Поиск по автору:

Если по утрам вам не нравится, как вы выглядите, то перестаньте по вечерам делать то, что вам нравится.

Понедельник – это яйцо, из которого со временем вылупится суббота. Только её ещё высидеть нужно.

Абрам возвращается домой, открывает дверь и видит, как его сын трахает домработницу, стоящую на четвереньках:
- Дура, ты что не видишь, что мальчику неудобно! Не можешь лечь, антисемитка проклятая!

Жена – мужу:
- А не заняться ли нам сексом на кухне?!
- Давай!
- Тогда, чур, ты картошку чистишь…

Задачка из жизни:
Капуста в магазинах подорожала в два раза.
Вопрос: во сколько раз подорожала «капуста» в обменниках?

Число женщин, которые были у мужчины, есть величина постоянная: она уменьшается в его разговорах с женщинами и увеличивается в его разговорах с мужчинами.

Раньше наши люди верили в Бога на небесах, а теперь – в телевизоре. Василь Лукаш

Столик для курящих в ресторане – это как уголок для писающих в бассейне.

Как говорят людоеды, пожуём – увидим.

Есть порох в пороховницах и дробь в ягодицах.

Я другой такой страны не знаю, где так водкой дышит человек.

В роддоме сидят трое мужчин, ждут и читают книги. К первому подходит медсестра:
- Я вас поздравляю – у вас двойня!
- Спасибо. Я так рад! Я как раз читал книгу «Два капитана».
Через некоторое время подходит медсестра ко второму:
- Я вас поздравляю – у вас тройня!
- Спасибо. Я очень рад! Я как раз читал книгу «Три мушкетёра».
Третий – бах! – упал в обморок. Смотрят – у него книга «Али-Баба и 40 разбойников».

- Дорогая, как прошла твоя проба на роль в новом фильме?
- Успешно. Режиссёру не понравилось только то, что у меня холодная попка.

Х. фильмы:
«Дожуём до понедельника»,
«Подмятая целина»,
«Утри толстяка»,
«Повесть о нестоящем человеке»,
«Колено красное»,
«Пропахшая экспедиция».

Народ поздравил президента с годом Козла, а президент поздравил народ с годом Баранов.

- Кто был самым счастливым мужчиной на земле?
- Адам. У него не было тёщи.

Мужик обращается к дежурному железнодорожного вокзала:
- Я забыл в поезде трёхлитровую банку самогона. Вам её не приносили?
- Нет, но принесли того, кто эту банку нашёл.

В зоопарке женщина из деревни смотрит на попугая и ласково приговаривает:
- Какая дивная птичка! Какие красивые пёрышки! Какой симпатичный носик! У-тю-тю!
Попугай:
- Пошла ты на … !
- Ой, звиняйте, дядька! Я думала, шо вы - птица.

- Чем отличается женщина от дипломата?
- Если дипломат говорит «да» - это значит «может быть», если дипломат говорит «может быть» - это значит «нет», если дипломат говорит «нет» - то это не дипломат. Если женщина говорит «нет» - это значит «может быть», если женщина говорит «может быть» - это значит «да», если женщина говорит «да» - то это не женщина.

Не перегибайте палку - численность населения в стране и так падает!

- Вовочка, вылезай из воды – утонешь!
- Не утону, бабуль, буль, буль, буль…

Плохой врач втрое любезнее.

Депутаты, в споре рождается истина.
Предохраняйтесь!

Во дворе злая собака!
Осторожно!
Не наступите!

У нас цены растут, как чужие дети – быстро и незаметно.

Идёт Иван-дурак по лесу. Подходит к пещере, из которой слышит страшный крик. Заходит и видит: горит костёр, а Жар-птица сидит голым задом на раскалённой сковородке и орёт. Иван:
- Жар-птица, зачем ты сидишь голым задом на раскалённой сковородке и орёшь?
- Эх, Ваня, если бы я не сидела голым задом на раскалённой сковородке и не орала, то кто бы на меня обратил внимание?!

Наша страна находится на очень глубоком подъёме.

- У нашего участкового кличка «ревматизм».
- Почему?
- А знаешь, как он руки крутит!

Шоу-бизнес в опасности: Дитер болен, Ринго стар, осталось полМаккартни, Эдита пье…, Стас тоже пье…, а Розен... - этот вообще баум!

Не бери ничего дурного в голову, а тяжёлого - в руки!

- Что такое «х.й проссышь»?
- Памперс.

Морожено на палочку насожено.

Объябление: "Снимусь в фильме ужаса без грима".

Шерше ля хам

Я пошлю тебя с приветом…

Члены российских Думы и правительства ввели санкции: теперь они пьют водку вместо виски.

- Может ли женщина забеременеть от ватного тампона?
- Может, если вата из солдатского матраса.

Абрам и Сара легли в постель. Сара берёт духи и хочет подушиться. Абрам говорит:
- Сага, не надо - у меня сегодня насмогк.

Дай, друг, на счастье баксов мне!

Приехал Иван из деревни к брату в город и хвастается:
- А картошка у меня какая уродила! Три штуки – ведро! А какая вкусная! Шесть штук съешь – и сыт!

Попал в стаю - лай, не лай, а хвостом виляй!

ГАИ все возрасты покорны.