Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Василь Лукаш
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Компания солидных мужиков выпивает:
— Слушайте, а вы можете говорить о чём-нибудь другом, кроме пенсионного возраста?!
— Ну да...
— Вот и прекрасно, давайте поговорим о рыбалке!
— Я тоже думал: выйду на пенсию, буду ездить на рыбалку, а теперь до этой рыбалки хрен доживёшь!
Незадолго до выборов президента ФИФА любовницей 79-летнего Йозефа Блаттера стала 29-летняя российская модель Ирина Шейк. У Москвы длинные руки. И ноги.
Мужчины сидят во дворе, хвастаются. Один говорит: — Моя зовёт меня котиком. Второй: — А моя меня - зайчиком. Третий: — А моя меня - каким-то итальянским красивым словом… Тут из окна высовывается его жена и кричит: — Кобелино, домой!
На работе женщины переругались. Чтобы восстановить порядок, позвали начальника отдела, но женщины всё равно кричат, перебивают друг друга. — Тихо! — потеряв терпение, крикнул начальник. — Пусть говорит та, которая всех глупее и страшнее! И тут наступила тишина...
Сидит Змей Горыныч у себя в избушке, борщ разогревает, водочку из холодильника достал, накрывает на стол, собирается поужинать. Вдруг страшный стук в дверь: — Змей, сука, выходи, это я, Иван, биться с тобой буду! — Слышь, Вань, давай как-нибудь в другой раз. Я тут борщец разогрел, водочку достал, лучше заходи, тяпнем, закусим... Через пару минут опять страшный стук, и голос Ивана: — Выходи, сволочь, буду тебя рубить! — Да ладно тебе, Вань, выпьем, посидим, я баньку нагрею, поболтаем... Через некоторое время из-за двери: — Ну, ладно, давай уж по рюмахе... Змей открывает дверь, высовывает голову, и вдруг ему хрясть булавой по голове! Две другие головы поворачиваются друг к другу: - Ну, не пидар, а?
Два друга: - Я прочитал, чтобы разбогатеть, надо создать успешный бизнес или поймать золотую рыбку. Как ты думаешь, что мне выбрать? - Зная твои деловые качества, я порекомендовал бы тебе заняться рыбалкой.
Важный жених выносит из ЗАГСа невесту на руках. Она ему шепчет на ухо:
- Серёж, мы с тобой уже муж и жена?
- Ну да!
- Тогда давай я тебе на шею пересяду…
Два студента:
- Еду на лето в лагерь вожатым. Как думаешь, что с собой брать?
- Презервативов возьми побольше!
- Но там же дети!
- И детям тоже захвати!
У девушки на джинсах разные надписи: на одной ноге – «Нарру Nеw уеаr!», а на другой – «Нарру Сhristmаs». Парень говорит ей: — Можно я как-нибудь зайду между праздниками?
- Мама, мой Ваня меня вчера нёс на руках! Ах, как же я счастлива! - Ну, конечно! Ты же вчера на%уярилась в говнище! Твой приносит тебя и говорит: «Забирайте её нахер!»
У мужа на телефоне стоит отфотошопленная фотография жены. Тёща однажды увидела его звонящий телефон на столе. Звонила жена, и высветилась её гламурненькая фотка. Тёща сразу активизировалась: - Это что ещё за сучка крашенная? - Да так... Дочь ваша…
Суворов:
- Братушки, а вы знаете какие бабки будут платить наши потомки за то, чтобы скатиться с альпийского склона?!
И тут солдат уже было не остановить…
Шахматист гулял в парке с очень красивой девушкой.
Вдруг на них напали хулиганы.
Быстро оценив ситуацию, сильный шахматист решил пожертвовать королевой…