Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Василь Лукаш
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Муж с женой посмотрели порнографический фильм и решили сами заняться оральным сексом. Жена говорит мужу: - Иди в ванну и тщательно вымойся с мылом. Муж вымылся. - Иди на кухню, намажь член шоколадным маслом. - Намазал, - кричит муж из кухни. - Сверху положи ложку мороженого. - Положил. - Посыпь орешками. - Посыпал. - Добавь две ложки меда. - Добавил. - Теперь иди сюда. - Пошла ты... Такое я и сам в рот возьму.
Жили-были три мальчика: маленький да удаленький мальчик-с-пальчик, нетрадиционной ориентации мальчик-с-анальчик и импотент мальчик-без-пальчик. (Василь Лукаш)
Два новых русских выпивают и хвастаются друг перед другом. Один говорит: - А я на прошлой неделе через таможню лимон долларов наличными перевез! - Врешь! Не может этого быть! - Не вру! Перевез один лимон наличными! - И как это тебе удалось? - Очень просто! Вез два…
Пришла женщина к врачу: - Доктор, мой муж страдает импотенцией. - Я вам выпишу импортный порошок. Подсыпьте ему в еду. Дома женщина приготовила вареники, добавила порошок и позвала мужа ужинать, а сама в комнате телевизор смотрит. Через минуту вбегает муж: - Жена, ты когда-нибудь видела, как лошади любовью занимаются? - Видела. - А как собаки? - Видела. - А как вареники? - Нет, не видела. - Ну, так беги скорее на кухню, посмотри!
Гаишник невысокого роста останавливает Мерседес. Из машины выходит здоровенный двухметровый амбал. Гаишник: - Мне кажется, что вы пьяны! - Так я пьян или тебе кажется? - Нагнитесь, я понюхаю! - Хрен тебе! Докуда дорос, там и понюхай!
Муж-инженер, москвич, собирается в командировку и обращается к жене: - Жена, я понимаю, что тебе трудно будет без мужика, поэтому я сконструировал робота по имени Боря, который может заменить мужчину. Когда у тебя возникнет желание, скажешь " Боря ", и он сделает свое дело. Муж уехал. Жена за робота. Через некоторое время она решила робота остановить, но не знает, как это сделать. Звонок в дверь. За- ходит соседка и с удивлением спрашивает: - Кто это? - Боря! - Что за Боря? - спрашивает соседка. Робот переключился на нее. В командировке муж вспомнил, что забыл научить жену, как остановить робота. Садится в самолет и возвращается в Москву. В аэропорту садится в такси: - В Чертаново! - Нет, я туда ни за что не поеду! - Почему? - Там Боря!!!
Хозяйка борделя идет по коридору своего заведения, подходит к одному номеру, стучит в дверь и спрашивает: - Мадам Тюссо, месье Рошфор на вас? - Да. - Не давайте ему спускать - он заплатил фальшивые франки.
Эволюция еврейской мысли. Еврей Моисей сказал: " Все дело там " и указал на небо. Еврей Соломон сказал: " Все дело здесь " и указал на голову. Еврей Христос сказал: " Все дело здесь " и указал на сердце. Еврей Маркс сказал: " Все дело здесь " и указал на желудок. Еврей Фрейд сказал: " Все дело здесь " и указал на член. А еврей Эйнштейн сказал: " Все относительно ".