Поиск по автору:

Наш простой пенсионер с голоду не помрет - у него уши в лапше, кисель на языке и фиги с маслом.

Дали диск с порно.
Никак руки не доходят посмотреть.

Зрелость - это когда зовёшь жену в душ потереть спину для того, чтобы просто потереть спину.

Мужик:
- Я - донор жены – она всю мою кровь выпила…

Зритель на Олимпиаде:
- Смотрел хоккей – получил шайбой по лбу, стоял у лыжной трассы – проткнули палкой ногу, на биатлон не пойду…

"Берегите себя!" - этой фразой заканчивается каждое заседание клуба старых дев.

Кто не рискует, тот всю жизнь холостякует!

Лыжницы – как куры: двуногие и несутся!

Февраль – это Бог торговли кремом для бритья и мужскими носками.

Две бабки:
- Когда я прихожу к врачам, то прикидываюсь глухой, чтобы знать, что они обо мне думают…

Чтобы всё было честно, всем спортсменам на старте нужно вколоть одинаково!

Олигархи – это странные люди: тонут в роскоши, а на помощь не зовут!

Полицейский нашёл тело, вызывает «скорую»:
- Тут тело лежит, руки-ноги целы, голова есть…
- А внутренние органы на месте?
- Конечно! Так они вам и звонят!

Дама:
- Мужчины говорят, что им со мной не интересно, что мне нужно пополнить свой силикон…

Постирал все свои носки, повесил их, завязав узлом, на верёвке на балконе.
Теперь с нетерпением жду весны!

Девушка – парню:
- Спасибо, что ты вёл себя как настоящий джентльмен, меня не лапал…
- Не за что!..

Мужик:
- Сегодня один приятель назвал меня ленивым. Я даже не стал ему возражать.

Подумаешь о какой-нибудь хрени – она тут как тут!
Подумаешь о хорошем – эта хрень опять тут как тут!

Мужик жалуется знакомому:
- Я потерял работу…
- А что ты делал?
- На базаре 8 лет птицей торговал…
- И что случилось?
- Умерла моя птица…

Мужик:
- Всё! Завязал! Даю слово мужика: с 29 по 31 февраля даже капли в рот не возьму!

Порноартист, ушедший на пенсию, продолжил трудиться на пол-вставки.

В мороз на улице легко узнать умную женщину: она - в шапке…

Мужик:
- Я – одинокий мужчина, мне даже в ceкcе приходится рассчитывать только на самого себя…

Вечером папа накричал на маму, мама – на сына, сын – на кота. Утром проснулись и видят – кот наделал в тапки всем троим.
Вывод: добрее надо быть.

Перемена в школе. В коридоре учительница разговаривает с директором. Подходит мальчик:
- Марь Иванна, а Вовочка курит в туалете!
- Да?! Димка, я тебя попрошу – сбегай в туалет и стрельни у Вовочки две сигаретки: мне и директору.

Два мужика:
- Вчера по нашему телевидению сказали, что Запад реально загнивает: там преступность, безработица, наркомания, проституция…
- О!
- Что "О!"?
- Вспомнил, где вчера свои кальсоны оставил!

Блондинка:
— Я на планшете фильм запустила, а он на английском! Нажимаю Сtrl+Shift, а он всё равно на английском!..

Вовочка возвращается домой с катка, бросает свои коньки прямо посреди коридора. Через некоторое время из комнаты выходит его бабушка, замечает коньки и говорит:
— Внучек, это ты здесь коньки оставил?
— Баб, да откинь ты их в сторону!
Бабка отшвыривает ногой коньки и идёт дальше, а внук кричит:
— Урррааааа! У нас теперь машина будет!
— С чего это ты взял?
— Папа вчера сказал: «Вот когда тёща коньки отбросит, тогда мы и машину купим».

У меня сломана нога, она в гипсе. Когда занимаюсь любовью с дамой, есть некий дискомфорт, конечно. Но, думаю, с ногой в гипсе всё же лучше, чем с рукой в гипсе и на автомате говорю:
— А это лучше, чем с рукой...
Она, задумчиво:
— Такого комплимента мне ещё никто не говорил!

Если сложить все члены, то получится расстояние до Луны.
Ну, а если их ещё и возбудить!..

На Машку с утра напали умные мысли…
"Не на ту напали!" - в гневе воскликнула Мария.

Чтобы узнать, кто из девушек действительно хочет выйти замуж - нужно на свадьбе бросать букет, сделанный из роз с шипами!

Не получается в лыжном биатлоне – займись национальным, тракторным: смени лыжи на трактор, а винтовку - на монтировку!

Балдею, когда тёща целует кота Гену, который перед этим вылизал свои гениталии.

Воскресенье. Утро. Муж открывает глаза. Голос жены:
- Три часа уже жду… Не дай бог, ты через меня просто так перелезешь!..

Учительница нашла на улице бумажник со 200-ми долларами.
Как всякий честный и порядочный человек она… поступать не стала.

Самая распространённая форма мутации – это когда руки растут из задницы.

Счастье не пиз?ец, незаметно не подкрадывается и само не приходит.

На пляже очень ветреная девушка не дождалась своего парня из воды…

- Такого дурака, как ты, надо ещё поискать!
- А я и не прячусь…

- Машка, тебе достаточно сказать одно слово, чтобы сделать меня счастливым. Ты будешь моей женой?
- Нет.
- Я - счастлив!

Пить сырую воду вредно!
Разбавляйте её спиртом!!

Девушка - парню:
- Не пойду к тебе на кофе, сам ты его пей! У меня от кофе четверо детей!

Нежданный гость – это гость, пришедший без бутылки.
А с бутылкой – долгожданный!

В классе Коли Валуева классный руководитель тоже сдавал деньги на ремонт школы.

Жена – мужу:
— Я отдала тебе лучшие годы моей жизни!
— Не пугай меня, неужели будут ещё и худшие?!

Дама:
- Ну и пофиг, что у меня грудь маленькая!
Зато бусы лежат ровно.