Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Василь Лукаш
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Как сказал один наш большой спец, «текущую ситуацию с курсом национальной валюты можно назвать сложным плаванием в непростое время». Короче, идём ко дну.
В автосервисе: - В моей машине потолок прожгли сигаретой - нужен срочный ремонт. - Срочный ремонт необходим, когда потолок женскими шпильками истыкан, а вас можно в порядке общей очереди.
У дочки на спине появились синяки. Мать не может понять, в чём дело, отправила её к врачу. Дочка возвращается домой, мать у неё спрашивает результат. Дочка отвечает, мол, врач сказал, что это на нервной почве. Не поняла мама, ещё раз вместе с дочкой к врачу пошли. Мать спрашивает: - Доктор, как это у неё синяки появились на нервной почве? Врач, приподнимая очки: - Да не на нервной, а на неровной почве…
Изя вернулся из командировки на сутки раньше, смотрит - к двери его квартиры припал ухом сосед Фима. А там однозначные звуки, которые не дают повода сомневаться, что его Сарочка скучает не сама. Изя садится на ступеньку и спокойно закуривает. Фима оторвался: — Изя! Я ни разу тебя не понимаю! Тебе шо, всё равно? — Фима, я тебя таки умоляю! Пусть эти сволочи сначала выдохнутся!
В аптеке покупатель протягивает рецепт. Аптекарь долго смотрит на рецепт, переворачивает его, рассматривает на свет. Наконец, тоскливым голосом спрашивает: - Скажите, пожалуйста, а что у вас болит?
Алла Пугачева с Максимом Галкиным пригласили в гости Надежду Бабкину с Евгением Гором. Взрослые сели на кухне пить водку. А пацанам в детской разрезали арбуз и включили мультики.
Корова возвращается в стадо. Мотает хвостом, глаза блестят, довольная вся. Бык смотрит на неё подозрительно и спрашивает: — Столько счастья, откуда? Корова стыдливо: — Откуда, откуда, от верблюда!
Пожилой отец со взрослым сыном поехали на рыбалку. Вечером выпили, легли спать в палатке. Ночью отец будит сына:
- Найди мне бабу!
- Во-первых, где я тебе её здесь найду?! Во-вторых, тебе уже 75, зачем она тебе?! А, в-третьих, то, за что ты схватился рукой, не твоё!
Таджикский гастарбайтер получает российский паспорт: — Спасиба, началник! Типерь никто не сможит сказать мне "чурка неруский". — Теперь ты - чурка русский!
— Софочка! Вы такая начитанная, романтическая и ухоженная натура! Давайте может ко мне: шампанское, свечи, стихи почитаем, на звёзды посмотрим? — Сёма, я изумлена до извинений, а шо, ceкcу не будет?!
Приходит мама за ребёнком в детсад. Смотрит - дети сидят с телефонами и планшетами на газоне, а воспитательница на скамейке спит. - Что ж вы спите? У вас же все дети разбегутся! - Да куда они денутся, у нас Wi-Fi только до забора...
Сара внимательно наблюдает за мужем, как он делит таблетку «Виагры» на 4 части: — Фима, её таки нужно пить целиком! — А, может, я тебя только поцеловать хочу…
– Боря, как ты живёшь с молодой женой?
– Не совсем хорошо. Она требует денег и утром, и днём, и вечером...
– Что же она делает с такими большими деньгами?
– А кто их ей даст?!
Олигарх спрашивает у священника: — Батюшка, если я пожертвую вам миллион баксов, мне простятся мои грехи? — Вы знаете, это как раз тот случай, когда надо рискнуть!
Муж с женой всегда занимались ceкcом в темноте, а однажды жена решила испытать новые ощущения. Включила свет и увидела у мужа в руках вибратор: — Ах, ты подлец! Ты меня всё это время обманывал?! — Я-то ладно, а вот ты расскажи, откуда у нас дети?!