Поиск по автору:

Официант, что это за деpьмо вы мне пpинесли!
Да ещё и так мало!

Жена - мужу:
— Где зарплата?
— Украли...
— У какой ещё крали?

Хорошая мама хорошему папе всегда даст слизать остатки крема с миксера. А очень хорошая мама перед этим миксер ещё и выключит!

Если в вашу комнату общежития подселили иностранца, скажите ему, что вас зовут Хозяин.

— Чё у тебя с глазом, откуда фингал?
— Да это мы с Ленкой шли с дня рождения ночью, а из подворотни мужик выходит, чисто гопарь такой, и говорит, есть закурить? Ну, я, понимая, что будет дальше, сразу без разговоров пинаю его по яйцам и добиваю в голову.
— А фингал-то у тебя откуда?
— А фингал от Ленки, я ведь не знал что это батя её был…

Поддавшись сиюминутному влечению, можно подвергнуть себя длительному лечению.

За девушкой идут два мужика, разговаривают:
- Какие ножки!
- Какие волосы!
- Какая попа!
- А какие зубы!
Тут девушка поворачивается и спрашивает:
- А откуда вы знаете какие у меня зубы?
- С плохими зубами такой зад не отъешь…

Бесплатный секс бывает только в семейном ложе.

Ну и законы, блин, пошли — теперь в магазине не купишь отвагу, храбрость и пофигизм после 22-х часов.

Футболист Криштиану Роналду даже во время ceкcа выполняет обманные движения, финты, боевые стойки и кручёные удары.

День защиты детей отмечается 1 июня, потому что 31 мая школьники приносят домой свои дневники с годовыми оценками.

Дураку, что в лоб, что по лбу – он всё равно не головой думает.

У бедного никогда бутерброд маслом вниз не упадёт!

Пьянка без секса – первый признак алкоголизма.

Вчера московские полицейские разогнали гей-парад.
При этом обе стороны обзывали друг друга одними и теми же словами.

Сидишь себе в интернете, никого не трогаешь, и тут на тебе – весна уже заканчивается…

Интеллект был написан у него на лице, но, к сожалению, с ошибками...

Наши хоккеисты настолько суровы, что играют не шайбой, а болтом.

"А целовать пока не будем...", - сказал Иван-Царевич, слезая со спящей красавицы.

У женщины есть три возраста: юность, молодость и «как вы хорошо выглядите!».

— А почему у твоего кота кличка Тюбик?
— Ну, когда я его домой принёс, то долго думал, как его назвать, а он такой прикольный, пушистый, я его тискал-тискал в руках, тискал-тискал... А он взял и обосрался... Вот с тех пор его Тюбиком и зову.

— Чего бы вам пожелать?
— Денег.
— Деньги - это зло. Кто ж людям зла желает! Желаю вам побольше добра!

Юноше с утра так хотелось ceкcа, так хотелось, а потом как рукой сняло.

Давай сегодня обойдёмся без взаимных оскорблений!
Оскорблять буду только я.

Только по западным санкциям и узнаёшь, где бывают, на чём ездят, что едят и пьют российские чиновники.

"Не на ту напала!" – крикнула дама покусанной собаке.

Муж и жена в ресторане. Официант:
— Что пьёт ваша жена?
Муж:
— Мою кровь!

Ходит мужик по рынку. Смотрит - сидит дедок и продаёт что-то, завёрнутое в тряпку.
— Что это у тебя, дед?
— Дык перфоратор продаю!
— А ну покажи!
Дед разворачивает - там автомат Калашникова. Мужик:
— Бля-а-а, так это же не перфоратор!
— Не знаю, не знаю… Дырки просто отличные делает!

Интересно, а у китайцев есть нецензурные иероглифы?

Дама подошла к мясному отделу и остановилась в нерешительности. Подошёл продавец и спрашивает:
- Женщина, что будете брать?
- 8 кг мяса.
- Вам вырезку или с косточкой?
- Вырезку.
Продавец погрузил на весы:
- Ну, вот смотрите.
Дама отошла от прилавка и смотрит на груду мяса. Продавец:
- Будете брать?
- Да, нет, это я так… Я поправилась на 8 кг и хотела посмотреть, сколько это куском будет.

Мужик в баре отхлёбывает пиво с той стороны, где у кружки ручка. Смотрит - рядом сидит чувак, тоже также пьёт. Мужик :
— Это я, чтобы ни от кого не заразиться.
— Аааа… Понятно. А я, чтобы никого не заразить.

Путин ввёл санкции против Обамы: теперь в России барак не считается жильём.

— Какую температуру вы предпочитаете на отдыхе: 40 градусов по Цельсию, или по Фаренгейту?
— По Менделееву!

- А где твоя половинка?
- Побежала за четвертинкой!

Муж – жене:
- Меня сегодня не жди! Я после работы – на конференцию. У неё и заночую.

Две дамы:
- Ты что по вечерам делаешь?
- Гуляю.
- Одна в темноте?
- А я не боюсь!
- Смелая?
- Не-а, страшная!

- Папа, чем нужно торговать, чтобы покупать дорогие дома и машины?
- Родиной, сынок, Родиной.

Сидит муж на кухне и мечтает вслух:
- Эх, вот был бы у меня двойник. Вот это было бы здорово!
Жена:
- Чем именно?
- Ну, он ходил бы вместо меня на работу, по магазинам с тобой ходил бы, слушал бы твоё недовольство в мой адрес...
- Сидели бы вы тогда оба целыми днями перед телевизором, попивая пиво, и размышляли бы на тему о том, как было бы прекрасно иметь тройника!

Институт. Экзамен по английскому языку. Преподаватель:
- Take а ticket, please. Whаt is your number?
Студент:
- Намбэ... это... нам бы троечку...

Телефонный звонок в службу компьютерной техподдержки:
- Я два антивируса установил...
- Вы бы ещё Сталина с Гитлером в одной комнате заперли!

Плохо, когда курица перебегает дорогу.
Но ещё хуже, когда она при этом болтает по мобильнику.

Что ни жаба, то непременно Царевну-Лягушку из себя строит!

Ничто так не сближает людей, как один вариант на экзамене.

Если уж наломал дров - делай вид, что готовишься к зиме.

Золотая рыбка попала в сеть глухонемого Герасима…
Тут и сказочке конец.

Больше всего мужей настораживают две вещи: шум в двигателе и жена, добрая, тихая…

Говорят, что зло не нужно помнить…
Ага, как же, человек старался, а я забуду?!

Симпатия – это когда нравится внешность.
Влюблённость – это когда нравится внешность и характер.
Любовь – этo кoгдa непонятно, что она в нём нашла.

Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемёт, и спрашивают:
- Это вы анализы вчера сдавали?