Поиск по автору:

Когда они поженились, жена взяла себе его фамилию. Теперь он просто Вова.

Когда они поженились, жена взяла себе его фамилию. Теперь он просто Вова. Непутёвый.

Если вы регулярно наступаете на одни и те же грабли, может быть, вам стоит взять абонемент.

Девушка, если вас на танец пригласили сразу двое мужчин, не отказывайте никому, а начинайте водить хоровод.

Если блондинке оторвать голову, то она ещё два дня по магазинам будет ходить.

Иметь большое хозяйство мечтают не только фермеры!

- У вас в отеле есть СПА?
- Да, у нас есть и СПА, и ЖРА, и СРА, и даже ТРА!

Поздняя осень. Падают листья, снег и рубль…

Ищу родственников в Турции, Египте, Таиланде. Соскучился страшно! Так хочется их там увидеть - сил нет!

Едет мужик в автобусе и ругается:
— Что за молодёжь пошла! Наглые, невоспитанные! Сами сидя едут, места уступить не могут! Его спрашивает кондуктор:
— Что вы возмущаетесь? Вы же сидите!
— А тёща-то стоит!

Будучи 20 лет в браке, супруги лежали как-то поздним вечером в кровати, и вдруг жена почувствовала, что муж начинает ласкать её так, как давно уже не ласкал. Ей сделалось щекотно, когда его пальцы пробежались по шее, а потом опустились к пояснице. Потом он снова погладил плечи и шею, медленно потискал ладонью её левую грудь, и, наконец, его рука замерла на её лобке. Потом он сунул руку ей подмышку и снова потрогал её грудь. После этого он нежно погладил её ягодицы, а затем пробежался рукой вдоль ноги. Он погладил внутреннюю часть бедра, и его рука замерла у самой сокровенной части её тела. Потом муж принялся ласкать жену с правой стороны, но вдруг резко перестал, перевернулся на другой бок и затих. Возбужденная этой неожиданной лаской, жена проворковала:
- Милый, это было чудесно! Почему ты остановился?
- Я нашёл пульт…

От него ушла жена, и ему не с кем даже словом перепихнуться.

У вас продаётся жидкость для снятия стресса, после снятия макияжа?

Наша жизнь - это постоянный выбор: кому доверить свой безымянный палец, а кому - средний.

Меня бесит, когда комар прилетает и жужжит над тобой... Пришёл жрать - жри молча!

Человек никогда не бывает слишком старым для того, чтобы научиться какой-нибудь новой глупости.

Жизнь - как туалетная бумага: кажется, что длинная, а тратишь на всякое дерьмо!

Не срывай маску с человека, вдруг это намордник?!

Общага, раннее утро, все ещё спят. Шлёпаю на кухню с большого бодуна. На плите холодный чайник. За стаканом лезть влом. Беру чайник, прикладываюсь к носику, запрокидываю голову... Вижу - на потолке прилеплен листок, а на нём маркером: "Наливай в стакан, СУКА!" Блин, чуть не подавился!

Женщина, которая считает, что все мужики козлы, просто не на том лугу пасётся.

Год Козы ещё только наступает, а цены уже забодали!

Отпадают всякие сомнения, когда политика признают Человеком Года в Год Козла!

Если ночью вдруг припрётся толстый бородатый дядька и начнёт засовывать тебя в мешок - не психуй. Это я на Новый год попросил у Деда Мороза тебя.

Политики, как сперматозоиды: из миллиона только один оказывается человеком!

Загадка русской души - сидеть глубоко в жопе и при этом смотреть на всех свысока.

Защита прав и свобод - вполне благовидный предлог для уничтожения несогласных.

Я в ответе за то, что я сказал, но не за то, что вы услышали!

Суп ему, видите ли, не нравится… Всю неделю нравился, а сегодня не нравится!

Мужчина должен быть, как сказка, с хорошим концом.

В старину, когда захватчики брали штурмом города, они убивали мужчин и насиловали женщин. Именно поэтому гордые, но жизнелюбивые шотландцы стали носить юбки.

Когда уже в России будет не Человек года, а Год Человека?!

Не знаю, как там насчёт возможности управления страной кухаркой, но у нас этим занимается явно сапожник.

Россияне встали с колен и... заняли очередь в обменный пункт за долларами.

C 1 января в России жениться и разводиться станет дороже, госпошлина увеличится на 50%. Зато умирать можно будет по старым ценам…

С наступающим, россияне! И это я не про Новый год...
Впрочем, и про Новый год тоже!

Откроет Новый год тихонько дверь,
И в миг, когда часы пробьют двенадцать,
Заглянет в дом пушистый белый зверь,
Чтоб на двенадцать месяцев остаться.

Это зимой они Дед Мороз и Снегурочка, а летом - фотограф и обезьянка!

— Милый, а что ты мне подаришь на Новый год?
— Себя подарю, любимая!
— Действительно, год козла же…

Спонсор Нового года - косметика водочного завода.
Мужики пьют - бабы хорошеют!

— Почему ты своему пёсику дала такое странное имя Козёл?
— А мне нравится звать его на улице и наблюдать, как все мужики оборачиваются!

— Что подарить девушке на Новый год?
— Фалоимитатор. И напиши на нём: «На его месте мог быть я...»