Поиск по автору:

Муж был на встрече выпускников. Жена интересуется:
- А как Володька?
- Да этот пидар в городской администрации заседает!
- А как Петька-то?
- Этот педик - бизнесмен!
- А Колька-то как?
- А этот пидарас - банкир, сука!
Жена вздыхая:
- Э-эх, когда уже ты у меня пидарасом станешь?

Два пожилых профессора математики беседуют в коридоре университета:
- Коллега, мне кажется, что эта криволинейная поверхность в пределе стремится к плоскости…
- И не говорите, коллега! Сисек почти нет…

У нас дольше всех живут люди, которые не верят в зелёный свет светофора, в обещания правительства и в бесплатную медицину.

Как сказал старый казак, если русских и украинцев пошлют воевать друг с другом, то надо им стать на границе спина к спине и стрелять в тех, кто послал.

Как объяснить коту, что квартира и так уже наша, и метить её каждый день не надо?

Трезвость – это расстройство организма, вызванное нехваткой алкоголя в крови.

На автофоруме.
- Вчера на своей "девятке" разогнался до 210 км/ч. Вопрос: как смыть говно? У меня – велюр.

- Сёма, ты заметил, что когда я моюсь и включаю газовую колонку, то счетчик как-то странно скрипит?
- Это не счетчик, Роза, это сердце моё таки скрипит!

Российско-американские отношения успешно развиваются в режиме наибольшего благопрепятствования.

Поймал немой золотую рыбку. Та говорит ему:
- Отпусти - любое желание исполню.
Мужик в ответ чертит в воздухе ромб и высовывает язык.
Рыбка:
- Мороженое?
Мужик мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает язык. Рыбка:
- "Рено" в лизинг, что ль?

Глупенькая! Ну, что ты переживаешь, что грудь у тебя первого размера?! Зато ноги, вон, сорок четвёртого!

С голой женщиной невозможно спорить.

Спать на спине вредно для лёгких, спать на животе вредно для кишечника, спать на левом боку вредно для сердца, спать на правом боку вредно для печени. Журнал «Здоровье» желает вам приятных снов!

На исповеди:
- Святой отец, моя жена уехала на выходные, и я переспал с соседкой...
- Сколько раз?
- Что значит, "сколько раз?" Я к Вам исповедаться пришёл, а не хвастаться!

Ищу родственников в Турции, Таиланде, Египте, можно на Мальдивских островах... Соскучился страшно, сил нет!

Мужик приезжает с рыбалки, трезвый как стёклышко, полный рюкзак рыбы. Жена в шоке:
- О-го! Вот это улов! Первый раз такой вижу!
Мужик расстроено:
- Кум, падла, водку дома забыл…

Китаец продал душу дьяволу. Через неделю она сломалась...

- Блин, вообще нихера не видно, - сказал водитель и прибавил газу.

Проводя параллель между депутатами и геями, вроде бы и те, и те - педики, но последние как-то безобиднее что ли.

Раньше все стебались над Вовочкой из анекдотов, потом Вовочка вырос и начал стебаться над всей страной.

Жил-был мужик с чувством юмора, фамилия у него была Стакан. Своих детей, мальчика и девочку, он назвал Рома и Джина.

Фима, включи наши новости!
Кому там ещё хуже, чем нам?

Если кто-то просто улыбнётся, мне и это будет радостно сознавать. Потому что даже после маленькой улыбки в организме обязательно дохнет хотя бы один микроб.
Юрий Никулин

- Я подготовился к 1 апреля, купил, клей, мел, кнопки, бесцветный лак, туалетную бумагу и каску.
- Каску-то зачем?
- А вдруг меня догонят!

В России запретили мат. Значит, раньше он был разрешён?

Иногда смотришь - кажется, что это рыцарь в доспехах.
Потом приглядишься - дебил в фольге.

Алёна Апина - в главной роли в фильме «Апины дочки». Василь Лукаш

Конечно, мои года - моё богатство!
Но так хочется стать хоть немного беднее…

Терпение – это великая сила!
Когда лопнет…

Всё ломается: чувства, люди, штопор…
Особенно штопор меня расстроил… Вот уж от него я такого не ожидал!

Вопрос к ГИБДД: «Моей дочери 8 лет. Рост у нее 1м 50см, и она уже ростом с бабушку. Надо ли бабушке детское кресло покупать?»

Шеф - подчинённому: «Я знал, что вы спите на работе, но надевать пижаму - это уже слишком!»

Сказка о человеке низкого роста: "Полобок".

Женщины делятся на три категории: девушки, дамы и бабушки. Девушки делятся ещё на две: девушки и не девушки. Дамы делятся на три: дам, не дам и дам, но не вам. А бабушки уже не делятся.

«Нет, Вовочка, футбол - это уже четвёртое желание. Олимпиаду, Крым и хоккей ты уже загадал», - сказала щука.

Как ни приду - ты бухаешь!
Как ни сяду бухать - ты приходишь!

Если хотите быть на плаву - не держите у себя за пазухой камни.

Фрейд везде наблюдал фаллический символизм. И ведь был прав!
Посмотрите, какая херня у нас везде творится.

Полузащитник «Реала» Бэйл признан наиболее быстро бегущим с мячом футболистом. Он способен развивать скорость 36,9 км/ч. У нас такую скорость один раз продемонстрировали игроки «Динамо». Когда убегали от своих разъярённых фанатов.

Наша Таня громко плачет - уронила в речку мячик...
Рота по тревоге встала, Таня - дочка генерала.

Сонники говорят, что какашки снятся к деньгам.
Теперь представьте себе сны наших олигархов и власть предержащих!