Поиск по автору:

У нас дешёвое – это бесплатное за деньги.

Вовочка получил на свой день рождения совсем не то, что хотел, поэтому со стула сказал совсем не то, что учил.

Человек быстро привыкает к хорошему.
А вот хорошее никак не может привыкнуть к человеку.

— Сёма, шо делать?! Она ушла навеки!
— Моня, неужели жена?
— Хуже! Моя заначка! Сара таки нашла её и на всю купила тени для век!

- Дорогой, угадай, что я подарю тебе на 23 февраля.
- Новые носки?
- Нет.
- Пену для бритья?
- Нет.
- Боже мой! Дорогая, наверно, это будет какой-то хороший подарок. Может быть, радиоуправляемый вертолет?
- Нет. Я подарю тебе свою большую горячую любовь, милый!
- Даже носочки не подаришь в этот раз, любимая?

— Сегодня отличный вечер, чтобы выпить!
— У тебя каждый вечер отличный, чтобы выпить…
— Да, в этом плане я большой оптимист!

Африканские спортсмены никому не уступят пальму первенства…

Сборной России по футболу недостаточно иностранного тренера. Нужны еще
иностранные игроки.
Василь Лукаш

Самый лучший фэн-шуй - это когда один холодильник стоит возле компьютера, второй – возле телевизора, а третий – возле кровати.

Мужчины - как комары: весной и летом не отобьёшься, а осенью ну хоть один бы покусал…

Дочка - матери:
- Настроение такое, что хочется петь!
- Каких ещё тебе хочется Петь?!

«Спасибо! Приезжайте к нам ещё!» - так благодарят жители Нижнего Новгорода хорватских болельщиков. После того, как гости ЧМ-2018 залезли в яму на центральной улице города, дорогу отремонтировали мгновенно.

Я его слепила из того, что было. Полюбить пыталась, а оно… поплыло!

11 января 1867 года в России вышел закон «О воспрещении промысла водить медведей для забавы народа», который действует до наших дней. А вы говорите…

Новые сумки от фирмы «Чё»:
«Чё» - через плечо!

Теперь у нас говорят, что унылая пора – это вовсе не осень, а 25 дней до зарплаты.

Муж-инженер, москвич, собирается в командировку и обращается к жене:
- Жена, я понимаю, что тебе трудно будет без мужика, поэтому я
сконструировал робота по имени Боря, который может заменить мужчину.
Когда у тебя возникнет желание, скажешь " Боря ", и он сделает свое
дело. Муж уехал. Жена за робота. Через некоторое время она решила робота
остановить, но не знает, как это сделать. Звонок в дверь. За- ходит
соседка и с удивлением спрашивает:
- Кто это?
- Боря!
- Что за Боря? - спрашивает соседка.
Робот переключился на нее. В командировке муж вспомнил, что забыл
научить жену, как остановить робота. Садится в самолет и возвращается в
Москву. В аэропорту садится в такси:
- В Чертаново!
- Нет, я туда ни за что не поеду!
- Почему?
- Там Боря!!!

Быть ребёнком – это всё равно, что быть пьяным:
все помнят, что ты делал, а ты – нихуя.

Воскресенье 1 октября – День учителя. Улицы городов заполнены нарядными
пьяными наставниками. Они сквернословят, лезут купаться в фонтаны,
завязывают драки с коллегами из других школ и сопровождающими их
нарядами милиции.
(Василь Лукаш)

Совет: Если ты много пьешь, старайся пить с разными людьми, чтобы они не догадались, что ты алкаш!

Лыжницы – как куры: двуногие и несутся!

"А олени лучше!" - сделал вывод чукча, побывав в гостях у корейца.
Василь Лукаш

Президент Беларуси сказал, что президентские выборы в стране пройдут исключительно честно, на основе Конституции: остальные 20,3 % голосов делите, как хотите.

Как ни считай баранов и овец, пытаясь заснуть, если один из них храпит рядом - заснуть не удастся.

Борьба с пьянством приняла затяжной оборонительный характер.

Соседка вечером попросила починить утюг. Я пошел, починил. Теперь жена
почему-то обижается, будто я целую ночь там дурака валял.
Послал Василь Лукаш

У нас перейти с "вы" на "ты" означает перейти с "вашу мать" на "твою мать".

Богатство - как пепельница: чем полнее, тем грязнее.

1 января.
- Доброе утро!
- На себя посмотри!

Девушка, которая не красится, слишком высокого мнения о себе!

Работа сама себя не сделает.
Но и водка сама себя не выпьет!

Голливудские фильмы – с хорошим концом, а немецкие – с длинным :===)

Мужик рассказывает приятелю:
- Искал DVD-диск с фильмом. Весь рынок облазил, не нашёл нормального диска, купил лицензионный...

До тех пор, пока нам отпускают грехи, мы с ними не покончим.

Не бойся брать кредит.
Если знаешь, как его не вернуть.

Относитесь ко всему с позитивом.
Если вас кто-то послал - почувствуйте себя важным посланником!

Руководители страны заявили, что повышение пенсионного возраста позволит повысить благосостояние пенсионеров.
Это из серии «Санкции помогают развитию экономики страны».

О, сколько нам открытий чудных сулит не выключенный скайп!

В ресторане:
- У вас есть что-нибудь вегетарианское?
- Да, вот салфетки, они из бумаги…

Кусая локти, сыт не будешь!

Сменив ориентацию, он стал гулять направо…

Два новых русских выпивают и хвастаются друг перед другом. Один говорит:
- А я на прошлой неделе через таможню лимон долларов наличными перевез!
- Врешь! Не может этого быть!
- Не вру! Перевез один лимон наличными!
- И как это тебе удалось?
- Очень просто! Вез два…

Мать ведёт Вовочку в садик. Навстречу – женщина с пустыми санками. Вовочка:
- О! Мама смотри – мальчик-невидимка едет!

Сейчас соберу всю свою волю в кулак, отброшу лень, сосредоточусь и… перевернусь на другой бок.

Мосгордума хочет запретить продажу по пятницам алкоголя. По просьбам трудящихся, в этот день надо запретить и продажу продуктов. Какой смысл в закуске без выпивки?!

Весь тираж детской книжки пошёл под нож из-за ошибки наборщика. Тот в слове "длинноухий" (зайчик) перепутал местами буквы «х» и «у».

Дама:
- В этом году письмо буду писать не Деду Морозу, а Снегурочке. Она, как женщина женщину, должна меня понять...

Мне доставляют удовольствие пешие прогулки. Особенно, когда на них идут люди, которых я туда отправил.

«Папа, а давай играть в Кощея Бессмертного!» - сказал Вовочка и воткнул отцу в яйцо иголку.

- И снесла курочка-ряба яичницу…
- Что курочка снесла?
- Яичницу! Накипело у неё!