Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Василь Лукаш
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Идет мужчина по улице. К нему подходит кто-то сзади: - Гони кошелек! - У меня нет денег и кошелька нет. - Гони часы, кольца! - Нету. Тогда тот прыгает мужику на шею: - Ну, тогда хотя бы до угла довези!
Футболист из Германии Траховски, следуя примеру португальца Фигу, бразильца Кака и игроков "Марселя" Насри и Манданда, ответил отказом на все предложения российских клубов, когда узнал, что по-русски обозначает его фамилия. Василь Лукаш
Больной спрашивает у врача: - Доктор, как мои анализы? - Не могу вас порадовать. К сожалению, голубчик, вы скоро помрете. - Скажите, а сколько мне жить осталось? - 10... - Чего 10, доктор? Лет? Месяцев? - 9, 8, 7, 6, ...
Американцы создали робота, заменяющего мужчину. Для испытаний пригласили американку, немку и русскую. Первой пошла американка, через некоторое время выходит, у нее спрашивают: - Способен ли робот заменить мужчину в сексе? - Да, конечно. Немка ответила то же самое. Пошла русская. Час нету, два, три. Вдруг выскакивает робот и бегом, за ним выбегает русская и кричит: - Я тебе сейчас покажу "батарейки сели"!
Дети пришли проведать больную учительницу. Она лежит в постели, на лбу влажный платок, потом открывает глаза и говорит: - Дежурный, намочи, пожалуйста, тряпочку.
Морг. Ночь. Санитары сидят в подсобке и пьют спирт. Дежурит студент. Вдруг он с позеленевшим лицом влетает в подсобку: - Там... там... - Кто? - Там покойник встал... - Тьфу, твою мать! Мы подумали, что главврач пришел.
Штирлиц пришел в бар на встречу со связным и заказал себе рюмку водки. Бармен говорит: - Извините, но водка вчера утром кончилась. - Тогда рюмку коньяку. - Извините, но коньяк вчера вечером кончился. - А пиво есть? - Извините, но сегодня утром пиво тоже кончилось. - Значит, русский связной уже второй день здесь, - подумал Штирлиц.
В больнице разговаривают двое знакомых: - Ты что тут делаешь? - Детей привез. - А что с ними случилось? - Играли в шахматы на щелбаны: у одного - перелом пальца, у другого - сотрясение мозга.
В выходной день на чемпионате мира по шахматам попали в больницу сразу два российских шахматиста Крамник и Свидлер. Они во время отдыха играли в шахматы на щелбаны. Результат: у одного – перелом пальца, а у другого – сотрясение мозга. Василь Лукаш
Сразу три испанских футболиста Педро Лопес, Ибаньес и Сиси ответили отказом на все предложения российских клубов, когда узнали, что по-русски обозначают их фамилии. Василь Лукаш
Приходят к врачу муж и жена и жалуются, что не получают удовлетворения от половой жизни. Доктор их осмотрел и говорит: - Физиологически у вас все в порядке. Это проблема психологическая. В приемной сидит еще одна пара. У них те же трудности. Я вам посоветую: поменяйтесь партнерами на неделю. Это вам поможет. Вечером того же дня разговор в постели. - Ну как тебе было? - Отлично! Превосходно! А тебе? - Прекрасно! Как никогда! Ваня, а чего ты такой задумчивый? - Да вот думаю, что сейчас наши женщины делают.
Спереди будь рабом своего хозяина, а сзади копай ему могилу, тогда сядешь на его место. Александр Суворов http://militera.lib.ru/memo/russian/klimov_gp/10.html
Поручик Ржевский собирается на бал. Денщик, увидев, что поручик намазывает вазелином член, спрашивает: - Зачем это? - На всякий случай. Через 5 минут денщик заглядывает и видит, что поручик намазывает вазелином задницу. Любопытный денщик задает вопрос: - А это зачем? - Так ведь случаи разные бывают.
Опять отказ. Четыре футболиста из английских клубов финн Хуюпиа ("Ливерпуль"), француз Шибмонда("Тоттенхэм"), китаец Цзихуй Сунь("Манчестер Сити") и нигериец Айебени("Эвертон") ответили отказом на все предложения российских клубов, когда узнали, что по-русски обозначают их фамилии. Василь Лукаш
Два негра, футболисты донецкого "Шахтера", моются в общественной бане. У одного: =) черный, а у другого: =) красный. Старый хохол подошел и спрашивает: - Негры, почему у одного из вас: =) черный, а у другого: =) красный? - Мы не негры, мы – шахтеры, только он холостой, а я женатый.
Два мужика ловят рыбу. Вдруг один дергает удочку и вытягивает прелестную русалку. Подержав ее некоторое время на руках и осмотрев русалку с разных сторон, он бросает ее обратно в воду. Второй подбежал и спрашивает: - Зачем ты ее отпустил? Первый развел руки в стороны: - А как?
Что это за идеология – давайте накормим и напоим людей? Извините, но это же не животноводческая ферма. Светлана Алексиевич http://www.ucpb.org/index.php?lang=rus&open=14899