Поиск по автору:

— Кто это там, в кустах? — поинтересовалась Алиса.
— Чудеса, — ответил Чеширский Кот.
— А что они там делают? — спросила она, слегка покраснев.
— Как и положено чудесам — случаются…

В Зазеркалье с Алисой случились застолье, запой, закроватье и залёт.

Хабаровский Университет Ядерной кибернетики — как вам аббревиатура?

Стоматолог во время оперы, сидя в первом ряду, обнаружил на сцене 17 кариесов, 3 пародонтоза и 1 неправильный прикус.

В женских прыжках на лыжах с трамплина прокладки с крылышками считаются допингом.

Люди, улыбайтесь!
Один хрен ваши проблемы никого не волнуют…

Я поклонник здорового питания.
Жру всё подряд.
Это так здорово!

- Всё, 1 января иду в спортзал!
- Так он 1 января не работает.
- Безобразие! И в том году тоже не работал. Так я никогда не начну заниматься спортом!

- Почему журавли летают косяком, а не колонной друг за другом?
- Потому, что при резком торможении они будут втыкаться друг другу клювом в ж?пу!

Новости высоких технологий.
Знаете ли вы, что с появлением Apple Pay и Samsung Pay больше нет необходимости совать купюры в трусы стриптизёрше?
Достаточно просто поднести к её заднице смартфон…

- Святой отец, отпустите мне грехи…
- А стоит ли, дочь моя? Грехи - они как цены, их только отпусти!

— И это весна? А где набухшие почки? Журчащие ручейки?
— Выпей пива литров 10 — будет и то, и другое!

Внимательно посмотрев немецкий фильм, сантехник Сидоров подал заявление о переводе в ЖЭК Мюнхена.

Два мужика:
- Ваня, давай выпьем!
- Можно, а что случилось?
- Да моя ушла, а сексу-то охота!..
- Не, я уже не хочу…

Дети играли во дворе в войну водяными пистолетами, но пошёл дождь и всех убил.

Жизнь похожа на собачью упряжку.
Если вы не вожак - картина никогда не меняется.

– Мам, а что такое любовь?
– Доченька, ну, как тебе объяснить?.. Ты видела банан?
– Ну, да...
– Вообще не похоже!

Если в пенсионном фонде не хватает денег, значит, минтруд и минздрав где-то не дорабатывают…

Идёт прапорщик и видит, что солдат красным кремом сапоги чистит. Прапор:
- Почему ты красным кремом сапоги чистишь?
- Вас это не е?ёт!
- Как ты разговариваешь?! Отвечай, как надо!
- Товарищ прапорщик, чёрный крем закончился, нигде нет, нашли только красный…
- А меня это не е?ёт!
- Я же вам так и сказал…

— Боря, шо ви на мине разлеглись, как на гамаке?
— Сарочка, а как надо на вас лежать?
— Как-как?.. Как на батуте!

- Здравствуйте, я принёс кал и мочу…
- На анализы?
- Нет, блин, на дегустацию!

Реалист:
- Мне, как реалисту, не важно, насколько пуст или полон стакан.
Важно, сколько осталось в бутылке?..

На заводе ругаются бригадир и слесарь Сидоров. Слесарь посылает бригадира "на …". Бригадир идёт жаловаться мастеру, говорит:
— Мы со слесарем Сидоровым поспорили, я ему говорю, что он неправ, а он не соглашается. Я ему возражаю, а он меня "на …" послал.
Мастер:
— А почему ты ко мне пришёл? Ты за кого меня принимаешь?!

Всегда волнуюсь возле табличек «Посторонним вход воспрещён!»
Откуда мне знать, посторонний я или нет?
Может, меня там всю жизнь ждут!

Перекличка в российской армии:
— Иванов?
— Я!
— Петров?
— Я!
— Сидоров?
— Я!
— Вы что братья?
— Нет, однофамильцы!

Реклама:
Вашему ребенку 15 лет. Он не умеет курить и ругаться матом? Он не пробовал водку и ceкc? Приходите к нам и купите путёвку в пионерский лагерь!

— Где лучше смотреть кино - дома или в кинотеатре?
— Конечно, в кинотеатре, там и целоваться можно!
— Так и дома можно целоваться.
— Дома нельзя, дома жена!

Объявление:
«Лечу импотенцию методом шоковой терапии.
Электрошокером».

Любовник - это очень ответственный мужчина, добровольно исполняющий чужой супружеский долг.

Ребенок, спящий с родителями, отпугивает аиста.

Объявление:
16-летняя девушка познакомится с молодым врачом для лечения и профилактики угревой сыпи…

Надпись над розеткой:
«Суперакция! Подключи прибор на 200 вольт, и получи 20 вольт бесплатно!»

— Пошли в кино - там задние места для поцелуев…
— Никакие задние места я целовать не буду!

Российские нанонехнологи вывели новую породу собачек и назвали её «Нихуахуа».

Ночному клубу "Улёт" требуется некрасивая стриптизерша для увеличения выручки бара.

Детство — это время, когда не думаешь матом...

Нищий просит у прохожего:
— Подайте на пропитание…
— Извини, друг, мелочи нет, у меня карточка.
— У меня мобильный терминал… Давайте сюда свою карточку!

Девоньки, мужик - это такой зверь, которому постоянно нужно мясо.
Он мясо либо лОпает, либо лАпает.

Вилка – страшное оружие: 2 удара – 8 дырок!

Мужик дал визитку: «Виталий Мусохранский».
Вы тоже фамилию не с первого раза правильно поняли?

Сёма, ви таки половой гигант! Мы с вами знакомы всего две недели, а я уже на третьем месяце беременности!

Юбилейную встречу одноклассников было решено организовать на океанской яхте двоечника Сидорова.

Едет в городском автобусе молодая девушка, вдруг у неё звонит телефон, она берёт трубку: «Да, Паш, привет. Нет, еду домой. Нет, мы сегодня не увидимся. Нет, не потому, что я злая на тебя. Нет, Паша, я не могу. Паш, я в автобусе еду! Паш, ну не могу я сегодня! Не могу!» Выключает. Вдруг у парня, сидящего рядом, тоже звонит мобила. Он берёт трубку, и от первой же его реплики автобус задохнулся от хохота: «Да, Паш. Привет. Сегодня? Конечно, могу, без проблем!»

— Почему ты так долго сидишь в туалете? У тебя запор?
— Нет. У меня планшет, ноутбук и айфон.

Математик каждое утро извлекает корень из неизвестной…

Дама:
- Сегодня встала пораньше, намутила себе маску для волос (кефир, какао, хна), возвращаюсь из туалета, а муж сидит на кухне и мою масочку доедает!..

Меня зовут Ваня,
Но друзья чаще зовут меня
Выпить...

Во всех ты, душенька, нарядах хороша!
А ещё лучше – без них!

Однажды я катался на «Бентли».
Когда переходил дорогу на красный…

Покупаю колбасу, даю коту - если жрёт, то можно есть!
Стал замечать, что теперь вначале кот смотрит - ем ли я!