Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Василь Лукаш
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Российский учитель из провинции на стареньких "Жигулях" повез жену и детей на каникулах в Москву, чтобы столицу посмотреть. В центре Москвы машина сломалась... Смотрите на экранах новый х/фильм "Секс в большом городе". Василь Лукаш
У знаменитой российской чемпионки Олимпийских игр, иностранный журналист спросил: - Скажите, в чем секрет Ваших побед? Та ответила. Переводчик перевел: - У меня жопа-то больше. А на самом деле она сказала: - У меня ж опыта больше.
Маленький Вовочка первый раз пошел с отцом в баню. Смотрел, смотрел вокруг, потом показывает пальцем и спрашивает: - Папа, а что это за штучка у тебя болтается? - Это, Вовочка, очень нужная штучка. - Папа, а у мамы тоже такая штучка есть? - Нет, сынок, у мамы такой штучки нет. Она моей штучкой пользуется. Прислал Василь Лукаш
После бразильца Кака и футболиста "Марселя" Насри еще один игрок этой же команды вратарь Манданда ответил отказом на все предложения российских клубов, когда узнал, что по-русски обозначает его фамилия. Василь Лукаш
Если вдруг на Новый год странный гость к тебе придет С длинной белой бородой, в теплой шапке меховой, С длинным посохом в руке и подарками в мешке, На белом коне, с теплым взглядом, Значит, больше пить тебе не надо!
Порнозвезда Ава Девайн пообещала удовлетворить всех баскетболистов «Кливленда», если они попадут в плей-офф. С таким стимулом и наши биатлонисты всех порвут! Василь Лукаш
Церковную традицию пить вино перед Пасхой строго соблюдают миллионы россиян. Любопытно, что эта традиция прижилась в России и в другие дни года. Василь Лукаш
Солдаты разбирают автоматы. Один спрашивает : - Товарищ прапорщик, а можно солдата разобрать ? - Нельзя. Объясняю почему: если вдруг тревога, а ты спишь в разо- бранном виде, вскакиваешь и вместо головы случайно на шею надел зад- ницу - пилотка не налазит, воротник не застегивается, все кричат "ура!", а ты что ?
Русский в Париже. В поисках места для ночлега перепутал публичный дом с гостиницей. Заходит в вестибюль : - Месье, я хочу снять у вас номер . - Пожалуйста. Какую девочку вам прислать ? - Не надо мне девочку ! - Мальчика ? - Нет ! - А что вы тогда хотите ? - Я хочу жареную курицу. - Жареную курицу ? - Да, в мой номер, пожалуйста. - Хорошо, месье, мы принесем вам жареную курицу. Но такого разврата Франция еще не видела !
Поэту-песеннику, сочинившему стихи «У меня мурашки от моей Наташки», в подарок : У меня мандавошки от моего Сережки. У меня гниды от моей Степаниды. У меня блохи от моего Антохи. У меня капает с конца от голубого молодца. У меня холодный пот: у жены растет живот. У меня бессонница от моей любовницы. У меня импотенция от ее попенции. У меня глюки от Мурки-суки. У меня не стоит от моей Эдит. У меня понос от пьяных поцелуев взасос. У меня рвота от мужа-урода. У меня дрожит очко от братьев Кличко. У меня запор от Уильямс-сестер. У меня вши от музыкальной лапши. У меня энурез от попсовых поэтесс. У меня бородавки от Пугачевой Алки. Меня колбасит здорово от певца Киркорова. У меня температура от артиста Винокура. У меня барахлит эрогенная зона от Иосифа Кобзона. У меня менструация от группы «Комбинация». У меня бронхиты от певицы Лолиты. У меня на жопе трещинки от певца Левы Лещенки. Меня тянет на парашу, когда услышу Распутину Машу. У меня подагра от группы «Виагра». У меня понос от «Фабрики звезд». Не вздохни - не пердни - это группа «Корни». У меня геморрой от передачи «Последний герой». У меня висит, как шланг, от передачи «Аншлаг». У меня гонорея от юмориста-еврея. У меня гнойная ангина от Дубовицкой Регины. У меня приступ аллергии от грузина Гии.