Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Василь Лукаш
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Молодой индеец пришел к вождю племени и говорит: - Я бы хотел сменить свое имя. У бледнолицых такие красивые имена: Роберт, Билл, Джон, Джек. - А у нас что, некрасивые имена: Зоркий Орел, Смелый Волк, Быстроногий Олень? Так что не торопись, Моржовый :=), не торопись...
Разговаривают две проститутки: - Как живешь? - Плохо. Шатаюсь у "Метрополя": кто пару долларов даст, кто по морде, а трахают все. - А я живу прекрасно. Хожу постоянно в Дом актера, в Дом писателя, в Дом журналиста. Публика интеллигентная. Приглашают к себе домой, там коньяк, шампанское. Потом ложусь с ним в постель, он сует в руки пенис, а сам засыпает и спит всю ночь. - Да, ты хорошо устроилась. А что такое пенис? - Ну, как тебе объяснить? Пенис - это тот же: =), только помягче.
— Я не могу покупать этот вкусный копчёный импортный сыр! — Почему? — Я, конечно, могу... Только он, зараза, когда в рюкзаке потом лежит, шепчет оттуда, тихонько так: "Остановись у ларька, купи пива, давай же, купи пива!" — Ты разговариваешь с сыром? — Каким нужно быть придурком, чтоб разговаривать с сыром! Я его игнорирую. Но пару пива обычно беру.
Ковбой подъехал к бару и заказал 20 бутылок виски: - Моя лошадь хочет пить! Она пьёт, а бармен спрашивает: - А ты сам почему не выпьешь? - Так я же за рулём!
Геи и лесбиянки, трансвеститы и стриптизеры, женщина, которая все еще поет, ее дочь, их бывшие мужья и настоящие любовники, а также бабушка с внуком – смотрите на НТВ передачу "Песня года"! (Василь Лукаш)
Будешь в обществе гордых учёных ослов, постарайся ослом притвориться без слов, ибо каждого, кто не осёл, эти дурни обвиняют в подрыве священных скреп и основ.
Заходит мужик к врачу: - Доктор, мне кажется, что у меня одно яйцо. - Не может быть! Раздевайтесь, я посмотрю. Мужик снял брюки, врач осмотрел, пощупал и говорит: - Да нет, у вас два. - Доктор, а я вот чувствую, что у меня одно. Врач позвал коллегу. Тот пощупал: - По-моему, два. - Я точно знаю, что одно! - не согласен пациент. Позвали профессора. Тот тоже пощупал: - Все в порядке, батенька, два у вас. - Ну, спасибо, а то я уже испугался. При выходе из поликлиники мужик встретил знакомого, который его спрашивает: - Ты что здесь делаешь? - Я сегодня в отгуле, с утра пивка попил, а теперь нечем заняться - пришел себе яйца почесать.
Многие известные спортсмены переходят работать на телевидение. Бывший боксёр-тяжеловес и депутат Государственной думы Валуев будет вести передачу «Спокойной ночи, малыши!», тренер по футболу Слуцкий – «Едим дома», футболисты Кокорин и Мамаев – «Пусть говорят!», хоккеист Овечкин – «Давай поженимся!», а комментатор Уткин – «Я худею».
Приходит муж домой, заглядывает в комнату дочери и видит, что она играется с искусственным членом. Зовет жену: - Ты посмотри, чем наша дочь занимается. - Ничего, пусть занимается. Зато ребенка не принесет, да и заразу не подхватит. Прошло несколько дней. Приходит как-то жена домой и видит: сидит пьяный муж за столом, на столе бутылка водки, два стакана и искусственный член. - Ты что, старый, совсем сдурел! - Ну ты чего, мать? Что я и выпить с зятем не могу?!
После лекции " Брак и секс " лектор обращается к аудитории: - Я хочу провести маленький опрос. Кто занимается любовью ежедневно, прошу поднять вверх руки. Несколько человек подняли. - Хорошо. Кто занимается любовью 1-2 раза в неделю? Большинство подняло руки. - А есть ли такие, кто занимается любовью один раз в год? Один мужчина вскакивает и радостно кричит: - Я! Я!! Я!!! - Очень интересно. Мужчина, а почему вы так радуетесь? - Благодаря вам, я вспомнил, что это должно произойти именно сегодня!