Свежие анекдоты - основной выпуск

Люди говорят "Я тебя люблю" разными способами: "Пристегни ремень", "Надень шапку", "Пойди поспи", "Я помою посуду", "Доедешь - позвони", "Возьми мою куртку", "Я выехал, жди" и многими-многими другими. Но мы не замечаем этого.

Как работает мой мозг:
06:00. Хочу спать.
13:00. Хочу спать.
23:00. Хочу есть.
03:00. Почему бы не узнать причины поражения султана Баязида I в Ангорской битве?

1) Фоткаешь фигуру
2) Дичайше жрешь полгода
3) Фоткаешь еще раз
4) Меняешь до и после местами
5) Постишь
6) Собираешь лайки
7) Даёшь советы

— Вообщем! Ихний! Егошний!
— Пожалуйста, перестаньте, не надо!
— Ты нам все расскажешь, падла! Пробуем тяжелое... ЕЗДИЮТ! ВЫЛАЗИЕТ! звОнит!
— Хватит, черт побери, хватит! Это я убил его, сознаюсь, я убил эту неграмотную тварь.

Порнофильмы культивируют целый ряд нереалистичных ожиданий от жизни: например, о том, как быстро к вам может приехать сантехник.

— Меньше знаешь - крепче спишь.
— Странно, что ты вообще просыпаешься.

Сонники говорят, что какашки снятся к деньгам.
Теперь представьте себе сны наших олигархов и власть предержащих!

Любовник укусил меня за попу до синяка. Муж интересуется: "Что это?". Так и говорю: "Любовник укусил"... ржет... веселый парень...

Земфира, а предложение про убийство соседей, из-за которых я не могу выспаться, ещё в силе?

Как в мире может идти речь о логике, когда перед введением смертельной инъекции приговоренному к смерти, место укола протирают спиртиком.

Женщинам на заметку: когда мужчина говорит: "Всё хорошо" — значит правда всё хорошо.

Если зима шутит до апреля, хочу чтобы лето мстило до декабря.

Чтобы построить счастливое общество, нужно обеспечить только два условия: все женщины должны быть замужем, а все мужчины — холосты.

Не надо печалиться, вся жесть впереди.

Больше всего в холодной весне меня радует тот факт, что грачи уже прилетели. Поняли, суки, как нам тут живётся, когда вы на юга предательски сваливаете?

- Люблю заходить в оперу.
- Ого ты такой интеллигентный.
- Ну наверно, хотя вроде обычный браузер.

Апрель, ты совсем оянварел?

Коты не просто летают во сне, они ловят летающих рыб и летучих мышей…

Дай человеку волю, и он будет применять силу, если не дали ума.

- Я не могу следовать голосу разума. Мною руководят чувства!
- Ладно, пропущу тебя в туалет вне очереди.

Бывают ситуации, где кроме "Блять. Ну. Блять. Ну пиздец. Просто пиздец" сказать больше нечего.

- Ты меня разбудил...
- И что?
- Беги, сука, беги!

Когда я был маленький — мой дядя мне сказал, что москвич хотели сделать трехколесным, но их заставили.
Они не понимали, зачем нужно левое колесо, поэтому так завод и назвали. АЗЛК: А зачем левое колесо?

– Врача! Здесь человеку не оч!
– Че с ним?
– Хз.
– Ок.

Интернет - лучше для мужчины нет.

Не знаю, почему люди меня ненавидят. Возможно, они мудаки. Возможно, потому что я называю их мудаками вслух и при них.

— Что мне делать? Я так боюсь его потерять.
— ПОЛОЖИ НА ВИДНОЕ МЕСТО АХАХА

— Принесите бутылку водки и пепельницу.
— Молодой человек, проезд оплачиваем.
— Я хочу побыть один.