Поиск по автору:

- Что общего между строительным рынком и попсой?
- Силикон, штукатурка, фанера.

- Чего вы боитесь больше всего?
- Насильников и темноты.
- Ну, насильников-то понятно почему. А почему темноты?
- А знаете, сколько в темноте может быть этих насильников?!

Очень важный политик был награждён высшей наградой экваториального государства – кольцом в нос.

Жена прислала мужу сообщение: «Счас
лифчик». Он думает: сняли, потеряла…
Оказалось, что «Счаслифчик» - это он, её муж!

Cупруги, избегайте мелких ссор.
Готовьте силы для крупного скандала!

«Экономная экономика», «масляное масло» - эти словосочетания бессмысленны, а вот «хреновый хрен» имеет очень глубокий смысл.

6-ой разряд присваивается только опытному охраннику, если он может решать кроссворды из журнала "Наука и жизнь".

- Дорогая, а я тебе колечко купил!
- С брюликами?
- Нет, с орешками!

У неё было одно на уме - что такое на свидание надеть, чтобы быстро раздеться.

Если женщина говорит: «Мне налейте только чуть-чуть…» - это уже почти «да».

Cамый бессмысленный вид оптимизма – это ожидать, что дураки поумнеют.

Дама рассуждает:
- Придёшь на пляж, а там все жирные и толстые. Прям, как я. И сразу такая теплота в душе. Глядишь по сторонам и думаешь: "Храни вас Господь, жирненькие вы мои!"

Депутат - другу:
— Я, наверно, подам в отставку…
— Почему?
— Боюсь я… Возмездие какое-то пришло… Я недавно попал в аварию на дороге, которую обещал людям заасфальтировать, ударился о фундамент обещанного садика и попал в больницу, которую обещал отремонтировать…
— Это совпадения, не более!
— Совпадения, не совпадения… Знаешь, я ещё морг пообещал реконструировать…

Mуж утром спокойно спросил у жены:
— Ты чайник поставила?
Пока он, молча, чистил зубы, то за это время узнал, что жена для него рабыня, что он её совсем не ценит и перестал в ней видеть женщину, что он, похоже, нашёл другую, и что им надо развестись. Ни фига себе чайку мужик захотел попить!

Мужик нa переходе пытался минут десять перейти дорогу. Никто не пропускал. Тогда он взял в руки металлический прут, улыбнулся и пошёл. Пропустили все, даже гибэдэдэшники с мигалкой.
Вывод: улыбайтесь — видя улыбку, люди становятся добрее!

Относитесь ко всему с позитивом.
Если вас кто-то послал, представьте себя важным посланником.

Он хотел взяться за ум, но тот в руки никак не давался.

Как говорили раньше зажиточные крестьяне, добро должно быть с кулаками!

Безопасного секса не бывает!
Даже резиновая женщина может в самый неподходящий момент лопнуть и оставить мужчину на всю жизнь заикой.

Вовочка делает уроки, папа с карандашом разгадывает кроссворд и тихо говорит:
- Слово из 5-ти букв, содержит буквы п, з, д, а?
Вовочка:
- Запад!
- Подходит… Дай, сынок, ластик…

- Доченька, когда родителей нет дома, ты материшься?!
- Нет, мам, с чего ты взяла?
- Наш кот начал отзываться на "пошёл на х.., тварь голодная"!

На брифинге "Почты России":
- А как вы письма доставляете?
- Почтальон носит.
- Я имел в виду – из города в город?
- Почтальон носит.

Табор уходит в небо – это цыганские космонавты в полёте.

Старый пёс высоко ногу на дерево не задерёт.

Она сделала себе операцию по смене пола.
Но прозвище «шмара», теперь у него, по-прежнему осталось.

«Водка-лайт» - принял и хочется только целоваться.

Менеджер по уборке на приёме у гинеколога. Врач спрашивает:
- Как у вас половая жизнь?
- Регулярно. Со шваброй.

К тому что краткость – сестра таланта, можно ещё уверенно добавить, что мат – его брат!

Кто не рискует, тот не закусывает шампанское манкой!

Хорошую женщину в рамки 90-60-90 не загонишь!

Два друга:
- На упаковке сигарет прочёл, что курение вызыват импотенцию…
- И ты бросил курить?
- Нет, не успел...

Отец с дочкой смотрят в театре балет «Лебединое озеро». Девочка тихо спрашивает:
- Папа, а почему артисты по сцене на цыпочках ходят?
- Наверно, лебеди там нагадили…

А вы знаете, что домофоны лучше всех вскрывает Обама...

Пить сразу нужно с девками, чтобы потом к ним не ехать.

Жена ласково мужу:
- Дорогой, ты у меня, как муравей!
- Правда, милая? А почему?
- Вечно всякую фигню несёшь…

Женская мудрость:
у мужика лучше пусть будут трусы в горошек, чем горошек в трусах!

Специалисты утверждают, что с возрастом супружеский долг обесценивается…
Сексуальной инфляцией.

Блондинка, сидя на диете, сбросила 2 кг веса – и голова её совсем перестала соображать.
Наверно, это был мозг.

Работа не волк – в лес не убежит. А может, убежит? Ну, и пусть...
Так в раздумьях и проходит рабочий день.

У девушки, которую взяли на работу программистом, спрашивают:
- Как вас зовут?
- Клава.
- А отца?
- Моня.
- Вы не против, если мы будем ласково звать вас Клавиатура Мониторовна?

Специалисты утверждают, что если муж не щупает свою жену за мягкое место, то в семье существуют проблемы.

Клятву «Сегодня брошу курить!» произнёс автор обещания «Завтра брошу пить!»

Дама рассказывает подруге:
- Шла вчера вечером по парку. Слышу – топот сзади. Оглянулась – мужик быстрым шагом идёт за мной. Я бежать!.. Жаль, не догнала…

Заботливый отец решил искупать ребёнка. Набрал в ванну тёплой воды, посадил туда малыша и говорит:
- Вот видишь, Вовочка, и я могу тебя выкупать!
- Папа, а мама всегда перед купанием с меня рубашку, штанишки и ботиночки снимает…

Из песни о скромном половом гиганте: «Если вам немного за тридцать…»

Он был тупой - видимо, когда его родители искали детей в капусте, то взяли себе качан.

С врачом лучше не спорить: ты ему – слово, а он тебе сразу – диагноз!

Как говорят ветераны:
- В лихие 80-е и 90-е нам всякого пришлось хлебнуть…

Учёные доказали, что только в русском языке слова «забить» и «положить» являются синонимами.

Супруг называет свою жену кошечкой, но не за изящность и ласку, а за то, что она родила ему сразу четырёх.