Поиск по автору:

У нас дешёвое – это бесплатное за деньги.

Люди – как карандаши: каждый рисует по-своему, при этом кто-то ломается, кто-то тупит, кто-то затачивается и рисует дальше.

- Штирлиц, а почему вы и после второй не закусываете? - с подозрением спросил Мюллер. - Вы что, русский?
- Мы, немцы, народ экономный, - выкрутился Штирлиц.

Хороший асфальт на наших дорогах не валяется!

Хороших мужиков ещё щенками разобрали!

И построил Ной ковчег. И собрал он на него зверей, птиц и гадов, всякой твари по паре. И разверзлись хляби небесные. И пошёл дождь. И длился он сорок дней и сорок ночей. И вся земля ушла под воду. И прекратился дождь только на сорок первый день. И увидел Ной священную гору Арарат. И пристал он к её подножью и начал выпускать на землю зверей, птиц и гадов. И увидел Ной людей, бегущих к нему, размахивающих руками и кричащих: "Вай, Ара! К нам цирк приехал!"

— Моня, я хочу сказать несколько слов за вашу маму.
— Ну, и шо ты, Жора, хочешь мне таки про мою маму рассказать?!
— Моня, твою мать, ты когда мне долг отдашь?!

Спрашиваю мужа: «Ты поел?» Он меня передразнивает: «Ты поел?» Я: «Хватит меня передразнивать!» Муж снова: «Хватит меня передразнивать!» Я: «Я подарю тебе шубу на день рождения!» Муж: «Да, я поел».

Покупайте собак! Это единственный способ приобрести искреннюю любовь за деньги.

Алкоголь порой действует лучше любого детектора лжи…

Дама: «Все беды от баб! Это я вам как баба говорю».

Как говорят русские, пить и закусывать - это всё равно, что разгоняться и тормозить.

— Изя, дай взаймы.
— Только после того, как я вернусь таки из Москвы.
— Ты едешь в Москву?
— Шо я там забыл?!

В чукотской «Камасутре» только две позы: в юрте и за юртой.

— Мама, ты спишь?
— Нет.
— Я кушать хочу…
— Я уже сплю!

Сын приходит вечером домой и говорит отцу:
— Папа, сегодня у меня был первый cекcуальный опыт!
Отец, откладывая газету:
— Поздравляю, сынок! Ну, садись, мужчина, рассказывай!
— Папа, я лучше постою...

Молодой папа говорит утром жене:
— Ты слышала, сегодня ночью наш ребенок жутко храпел?!
— Не волнуйся - это памперсы, которые дышат!

Учу читать свою собачку. Первые 3 буквы она выучила очень быстро: «г», «а», «в».

Не бойся брать кредит.
Если знаешь, как его не вернуть.

«Лучше пузо от пива, чем горб от работы».
Михаил Жванецкий

- Я слышал, что по типу волос можно узнать характер человека.
- Это как?
- Мягкие волосы - и характер мягкий, жёсткие – упрям, как чёрт!
- А лысые?
- Этих блин, трудно понять, скользкие они какие-то…

Ночью в полицейском участке звонит телефон:
— Алло, алло, спасите, помогите, в женский монастырь забрался грабитель!
— Сейчас выезжаем. А кто это говорит?
— Грабитель!

У русского человека две проблемы: доработать до пятницы и не умереть до понедельника.

Ничто так не сближает двух людей, как обосрать третьего.

Более красиво.
Ничто так не сближает двух людей, как желание обосрать третьего.

Настоящий мужчина идёт к врачу только тогда, когда обломок копья в спине начинает мешать спать.

Дай дураку стеклянный %уй, - он его не только разобьёт, но ещё и порежется!

«Я люблю работу: она захватывает меня целиком. Я могу часами сидеть и смотреть, как другие работают».
Джером Клапка Джером

В каждом маленьком ребёнке: и в мальчишке, и в девчонке
есть по 200 грамм какашек или даже полкило.
А вот в дяде или в тете - там уже какашек больше,
и порой вообще бывает целый человек - говно.

На светофоре останавливается "Мерс". Сзади в него на полном ходу врезается, как обычно, "Запорожец". Из "Мерса" вылазит крутой (не Игорь), подходит к "Запорожцу":
— Ну что, будем рассчитываться, или как?
В "Запорожце" сидит щупленький очкастенький пенсионер:
— Извините, пожалуйста, я – пенсионер, плохо вижу… Вы подуйте в выхлопную трубу - и всё, что помято, расправится.
Крутой видит, что нечего взять с пенсионера, отпускает его, становится на колени и дует в трубу. Тут рядом останавливается ещё один "Мерс":
— Братан, ты что это раком стоишь и в трубу дуешь?
— Да вот, стукнул меня пенсионер, подуй, говорит, и расправится... Пока не получается...
— А ты бы, братан, окошки закрыл...

У меня с организмом что-то не так. При виде дивана хочется полежать, при виде пива - пить, при виде еды - есть. А вот при виде работы тянет поспать.

Вовочка, ты где был? Мы обзвонили все морги - ты везде есть!

— Почему подоходный налог так называется?
— Потому, что его платят все работающие, пока не подохнут.

Главное в этой жизни - не дать обвести себя... мелом.

Девушка так сильно затянула хвостик на голове, что у неё пропала близорукость.

К девушке-психологу приходит на приём пациент, парень, 22 года и говорит:
— У меня депрессия…
Врач помнила, что, если у человека есть аппетит, и он хочет ceкcа, то депрессии у него нет. Она и спрашивает:
— А вы есть хотите?
— Нет, недавно поел.
— А ceкcа?
— От минeта не отказался бы…
— Нет у вас никакой депрессии!

До 40 лет мы издеваемся над своим организмом, а после 40-ка он над нами.

Залезши женщине под юбку, не попади ей под каблук!

Идёт мамонт. Неожиданно из-за угла вылетает стадо слонов, сбивает мамонта с ног, втаптывает его в грязь по самые уши и несётся дальше. Мамонт выбирается из грязи, отряхивается и зло произносит: «Скинхеды, бля, задолбали!»

Дама:
- Встретила мужчину своей мечты… Господи, ну и мечты у меня!

Грузин в кассе:
— Я хочу, билят, минэт… Нэт! Нэ так! Я хочу минят билэт.

Полный вариант поговорки:
Индюк тоже думал… что купается… пока вода не закипела.