в поликлинику:
- У вас можно сдать анализы?
- Да, пройдите в 13-й кабинет.
- Огромное спасибо! А то в этом городе днём с огнём туалета не сыщешь!

— Сколько тебе, девочка?
— До краёв…

Год назад попрошайки подходили с фразой: «Я извиняюсь, полтинником не поможете?»
Сейчас просят сотню.
Инфляция…

Это пессимист лысеет, а оптимист становится аэродинамичней!

Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула ноги. Доктор:
— Выше!
Девушка подняла ноги повыше. Доктор:
— Выше!!
Девушка подняла ещё выше. Доктор:
— Выше!!!
Девушка:
— Куда уж выше, доктор, я уже не могу выше!
— Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская.

Дерипаска сначала не был уверен в необходимости покупки ликёро-водочного завода, но уже через два часа вернулся за вторым.

Вчера муж завёл любовницу, а сегодня с женой это не прокатило…

Бабушка постирала свитер внука белым порошком, который нашла в его комнате.
После этого свитер сел, зато внучек остался на свободе.

Два короеда грызут деревяшку:
- Дерево как дерево, а все говорят - Страдивари! Страдивари!

Кукушка, живущая на ели у Мавзолея, куковала, кукует и будет куковать!

Женщины ложатся спать красивыми, но как-то портятся за ночь…

— Хорошо, теперь мельдоний можно в любой аптеке купить. Принял таблеточку и поднял тонус.
— Да я как-то опасаюсь его покупать.
— Почему?
— А вдруг его из мочи спортсменов получают?

«Некоторые думают, что после выборов что-то будет. А после выборов не будет ничего!»
В. Черномырдин

Одесса. Коммуналка. Молодая женщина моется под душем, а сосед подсматривает за ней на табуретке через стеклянный верх двери. Дама заметила его и кричит:
– Боря, вам же не 14 лет, вы, что, не видели никогда красивую голую женщину?!
– Розочка, я вас умоляю! Положите на место моё мыло и мочалку, и я спокойно слезу с табуретки!

— Фима, принеси мои зубы! Они там, в стакане…
— Сарочка, зачем они тебе ночью?
— Фима, я хочу быть страстной!

Жена вернулась из длительной командировки и спрашивает у мужа:
— И что же ты делал без меня? Дрочил и плакал?
— Мужчины не плачут!

В понедельник трудовик ставит пятёрки тем, кто тише пилит.

Рейс Москва – Урюпинск задерживается из-за отсутствия аэропорта в городе Урюпинске.

Наши учёные обнаружили, что уже давно ничего не обнаруживали.

Анекдоты про Баширова и Петрова уже переплюнули Чапаева и Петьку.

Если человека послали за бутылкой, и он принёс одну и пустую, значит, он работает программистом.

Говорят, что есть люди, которые после фразы «С меня коньяк» действительно его приносят.

Если не знаешь, что написать – сиди и полайкивай!

- Я в Израиле прошёл недельный курс лечения, аж тысячу долларов заплатил!
- Так дорого?! За эти деньги у нас ты мог бы лечиться целый год, и ещё на похороны осталось бы…

Ленин жив!
Неспроста же мавзолей на обед закрывается.

Если у вас в зубе дупло, и вы его регулярно полоскаете водкой – оттуда может выскочить белочка!

Как же повезло детям российских олигархов, министров и депутатов, которые живут в Европе и в Америке! Им не надо ждать смерти, чтобы попасть в рай.

Ботокс по-русски называется скрепом.

Вопрос армянскому радио:
— Почему женщины много болтают языком?
— А чем им ещё болтать?

Две подруги:
- Не знаешь, если приснился Гагарин, к чему это?
- Наверно, к залёту…

— Соня, у тебя эти кактусы на окне, чтобы мужики не лазили?
— Наоборот! Шоб не выпрыгивали!

Футбольный комментатор:
«Французский полузащитник Самир Насри в штрафной! Уточняю - это фамилия Самира, а не призыв к действию».

— Мужчина, вы женаты?
— Нет, это меня кошка поцарапала…

— Самое время заняться спортом! — громко объявил муж и достал бутылку водки.
— И что это за упражнение? — недовольно спросила жена.
— Подъём бутылки с переворотом!

Знакомятся два врача на конференции:
— Я - гинеколог, а вы какого профиля?
— А я - проктолог.
— О, соседи!..

Брежнев выступает по телевизору:
- Товарищи! В последнее время распространились слухи, что в автомобиле вместо меня возят чучело. Так вот, заявляю со всей ответственностью, что эти слухи - подлая клевета! На самом деле в автомобиле вместо чучела возят меня.

Актуально в Год Свиньи.
Жена и муж обедают. Жена проливает на себя борщ:
— Фу, я выгляжу, как свинья!
— Ага, ещё и борщом облилась…

Приходит мужик в мэрию. Заходит в кабинет к чиновнику, а у того на столе таблички: "Не курить" и "Взяток не беру". Мужик:
— Я хочу получить квартиру в собственность, но прав на неё не имею. Посоветуйте, пожалуйста, как мне быть?
Чинуша убирает со стола табличку "Не курить" и говорит:
— А давайте-ка мы с вами для начала закурим!..

Ты - кузнец своего счастья.
Хочешь счастья - иди накуй!

У посетителя бара кончились деньги, поэтому стриптизёрше в трусы он просто крикнул:
«Спасибо!»

— Исаак Абрамович, и почему Ви таки грустный?
— Сын женится…
— Зачем грустить, у других тоже сыновья женятся. И какое имя невесты?
— Митя.
— Да, действительно, не еврейское имя.

Перед 8 Марта директор фирмы спрашивает у ведущего компьютерщика Рабиновича:
- Рабинович, посоветуйте какое поздравление распечатать нашим сотрудницам?
- А шо тут советовать? Распечатайте каждой по бутылочке шампанского!

— Роза Марковна, за шо вы сейчас мечтаете больше всего?
— Больше всего я мечтаю за платье…
— За новое платье?
— Нет, за влезть в старое!