Поиск по автору:

Жена: - Как ты там без меня?
Муж: - Не волнуйся, я купил трусы с надписью "Я женат".
Жена: - И кому ты там собрался их показывать?!

Помню, как-то я пьяный в муравейник упал…
Кого другого закусали бы, а меня домой отнесли!

Я заработался, и осознал, что сегодня пятница только тогда, когда в 17:00 с криком «Кто последний — тот лох!» сбежал директор.

- А давайте обклеим эту хрень какой-нибудь фигнёй!
- Да-а-а, хорошего дизайнера мне посоветовали...

- Что общего между курами на птицефабрике и государственными чиновниками?
- И те и другие сидят у кормушки.
- А какие различия?
- Куры яйца несут, а чиновники - чешут.

Анжела ждала своего парня из армии…
А что ещё делать в тюрьме?

Нашёл мужик волшебную лампу, потёр её. Выскакивает Джинн и говорит:
- Исполню любые 3 желания.
- Ну, давай по рюмочке. Посидели, выпили, через час мужик опять трёт лампу, заказывает по рюмочке. Посидели, выпили. Через час опять трёт лампу. Джинн:
- У тебя осталось последнее желание.
- Давай ещё по рюмочке…
- Это же последнее желание! Загадай что-нибудь получше! Например, мир во всём мире.
- Неее, давай по рюмочке…
Посидели, выпили. Через час Джинн вылазит из лампы и говорит:
- Ладно, загадывай четвёртое…

Урок русского языка, учительница говорит:
- Дети, скажите, какие вы знаете пословицы и поговорки?
Тянут руки пару учеников и Вовочка, а она думает: «Нет, его не спрошу - опять какую-нибудь пошлость скажет». Поднимает Машу. Девочка:
- Семь раз отмерь - один раз отрежь.
- Молодец, садись. А кто ещё расскажет?
Снова тянутся несколько учеников, а Вовочка - больше всех. Думает училка: «Дай-ка я его осторожно спрошу»:
- Вовочка, ты начни, а я скажу, можно ли продолжить…
- Сколько волка не корми…
- Молодец Вовочка, хорошая пословица, продолжай…
- … а всё равно у медведя больше!

Если пугать страуса через каждые 15 см, то вслед за ним можно сажать картошку.

Почему моя кошка жрёт "рагу из кролика в сливочном соусе", а я - макароны с сосиской?!

Умер Эйнштейн. Попал он к Богу. Разговаривает с ним и вдруг говорит:
- Слушай, Бог, а покажи мне формулу мира. Я целую жизнь думал... Мне интересно...
Бог хлопает в ладоши, появляется огромная доска, и он начинает выписывать огромную формулу. Закончил, Эйнштейн внимательно посмотрел и говорит:
- На счёт этого я догадывался... Слушай, Бог, а вот тут фигня у тебя...
Бог:
- Да я и сам уже это понял...

Начало знакомства. Девушка - парню:
- Ты всегда такой серьёзный? Может, расскажешь что-нибудь смешное?!
- Да не хотелось бы сразу говорить про свою зарплату…

Перегар именинника был настолько сильным, что задувание свечей на торте превратилось в файер-шоу.

Курение ведёт к медленной и тоскливой смерти, некурящие умрут быстро и весело.

Раскаяться никогда не поздно, а вот согрешить можно и не успеть.

Помнишь тех, кто помогал, а не тех, кто .... помахал.

Наш народ уже почти 100 лет качает права...
Скачать удалось пока только процентов 10.

День трезвости - самый отмечаемый нашими гражданами праздник, ибо он отмечается только раз в году.

Наушники - в уши, но музыку не включайте.
Есть шанс услышать про себя много нового и интересного...

Пьяный муж заходит поздно вечером домой, слышит кукушку и спрашивает:
- Кукушка, кукушка, скока мне жить осталось?
Слышит крик жены:
- Пару секунд, сука, пока я скалку не нашла!

Очень богат животный мир Урала. Здесь насчитывается 16 тысяч видов животных. Одних комаров - 15 с половиной тысяч видов.

Вопрос студенту на экзамене по анатомии:
— Где находятся мышцы, разводящие ноги?
— На руках!

Хорошо африканским женщинам: они не заморачиваются на счёт платьев, одела бусики — и красавица!

Его голова работает как часы, но иногда выскакивает кукушка.

Надо всегда говорить людям то, что о них думаешь.
Правда - святое дело, а синяки за неделю сойдут …

Объявление: "Продаётся недорогой ноутбук для туалета".

Если вы летаете в небе от счастья, проверьте - может, вас просто надули!

Приходит пациент к урологу. Достаёт своё хозяйство и кладёт его на стол. Доктор:
— Болит?
— Нет.
— Маленький?
— Нет.
— Не стоит?
— Нет.
— А что тогда?
— Доктор, а, правда, хороший?..

Дама: «Эх, грудь бы мне побольше, а мозгов поменьше - была бы отличная баба!»

Если вам кажется, что у меня опустились руки - вы ошибаетесь.
Я просто наклонился за монтировкой…

Молодожёны pазговаривают. Она:
- Если я из ванны выхожу, и чепчик надет налево, то мне сегодня нельзя, а если - напpаво, то я сегодня не хочу!
Он:
- Понял. А если я из ванны выхожу в тpусах, то я сегодня не хочу, а если без трусов, то мне пофиг, как у тебя чепчик надет!

Мой кот умеет играть в ссалки.

В сказке мама дочку назвала Красной Шапочкой, потому что она носила такую шапочку. А ведь её могли назвать и Серенькое Пальтишко, и Стоптанные Туфельки, и Нулевой Бюстгальтер, и Девочка Без Трусиков…

Клаустрофобия - это боязнь закрытых пространств.
К примеру, мужик идёт в водочный магазин и боится, что он уже закрыт.

Снимать баб, когда у тебя полный кошелёк денег, так же интересно, как ловить рыбу в аквариуме.

Специалист по тетрису может посадить за стол в два раза больше гостей, чем обычный человек.

Самые умные птицы и на лето остаются в тёплых краях.

Министерство образования решило проблему "утечки мозгов" за рубеж. "Нет мозгов - нет проблем", - решили в министерстве и принялись за реформы.

Донецкие проститутки вышли на митинг с требованием выдать зарплату шахтёрам и трактористам.

Сенсация! Российские археологи нашли скелет мамонта!
Сенсация! В Лондонском музее пропал скелет мамонта!

Анжела обычно не спит с парнями на первом свидании…
Но в этот раз она не выдержала и уснула.

Болтун - находка для шпиона.
А ещё бОльшая находка - для сотового оператора.

Если бы на остановках вместо лавочек стояли качели, то утро для пассажиров было бы не таким ужасным…

Мой кот любит играть в ссалочки.

Интересно, а счастливый конец - это сколько (в сантиметрах)?

Эйнштейн: "Только дурак нуждается в порядке - гений господствует над хаосом".

Трудовик, который спит с учительницами истории, литературы и английского языка, - истинный гуманитарий.