Поиск по автору:

Доехал Иван-царевич до камня на распутье, а там надпись:
«Поедешь налево – убью! Твоя Лягушка».

Родители возвращаются с дачи. В квартире разгром. Отец:
- Вовочка что случилось?!
- Друзья приходили...
- А где же пианино?
- Послушать дал...

Только в России можно услышать: «О! Кусок хорошего асфальта!»

Женщины очень коварны! Порой, чтобы отомстить, вместо войны они объявляют дружбу.

Заколебать – наказывать ученика за «единицу».

Раньше было бесплатное образование и бесплатная медицина, а сейчас только бесплатная работа.

Члены российских Думы и правительства ввели санкции: теперь они пьют водку вместо виски.

Леннон и теперь живее всех живых.

Как был овном, так овном и остался.

Утром встречаются два соседа:
- Петрович, да ещё ого-го!
- В каком смысле?
- В прямом. Я слышал, как твоя жена вчера вечером кричала: «Оргазм! Оргазм!»
- Дык она это слово в кроссворде отгадала.

Трудно нам ползти с гордо поднятой головой.

У женщины спрашивают:
- Вы незамужняя?
- Да. Три раза.

Сидит рыбак на берегу озера и от скуки концом удочки пишет на воде матерные слова. Вдруг из воды высовывается карась:
- Мужик, у тебя совесть есть?
- А что такое?
- Кругом мальки плавают, а ты материшься!

Мой муж ревнует меня ко всем мужчинам подряд, даже к тем, с которыми я никогда не спала.

Изя, я шо-то таки не поняла! Кто это вместо меня тебе настроение испортил?

В городе N сошла с рельсов цистерна со спиртом. Всё взрослое население города уже третьи сутки не отходит от места аварии. Ведутся спасательные работы. Василь Лукаш

- Это новый отечественный миномёт «Бумеранг». Сейчас мы его испытаем. Сержант, огонь!.. Так, проверим, прове…

Из объябления:
«Наша академия готовит специалистов самой древней профессии».

Многое ещё не сделано. Но лени у нас хватит на всё!

Разум – это одноразовый ум.

Приходит Цукерман к раввину:
- Ребе, я хочу начать своё дело, но не хочу рисковать. Чем мне заняться?
- Торгуй мясом и досками. С этим не прогоришь. Живым всегда нужно мясо, а мёртвым – доски для гробов.
Прошёл год. Цукерман прогорел, опять пришёл к раввину:
- Ребе, вы сказали, что живым всегда будет требоваться мясо, а мёртвым – доски. Но в нашем городе люди не живут и не умирают, они мучаются…

Часто бывает так, что человек, который ни разу в жизни не соврал, берётся судить о том, что есть правда, а что – ложь. М.Твен

Жениться – это значит наполовину уменьшить свои права и вдвое увеличить свои обязанности.

Бьёт – значит, любит. Бить.

Приятно лежать на голом полу!
Особенно, если он – противоположный.

Отец спрашивает у сына:
- Как зовут директора школы?
- Не знаю.
- А как зовут классного руководителя?
- Не помню.
- Ну, ты даёшь! Тебе 15 лет, а ты… А знаешь хоть, в каком классе ты учишься?
- Знаю, в пятом.
- Слава Богу! А то я подумал, что ты совсем дурак!

Российская история развивается по штопору.

«Красивых женщин нет!»
Общество трезвости

Все пчёлы прилетали в улей с мёдом, а одна - такая маленькая и вредная – с дёгтем.

Жадина-говядина – это корова, которая не даёт молока.

В городе N сотрудники полиции из секс-шопов изъяли товары на крупную сумму. Конфискат интимного назначения будет передан гаишникам (для жезлов), полицейским, депутатам, пенсионерам и в детские дома.

- Что такое тандем?
- Послушай песню Алексина «Проезжали педики на велосипедике».

Если тебя не допускают к кормушке – хрюкни.

Здесь русский дух!
Здесь «Русской» пахнет!

Перепутались в кроватке ручки, ножки, шейки, пятки –
Вот к чему порой приводят в «Камасутре» опечатки!