Поиск по автору:

— Дорогая, а что у нас сегодня на ужин?
— Перец.
— Фаршированный?
— Нет, молотый.

Молодой конь борозду портит...
Но борозде это нравится!

Лучше горькая! Правда?

Мало желающих работать за двоих, гораздо больше желающих пить за троих.

- Почему кошка гадит в квартире?
- Надеется, что закопает…

Не везёт – это когда на голове шлем, а бьют под дых.

- Кто?
- Кобыла в манто!

Квашеная капустка - классная закуска: и на стол поставить не стыдно, и сожрут - не жалко.

Его в ад? А черти-то чем провинились?!

Талисманами чемпионата мира по хоккею в Чехии были прикольные кролики Боб и Бобек,
а талисманами ЧМ-2016 в России будут три медведя: Ови, Кови и Димка-соня. Василь Лукаш

Иудеи относятся к мусульманам как-то не по христиански!

Умелый игрок в "тетрис" второй пакет в магазине на кассе не берёт…

В ночь с субботы на воскресенье все вытрезвители оказались забиты.
Ничего удивительного!
В средних школах прошли выпускные…

Настоящий отечественный филателист собирает только иномарки!

Интернет придумали наши уборщицы.
Чтобы расписывали матюками сайты, а не лифты и подъезды!

Заползает к психотерапевту человек. Врач:
— Кто это здесь у нас: чеpепашка, ящеpка, змейка?
— Hет, доктоp, я высоты боюсь…

Хочу в детсад. Чтобы меня привели, накормили, напоили и спать уложили.
Играть со мной не надо, я буду тихо спать и всё!

- Ви слышали, Сарочка на днях ударилась в музыку. Ну, как ударилась таки в музыку... Ударилась нечаянно головой в пианино…

— Вовочка, когда чихаешь, надо прикрывать рот ладошкой!
— Не ссы, бабуль, у меня зубы, как у тебя, не вылетят!

Сериал Хотиненко «Демон революции» расскажет о Ленине и немецких деньгах в революции 1917 года. В роли Парвуса снялся Фёдор Бондарчук, вождя блистательно сыграл Евгений Миронов, Инессу Арманд - Виктория Исакова.
Ленин в фильме не просто Владимир Ильич, а ещё и мужчина.
Поклонская, ау!

Террористы, захватившие заложников, смягчили свои требования. Если первоначально они требовали 30 миллионов долларов, вертолёт и три бутылки водки, то теперь – ещё бутылку водки, огурец и велосипед. Переговоры продолжаются…

В зрелом возрасте человек может хорошо справляться с двумя вещами: писать мемуары и марать писсуары.

- Я считаю, что ты не прав…
- Пересчитай!

— Девушка, а вы случайно не из дворян будете?
— Да! А как вы догадались?
— Уж больно сиськи у вас благородные! И жопа такая... Знатная!

Реклама:
«Лечим от переспрашивания.
Клиника «Конь в пальто». Главный офис — в Караганде».

- Алло, доктор, как вы сказали, я купил свечи. Как их применять? Засунуть свечи себе в ж?пу? Доктор, я, пожалуй, перезвоню, когда у вас будет настроение получше...

Все знают, что спортсменам нужно:
пивка - для рывка
водочки – для обводочки.
А вот что ещё необходимо в спорте:
анаболика – для голика
коньяка – для броска
самогона – для разгона
спиртА – для финтА
текилы – для силы
«бормотухи» - для попадухи
«Солнцедара» - для удара
«сухаря» – для вратаря
рома – для разгрома
чачи - для точности передачи
первача – для махача
настойки – для настройки
виски – для твёрдости пиписьки
винца – для стойкости конца и чтобы бегать до конца.

Однажды во время проведения в колхозе конкурса двойников Аллы Пугачёвой, в нём тайно приняла участие настоящая Алла Пугачёва. Но всё равно в конкурсе победила жена председателя!

Доктор, поищите, пожалуйста, у меня другую болезнь.
Эта слишком дорогая!

Анжела на трассе проводит консалтинг:
сотня — давалтинг,
полтинник — сосалтинг.

Два электрика сидят на столбе. Внизу проходит старушка. Электрик:
— Бабушка, подайте мне, пожалуйста, провод!
— Возьми, сынок.
— Ну вот- ноль, а ты говорил: "Фаза, фаза!"

Если я вам отдам за собаку такую цену, этой собаке уже нечего будет сторожить.

Официант, что это за деpьмо вы мне пpинесли!
Да ещё и так мало!

- Абрам, можно я попользуюсь твоей газонокосилкой?
- Пожалуйста, Мойша. Только в пределах моего участка.

Если в вашу комнату общежития подселили иностранца, скажите ему, что вас зовут Хозяин.

— Чё у тебя с глазом, откуда фингал?
— Да это мы с Ленкой шли с дня рождения ночью, а из подворотни мужик выходит, чисто гопарь такой, и говорит, есть закурить? Ну, я, понимая, что будет дальше, сразу без разговоров пинаю его по яйцам и добиваю в голову.
— А фингал-то у тебя откуда?
— А фингал от Ленки, я ведь не знал что это батя её был…

За девушкой идут два мужика, разговаривают:
- Какие ножки!
- Какие волосы!
- Какая попа!
- А какие зубы!
Тут девушка поворачивается и спрашивает:
- А откуда вы знаете какие у меня зубы?
- С плохими зубами такой зад не отъешь…

Дочка – матери:
- Я сегодня в автобусе место женщине уступила…
- Молодец! Правильно!
- А она не села…
- Ну, а ты что?
- А я обратно к папе на колени забралась…

Сексуальный спорт – это спортивный секс.

Пьянка без секса – первый признак алкоголизма.

На уроке учительница спрашивает:
- Дети, какие бывают деньги?
Вовочка:
- Деревянные.
- А что это за деньги такие? Объясни нам.
- Ну, мой папа говорил дяде Коле, что соседка за три палки себе шубу купила…

Муж и жена в ресторане. Официант:
— Что пьёт ваша жена?
Муж:
— Мою кровь!

ВИП-персоны - это те, которые любят поВИПендриваться.

Трудовик, который спит с учительницами истории, литературы и английского языка, в действительности не закоренелый бабник, а истинный гуманитарий!

Две дамы:
- Ты что по вечерам делаешь?
- Гуляю.
- Одна в темноте?
- А я не боюсь!
- Смелая?
- Не-а, страшная!

Миллионы ни в чём не повинных людей прошли через советские лагеря, пионерские...

Если уж наломал дров - делай вид, что готовишься к зиме.

Говорят, что зло не нужно помнить…
Ага, как же, человек старался, а я забуду?!

Симпатия – это когда нравится внешность.
Влюблённость – это когда нравится внешность и характер.
Любовь – этo кoгдa непонятно, что она в нём нашла.

Ребенок (2 года) в парке увидел близнецов, долго и удивлённо их разглядывал. Потом поворачивается к маме и спрашивает:
- А где мой второй такой?