Поиск по автору:

- Подскажите, как быстро скинуть 8 кг?
- Отрежь руку. Или ногу.

У него был чёрный пояс по кулинарии – мог убить одним лангетом.

- Дай сигарету!
- Нету, кончились.
- Ладно, закурю свои. Но ты будешь мне должен!

Два мужика:
- Вчера по нашему телевидению сказали, что Запад реально загнивает: там преступность, безработица, наркомания, проституция…
- О!
- Что "О!"?
- Вспомнил, где вчера свои кальсоны оставил!

У меня сломана нога, она в гипсе. Когда занимаюсь любовью с дамой, есть некий дискомфорт, конечно. Но, думаю, с ногой в гипсе всё же лучше, чем с рукой в гипсе и на автомате говорю:
— А это лучше, чем с рукой...
Она, задумчиво:
— Такого комплимента мне ещё никто не говорил!

Мать – дочери:
- Запомни: ухаживают только успешные, а остальные домогаются!

Если к уху приложить кошелек, то можно услышать, как в нём шуршит Медведев…

Дискуссия — это попытка убедить оппонента, что дурак - это именно он.

Дама:
- Когда мне было 10 лет, я мечтала, чтобы мне было 20… Прошло 40 лет, а мечта осталась.

Воспитательница детского сада после пятой рюмки начала баловаться и не хотела ложиться в постель!

Чтобы всё вышло хорошо, в начале должно хорошо войти!

Краткое пособие по cекcу:
1. Всунуть.
2. Вытащить.
3. При необходимости повторить действия с п.1.

- Ваня, слышишь? Ты всегда слышишь только то, что хочешь!
- Водку? Конечно, буду!

Дамы, чтобы узнать, лазит ли муж в вашу сумочку, положите туда презервативы…

— Ты пьёшь?
— Если это вопрос, то нет, а если предложение, то да.

Настоящие рыбаки уху не едят.
Они ею закусывают.

Хорошо бабушке: потеряла носок – связала новый.

В детстве Вовочка увлекался фотографией…
Потом мама увидела и порвала.

Когда вижу магазин "У Саныча", хочется дописать "не стоИт…"

В этом году коллектив электрических сетей будет работать с ещё большим напряжением!

Мужская считалка: рюмка, две, три, четыре, пять - все красавицы опять!

Перед своим концертом в Лужниках Виктор Цой решил немного пройтись. Прогулялся, покурил, и, возвращаясь обратно, встретил милиционера, который, улыбаясь, сказал:
- Что, чукча, на Цоя приехал посмотреть?

Какая глупость всерьёз думать, что российские стратегические ракеты нацелены на американские банки, где лежат 550 млрд. долларов российской элиты!

У моего друга талант – он находит ценные вещи раньше, чем кто-нибудь успеет их потерять.

Я вот что вам скажу, Сёма, не надувайте резиновую женщину слишком быстро!
А не то получится - дама готова к cекcу, а у вас голова кружится…

Ограблен памятник Ленину.
Кто видел мужчину в огромном бронзовом пальто, позвоните «02»!

- Как сделать вечный двигатель?
- Повесить ручку и написать "Не крутить!"

Вот уже двадцать лет мужчина ходит к одной и той же парикмахерше…
Но стрижётся у другой!

Нельзя иметь сразу всё: и море, и по колено ...

— Ребят, пойдёмте с Танькой в карты играть!
— На раздевание?
— Ты Таньку видел? С ней — только на деньги!

Идём возле своего дома. Сын увидел девочку и говорит:
— Вон подлюга идёт!
Я в шоке:
— Почему подлюга?
— Подлюга моя — Малюся! Длюзим мы с ней...

У сельской путаны Маньки есть тетрадка с должниками.

Поразительные существа – эти домашние животные!
Собаки на нас, людей, смотрят снизу вверх, кошки – сверху вниз, а свинья – как на равных.

Если разбавить безалкогольное пиво водкой, то получится «безалкогольный ёрш».

- Жаль, что ваш муж Абрам скончался так рано… Мог бы ещё жить и жить...
- Да, таблеток осталось ещё на три недели!

Алладин частенько доставал лампу с джином, прикладывался к ней и закусывал огурчиком.

Не так страшна мама, как её рисуют дети в детском саду!

Чудесный летний день – это когда светит солнце, веет веторок, поют птички, и у соседа по даче сломалась газонокосилка.

Как хорошо было раньше, никаких проблем выбора - какая колбаса есть в магазине, ту и покупаешь, какой институт поблизости, в тот и поступаешь, какая девушка дала, на той и женишься…

Есть мужик – крути мужика, нет мужика – крути обруч!

Когда Иван-царевич нёс домой жену-лягушку, его успокаивало только то, что его тёща осталась в болоте навсегда.

Дама в зоопарке спрашивает у служащего:
— Извините, вы не скажете, этот бегемот в клетке — самец или самка?
— Мадам, мне всегда казалось, что это может быть интересно только другому бегемоту…

Смотрел вакансии в поисках новой работы. Наткнулся на вакансию «Руководитель ритуального салона». И всё бы ничего, но вот в круг обязанностей там входит «Расширение клиентской базы»…

Отец понял, что в воспитании дочери нужно что-то менять, когда метод кнута стал нравиться ей всё больше и больше.

— Ешьте сколько хотите, только осторожно, внутри — косточки…
— А это точно красная икра?

В самолёте парень жалуется стюардессе:
— Что за еду вы мне принесли? В каком она состоянии?
Стюардесса:
— Молодой человек! Если бы вы знали, в каком состоянии двигатели нашего самолета, вы бы сидели и помалкивали!

— Послушайте, Розочка, шо тётя Циля имеет вам сказать за этих мужчин. Они дарят нам конфеты, шоколадки разные, а потом возмущаются, шо мы полнеем! Так дарили бы нам только одни бриллианты — и мы бы таки сверкали!

А вы знали, что кофе вызывает агрессию? Вот мы вчера в кафе с подругами выпили три бутылочки вина, а муж дома — две чашечки кофе. Вы даже не представляете, как агрессивно он себя вёл, когда я утром вернулась домой!

— Когда пойдём в кино на ужасы, надо взять мясо с собой и кидать в зрителей.
— Зачем?
— Представь: страшный момент — и тут тебе кусок мяса в руки падает…