Поиск по автору:

За то, что горничная в турецком отеле сложила из полотенец лебедей, вежливые туристы из Челябинска на следующий день в ответ на столе красиво выложили из окурков слово "Спасибо".

После сообщения, что на чемпионат Европы по биатлону, который состоится под Минском, заявлено оружие Мартена Фуркада, появились советы пользователей интернета:
- Надо заявить ещё винтовку Домрачевой…
- и палку её мужа Бьорндалена…

— Давайте встретимся в понедельник в восемь утра на выходе из метро. Как вы будете выглядеть?
— Плохо…

Прояснилось, почему Путин отсутствовал...
Он в Швейцарии роды у Алины принимал!

Мужчина может бесконечно долго смотреть на две вещи: на сиськи.

Никто не знает где Путин…
А надо просто связать две новости: его исчезновение и проведение первой в мире успешной операции по пересадке пениса.
Как срастётся, так и появится!

Гибридная война. Гибридный президент. Гибридная страна.

16 марта Путин должен встретиться с президентом Киргизии.
Сегодня к этой маленькой горной среднеазиатской республике приковано внимание всего мира!
Все ждут...

Там, где кончается асфальт, начинается Россия.

Продаётся свадебное платье. Почти новое, одевалось один раз, слегка описано кипятком.

— Прикинь, кореша со мной вчера сыграли в подкидного дурака!
— Это как?
— Да напоили и подкинули в полицию…

Бабка - мужу:
- Дед, я вчера тесто на беременность сдавала, колобок у нас будет...

— Вам нужно просто выпить и потрахаться.
— Мне кажется, что вы - психолог очень даже ничего!

Основная причина роста детской жестокости – это пазлы на две тысячи фрагментов.

Счастье было, есть и будет, пока будильник не разбудит!

После корпоративной игры в пейнтбол начальник легко узнаваем: ведь на нём не только следы от краски, но и кровоподтёки от прикладов.

Какую бы отвратительную гадость ты не вытворяла, найдётся человек, которому ты понравишься.
Это и есть любовь!

- Ну что, красивая, поехали кататься!
- Мужчина, хорош выё... - оплачиваем проезд!

- Скоро наш ребёнок вырастет, и ему придётся покупать клетку.
- Люся!
- Ну, или вольер...
- Люся!
- Ну что?!
- Это называется манеж! Люся - это манеж!

- Пап, а у тебя в детстве был планшет?
- Нет, тогда и компьютеров-то не было.
- А на чём ты тогда играл?
- На улице!

Жена Юдашкина - самая гламурная женщина.
У неё даже дети от Юдашкина!

У армянского радио спрашивают:
— Кто опасней для общества: хронический алкоголик или хронический наркоман?
Армянское радио отвечает:
— Хронический президент.

- Ну, что теперь за музыка! – возмутилась бабушка. – Когда я была молодой, я слушала классику…
- Бабушка, это мама миксер включила!

Блоха, подкованная Левшой, являет собой яркий пример российских нанотехнологий: ничего не видно, и никому не нужно.

Когда тебе говорят: «Ты самый лучший!», ты понимаешь, что где-то было проведено соревнование.

Иногда невнимательность имеет целебные свойства. Вчера пассажир поезда, захлопывая дверь купе, не заметил руку и исцелил глухонемого продавца религиозных журналов.

Реклама антенны:
«У твоего соседа уже стоит!»

Бсытро и квакчественно наебу блюой тестк!

Почему моя кошка жрёт "рагу из кролика в сливочном соусе", а я - макароны с сосиской?!

Самая распространённая форма мутации – это когда руки растут из задницы.

С Днём Смеха!
Люди добрые, улыбайтесь чаще!
Улыбка – магнит для удачи!

Чуть помедленнее лето, чуть помедленнее!..

- Иван, привет, какие у тебя планы?
- Наполеоновские!
- Чё, и ты тоже решил свалить из России?

Самое правильное – это простить человека и отпустить.
Но контрольный выстрел не помешает, ой, не помешает!

Любовь с первого взгляда – это вам не секс с первого раза!

В КВНе участвуют две команды. Для того чтобы узнать, какая из команд начинает, ведущая задала первый вопрос: "Если вас осенило, то причём здесь осень?" Девушка - капитан одной из команд ответила: "А если вы залетели, то при чём здесь лето?"

Объявление:
«Меняю «Камасутру» на справочник «Венерические заболевания».

Хочу в детсад. Чтобы меня привели, накормили, напоили и спать уложили.
Играть со мной не надо, я буду тихо спать и всё!

У нас элитный дом - на газоне под балконами лежат окурки сигар.

А установите мне домашний безлимитный банкомат!

В гостях хорошо, но ходить голой дома всё-таки как-то спокойнее.

Бабушка с плохим зрением забыла дома очки и забрала домой из детского сада дворника.

- Яша, я уже вихожу из ванной... И жду неприличных предложений…
- Розочка, а давай заправим оливье кетчупом!
- Нет Яша! Это уже перебор...

Труд из обезьяны сделал человека.
Алкоголь вернул всё на свои места.

В баре парень клеится к симпатичной девушке:
— Девушка, а вы замужем?
— Да.
— А вам любовник не нужен?
— Нет, у меня имеется…
— А, может, вас покатать на машине?
— Я сама на колёсах...
— А нафига ты, такая крутая коза, сюда припёрлась?!
— На лохов посмотреть!

Говорят, что зло не нужно помнить…
Ага, как же, человек старался, а я забуду?!

Мужик пришёл в ресторан с резиновой женщиной. Посадил её на стул и говорит официантке:
- Нам два бокала коньяка по 100 грамм!
Официантка ехидно:
- Извините, а она что, тоже пьёт?
- Не поверите, она не только пьёт, но и в постели хороша!

- Хочу на колесо обозрения!
- Там страшно, смотри не обозрись!

Снимать баб, когда у тебя полный кошелёк денег, так же интересно, как ловить рыбу в аквариуме.

Джигарханяну и Петросяну предложили поучаствовать в популярном телешоу «Холостяк» или телепрограмме «Замуж за Бузову», где звезда Ольга Бузова намерена найти идеального мужчину.