Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Василь Лукаш
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Приходят к врачу муж и жена и жалуются, что не получают удовлетворения от половой жизни. Доктор их осмотрел и говорит: - Физиологически у вас все в порядке. Это проблема психологическая. В приемной сидит еще одна пара. У них те же трудности. Я вам посоветую: поменяйтесь партнерами на неделю. Это вам поможет. Вечером того же дня разговор в постели. - Ну, как тебе было? - Отлично! Превосходно! А тебе? - Прекрасно! Как никогда! Ваня, а чего ты такой задумчивый? - Да вот думаю, что сейчас наши женщины делают.
У армянского радио спросили: - Правда ли, что у всех проституток блестят глаза? На этот вопрос армянское радио отвечать отказалось. А одесское радио ответило так: - Если бы у всех проституток блестели глаза, то в Одессе были бы белые ночи. Услышав такой ответ, петербургское радио сказало: - Просьба без намеков.
Тренер футбольного "Ювентуса" Маурицио Сари рассказал, что выкуривает по 60 сигарет в день. Слабак! Тренер «Спартака» Олег Романцев при этом ещё и литруху водяры засасывал!
Один грузин начал полнеть. Пошел к врачу. Тот осмотрел и решил пошутить: - Вы беременны. Идет грузин по своей улице грустный домой. В одном доме открывается окно, высовывается сосед: - Эй, Гоги, пачэму такой нэвэселий? Захады в ачко паиграем! - Хватыт! Даыгрались…
Сидит в ресторане компания и выпивает. Один мужик просит официанта: - Принесите, пожалуйста, водки в маленьком наперстке. Достает из кармана маленького человечка и садит его на спичечный коробок на столе: - Ну-ка, Ваня, расскажи мужикам, как ты в Африке ихнего колдуна на три буквы послал.
Проходит симпозиум на тему: "Что такое любовь?" Первым выступает студент: - Любовь - это болезнь, которая требует постельного режима. - Какая же это болезнь, если никто не хочет вылечиваться? Любовь - это работа, - возразил врач. - Какая же это работа, если главный член стоит? Любовь - это процесс, - заявил инженер. - Какой же это процесс, если нет пострадавших, а, наоборот, обе стороны удовлетворены? Любовь - это искусство, - сказал юрист. - Какое же это искусство, если заниматься ею может каждый? Любовь - это театр, - высказался художник. - Какой же это театр, если нет зрителей? Любовь - это бизнес, - возразил театральный режиссер. - Какой же это бизнес, если затрат больше, чем конечного продукта? Любовь - это наука, - заявил бизнесмен. - Какая же это наука, если любой студент может, а старый профессор - нет? - подвел итог дискуссии профессор.
Сидят два сперматозоида. Один говорит: - Я, когда оплодотворюсь, буду генералом! Второй хвастается: - А я, когда оплодотворюсь, буду адмиралом! Тут заскакивает третий: - Господа офицеры, пренеприятнейшая новость: мы в жопе!
Американец показывает русскому свое жилье: гостиную, рабочий кабинет, столовую, детскую, спальню, кухню. Русский все осмотрел и говорит: - У меня в принципе в квартире все это тоже есть, только без перегородок.
Проведена жеребьевка чемпионата Европы по футболу 2008 года. Сборная России попала в одну группу с командами Сан-Марино, Андорры, Лихтенштейна, Люксембурга и Ватикана. В порядке эксперимента из этой группы в финал выходят 5 команд. Представитель федерации футбола России назвал группу очень ровной и сказал, что сборная России сдаваться не собирается. (Василь Лукаш)
Стоит выпивший мужик на Тверской в Москве и пиво пьет. Подходит негр и с акцентом спрашивает: - Скажите, пожалуйста, как мне попасть в американское посольство? - А че тут попадать? Прицелься и стреляй.
На концерте в Муроме Медведев расплакался во время исполнения песни «Если б не было тебя». Видимо, премьер вспомнил о своём коллеге из тандема, проводившем в тот момент непростые переговоры в Гамбурге…