Поиск по автору:

Зритель на Олимпиаде:
- Смотрел хоккей – получил шайбой по лбу, стоял у лыжной трассы – проткнули палкой ногу, на биатлон не пойду…

В школе все руководители - классные!

Опытный специалист по стону теннисистки может определить, был ли у неё секс перед игрой.

Слабый пол – это мужики, отдающие женщинам всю зарплату.

- У тебя ноги красивые!
- Они толстые…
- Если бы они не были толстыми, было бы заметно, что они кривые.

Современные дети ждут не когда придет Дед Мороз, а когда уйдут
родители.

На выборах мэра города Бухалово всем проголосовавшим наливают на халяву по 150 грамм водки. Избиратели очень надеются, что будет и второй тур…

Жена мужу:
- Моя мама к нам в гости приехала, своди ее куда-нибудь.
- Водил… Она все равно дорогу домой находит.

В африканском племени жил белый ученый, который изучал нравы и обычаи
аборигенов. Однажды его вызвал к себе вождь:
- Вчера моя десятая жена родила очередного ребенка. Но мальчик оказался
белый. Значит, ты – его отец. За это ты будешь убит.
- О, великий вождь! В твоем стаде белых коз я видел одну черную. Значит,
можно подумать, что ты - ее отец.
Вождь испуганно огляделся и зашептал:
- Ладно, живи! Но и ты о черной козе никому ни слова! (Василь Лукаш)

Мужик, показывая друзьям, как сломал себе левую руку, сломал правую.

Дама рассказывает подруге:
- Вчера у нас на фирме был корпоратив. Скукотища! Ужас! Если бы я быстрее нашла свои трусы, то ушла бы оттуда пораньше.

Трудно любить работу, если тебя ненавидит зарплата.

1 января.
- Доброе утро!
- На себя посмотри!

Я частенько испытываю необычное, прекрасное чувство под названием "похуй".

«Это ж надо было так напиться, чтобы одну голову потерять!» - сокрушался Змей Горыныч, рассматривая герб России.

Дети пришли проведать больную учительницу. Она лежит в постели, на лбу
влажный платок, потом открывает глаза и говорит:
- Дежурный, намочи, пожалуйста, тряпочку.

Вовочка, ты где был?
Мы обзвонили все морги, ты везде есть!

Поезд Воронеж - Париж обратно идёт пустым.

За двумя задницами погонишься – обе и поймаешь!

Мальчик-патриот прочёл Деду Морозу с табуретки всего Сергея Михалкова.

Для унитаза все люди на одно лицо.

У мужчин крыша чаще всего едет из-за слабого пола.

Новая отечественная бритва с тремя головками «Змей Горыныч».

В израильских школах девочки, когда влюбляются, дергают мальчиков за пейсы.

Она пошла и включила воду в ванной, а сама села за комп. Когда мимо проплыли тапочки, она поняла, что ванна набралась.

Наши футболисты играют по принципу: чем меньше бьешь по воротам,
тем реже промахиваешься.

Один человек увидел в газете объявление о своей смерти. Он тут же
позвонил своему другу:
- Ты видел в газете объявление о моей смерти?
- Да, видел. А ты, собственно говоря, откуда звонишь?

Разговаривают два кума:
— Эх, если бы скрестить мою корову с жирафой!
— Зачем это тебе?
— А чтобы доилась дома, а паслась у соседа!

- Вот есть рыба-пила, рыба-молот...
- И что тебя так заинтересовало?
- Что они там, суки, в воде строят?
Послал Василь Лукаш

Нападающего удалили с поля, потому что он бегал по полю, кричал, ругался и мешал механизаторам убирать картошку!

Ничто так не красит женщину, как натянутый на неё противогаз. У неё сразу делается идеально гладкая кожа и огромные блестящие глаза.

Говорят, не повезёт, если грудь размером меньше, чем живот.

Мужчины на ощупь лучше выбирают арбузы и персики, а женщины – огурцы и бананы

В постели:
- А что дальше делать?
- Погугли…

Самолюбие и самомнение у нас европейские, а развитие и поступки – азиатские. (А.Чехов)

Сантехник Сидоров решил идти в ногу со временем. Теперь, приходя по вызову, когда его из-за двери спрашивает женский голос: "Кто там?", он отвечает "Гутен морген!"

На Машку с утра напали умные мысли…
"Не на ту напали!" - в гневе воскликнула Мария.

Ну и что, что бросил! Зато как матросил!

Дочка проснулась ночью, просит:
- Папа, принеси мне попить, а я за тебя мамину кровать покачаю…

Ты думаешь, что деньги, алкоголь и шлюхи сделают тебя счастливым?
Правильно думаешь.
Сделают.

- Сидела кушала каклету,
и кофа вкусное пила,
а он швырнул в меня жыстоко
словарь каково-то ДалЯ!

Пароль и склероз - понятия несовместимые.

В исполком пришла жалоба от мужика: "Напротив моего окна женская баня,
это мне мешает". Приехала комиссия, смотрят в окно - ничего не видно.
Мужик:
- А вы на шкаф залезьте!

Утром после первой брачной ночи муж говорит жене:
- Я – сторонник здорового образа жизни. Поскольку ты теперь моя жена, то
должна уважать мои привычки. У меня их четыре:
1. По понедельникам, средам и воскресеньям в 19.00 я с друзьями играю в
футбол. Дождь, снег, жара, чтобы ни случилось – ФУТБОЛ! Поняла?
- Поняла.
2. Каждый вторник и четверг я с друзьями в 19.00 плаваю в бассейне.
Поняла?
- Поняла.
3. Каждую пятницу в 19.00 я с друзьями хожу париться в баню. Поняла?
- Поняла.
4. Каждую субботу у меня рыбалка. Зима, холод, 8 Марта, день рождения
тещи – все равно. У меня РЫБАЛКА!
- Я все поняла.
- Возражения есть?
- Нет.
- Может, у тебя тоже есть какие-то привычки?
- Есть, одна. Я каждый вечер в 19.00 занимаюсь сексом. Дождь, снег,
жара, чтобы ни случилось, есть муж дома, нет мужа дома – все равно у
меня СЕКС!
Послал Василь Лукаш

- Почему девушки носят мини-юбки?
- Товар рекламируют...

Надпись на стене у девушки ВКонтакте:
"Ребят, пожалуйста, не дрочите на мои фотки после 23:00, а то я икаю и не могу заснуть".

Абрам с веником и тряпкой делает уборку в квартире. Сара сидит на диване, смотрит телевизор и ест булочки. Через некоторое время Абрам раздражённо:
- Ну, ты хотя бы задницу подняла и помогла мне!
- А мне врач запретил тяжёлое поднимать!

Приходит Вовочка из школы. Отец спрашивает:
- Ну как, сынок, прошел в школе первый урок сексуального воспитания?
- Никак. Училка сказала, что у нее сегодня голова болит.

Жена – мужу:
- Дорогой, ты ведь называешь меня птичкой? А все птички зимой улетают на юг! Мы этой зимой полетим на юг?
- Послушай, птичка! По отношению к Земле Франца-Иосифа мы на юге, так что отдыхай... И не забудь в гнезде убраться!

Маленькая девочка съела только белок у яйца, а желток не хочет. Бабушка ей говорит:
- Леночка, а почему ты желток не кушаешь? Девочки, которые в детстве едят желтки, вырастают красивыми и умными.
- А почему ты в детстве желтки не ела?