Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Василь Лукаш
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
текст удалён

14.10.2014, Повторные стишки

Бывает в жизни так тоскливо, что даже чай не лезет в глотку, и помогает только пиво, которым запиваешь водку.

14.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Пожалуйста, не говорите так быстро, а то я не успеваю класть хер на всё то, что вы говорите.

14.10.2014, Повторные анекдоты

Не ссы в подъезде, не плюй в лифте, не бросай мусор мимо урны, езди по правилам, уступай место в автобусе, не давай и не бери взяток, не напивайся вдрызг, уважай свою историю и культуру, уважай язык, историю и культуру других народов - и ты сам не заметишь, как окажешься в цивилизованном государстве.

14.10.2014, Повторные анекдоты

Меня мучает вопрос: если сварить русалку, то это будет мясной суп или уха?

14.10.2014, Повторные анекдоты

Жизнь не стоит на месте.
А если и стоит, то на тебе.
И не просто стоит, а топчет.

14.10.2014, Повторные анекдоты

Каждый подумал в меру своей испорченности, но все подумали об одном и том же.

14.10.2014, Повторные анекдоты

— Как найти общий язык?
— Поцеловаться!

14.10.2014, Повторные анекдоты

— Люсенька, вы первая женщина, которую я полюбил!
— Опять целочка, - с тоской подумала Люся, раздеваясь.
текст удалён

15.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Я, Машка, не "дебил, которого отчислили", у меня - "незаконченное высшее"!

15.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Путане Анжеле чупа-чупса хватает на 16 секунд.

15.10.2014, Повторные анекдоты

Приходит муж поздно вечером домой. Пьяный и помятый. Жена его встречает, улыбается вся: — Привет, мой Супермэн. Где ты был, мой Супермэн? Пойдем, накормлю тебя ужином, мой Супермэн. Пошли спать, мой Супермэн.
Муж не выдерживает и спрашивает:
— Почему ты меня Супермэном называешь?
— А только супермэны трусы поверх брюк носят.

15.10.2014, Повторные анекдоты

Испекла бабка колобка и говорит:
- Только в Макдональдс не ходи, а то сосиску в жопу засунут!

15.10.2014, Повторные анекдоты

Приходит на телефон смс: «Я после того вечера не могу тебя забыть... ».
Ёпт, а я вспомнить..

15.10.2014, Повторные анекдоты

Работник, бросивший курить, сразу лишается офисных новостей и сплетен.

15.10.2014, Повторные анекдоты

Новые батарейки "Дети прокуроров".
"Дети прокуроров" никогда не сядут!

15.10.2014, Повторные анекдоты

Рай. Адам спрашивает Бога:
— Господи, вот ты создал меня, Еву. Зачем ты сделал Еве такие красивые глаза?
— Это чтобы ты её любил!
— А зачем ты сделал ей такие красивые волосы?
— Это чтобы ты её любил!
— Хорошо. А зачем ты сделал ей такое красивое тело?
— Чтобы ты её любил!
— Господи, но почему ты не дал ей так мало мозгов?
— А это, чтобы она тебя любила!
текст удалён
текст удалён

16.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Да если я курить брошу, так я ж от радости сопьюсь!

16.10.2014, Повторные анекдоты

Штирлиц шёл в сторону центра города и почувствовал запах гари.
- Смог, - подумал Штирлиц, - он всё-таки смог пробраться через три границы!
Гарри – это наш связной, когда-то он был чемпионом мира по шахматам.

16.10.2014, Повторные анекдоты

Не любишь дам — не мучай орган!

16.10.2014, Остальные новые анекдоты

Сколько лягушку ни целуй, её всё равно тянет в болото.

17.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вечно я всё пропускаю!
Пойду пропущу ещё стаканчик водочки...

17.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Наташа боялась только виски, потому что после виски она уже ничего не боялась.

17.10.2014, Повторные анекдоты

Сурдопереводчик весь концерт группы "Ленинград" держал поднятым вверх средний палец.

17.10.2014, Повторные анекдоты

Когда я ем - я глух и нем.
Когда я пьян - я Джеки Чан!

17.10.2014, Повторные анекдоты

Никогда не отчаивайтесь!
Один человек нарисовал квадрат и назвал его картиной. Получилось!
Вот и у вас всё получится!

17.10.2014, Повторные анекдоты

Три стадии бедности:
1. Нет денег.
2. Совсем нет денег.
3. Придётся менять доллары…

17.10.2014, Повторные анекдоты

Детская загадка:
- То, что днём болтается, то ночью втыкается, что это?
- Это крючок на калитке.

17.10.2014, Повторные анекдоты

Фразу "спел лепс" можно читать в обе стороны…

17.10.2014, Повторные анекдоты

Я никогда не ругался грязным матом!
Мой мат всегда чист, свеж и культурен.

17.10.2014, Повторные анекдоты

Самый большой долг - супружеский.
Сколько ни отдавай - всё равно должен.

17.10.2014, Повторные анекдоты

От меня ушла жена, и мне теперь не с кем даже словом перепихнуться.

17.10.2014, Повторные анекдоты

С утра глянул в зеркало...
Не узнал...
Богатым буду...

17.10.2014, Повторные анекдоты

Из-за нехватки медикаментов, лекарств и квалифицированных врачей в наши бригады "Скорой помощи" теперь входят священники.

17.10.2014, Остальные новые анекдоты

Слово - не воробей. Вылетит - береги скворечник!

18.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Культурный человек не скажет: «Пошёл на …!», он скажет: «Уйдите на конец!»

18.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

А всё начинается с того, что новорожденному мальчику покупают коляску голубого цвета…
Василь Лукаш

18.10.2014, Повторные анекдоты

Дети – цветы жизни!
Девушки, кому подарить семена?

18.10.2014, Повторные анекдоты

У дрессировщиков хищников братьев Запашных есть третий брат: Запасный.

18.10.2014, Повторные анекдоты

- Ты ненормальный?
- Нет, я эксклюзивный!

18.10.2014, Повторные анекдоты

Фраза «Что ни делается – всё к лучшему» обычно произносится, когда уже всё, пипец.

18.10.2014, Повторные анекдоты

От сделанных гадостей нервные клетки не только восстанавливаются, но и входят в экстаз и размножаются!

18.10.2014, Повторные анекдоты

Строю рожи перед зеркалом, а также планы на будущее и даже не знаю, что смешнее получится.

18.10.2014, Повторные анекдоты

- Мы в индейцев будем играть?
- Будем! Беги за огненной водой!

19.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

У холодильников есть такое свойство - притягивать магниты.
Моя жена, похоже, магнит…

19.10.2014, Повторные анекдоты

Две подруги:
- Ты помнишь, сколько у тебя было ceкcуальных партнеров?
- Три… А нет, восемь! Ещё один случай вспомнила...

Василь Лукаш (13079)
Рейтинг@Mail.ru