Поиск по автору:

Мужик спрашивает у знакомого, который несёт под мышками два больших арбуза:
- Зачем тебе два?
- Тёща сказала, что за арбуз отдаст полжизни.

- Изя, сынок, сходи в магазин, возьми там хлеба и молока.
- А деньги?
- Деньги не надо.

Две дамы:
- Я снова хочу в Париж!
- Ты там была?
- Нет, но один раз хотела…

Женская логика просто поражает!
А женская фантазия окончательно добивает!

Утром в автобусе парень спрашивает:
- Девушка, а вы замужем?
- Нет, я просто сегодня не успела накраситься…

Дама:
- Банкомат – вот настоящий мужик! Он никогда не спросит:
«Зачем так много взяла?! Опять на какую-нибудь фигню!»

Импотенты требуют запретить секс из-за ущемления их прав.

Специалисты утверждают, что чем хуже машина, тем спортивнее езда!

Формула длительных взаимоотношений мужа и жены:
дружба – секс – дружба.

Мужчина вызвал такси, посадил туда пожилую женщину и говорит водителю:
— Довезите, пожалуйста, мою тёщу на вокзал, чтобы она на поезд не опоздала!
— Будьте спокойны - довезу, как свою!..

Мужчина в парфюмерном отделе выбирает духи для дамы. Ему предлагают:
- Вот прекрасные духи «Быть может».
- Сколько стоят?
- 5 тысяч.
- За такие деньги хотелось бы «Наверняка».

Специалисты утверждают, что, если мужчина не может найти путь к сердцу женщины, значит, не стоит указатель.

Специалисты утверждают, что мужчине для счастья достаточно одной женщины.
Но время от времени её необходимо менять.

Кит выбросился на берег пляжа в 6 часов утра, но так и не успел занять лежак.

Местный Дон Жуан был очень скрытным мужчиной. О том, что у него был оргазм, дамы узнавали только по полоскам на тесте.

Специалисты утверждают, что даже у очень хорошего человека могут быть не очень хорошие анализы.

Исторический.
Приходит Микеланджело к Папе Римскому:
- Здрасте!
- Здрасте! Потолок покрасьте!

А всё-таки идеальные женщины существуют!
Они продаются в комплекте с насосом.

Жена вечером прислала смс-ку мужу:
- Дорогой, я в сауне - здесь всё, как ты и говорил: никаких женщин, одни мужики!

По словам одного специалиста, уходят без возврату года, пригодные к разврату.

Перед началом соревнований метатель копья говорит тренеру:
- Мне надо сегодня очень далеко бросить, потому что на трибуне в 21-м ряду сидит моя тёща.
- Я знаю твои возможности, не парься, до 21-го ряда тебе никак не добросить…

Девушка расцвела - и теперь её тревожит мысль об опылении…

Из объяснительной записки.
«Я не был вчера на работе, так как ходил в поликлинику к Отто Ларингологу».

Специалисты утверждают, что, если выпить стакан водки – будет хорошее настроение, если выпить бутылку – будет праздник души, а если выпить литр водки - будет и хорошее настроение, и праздник души, но ты это потом вряд ли вспомнишь.

Если бы у меня было сто друзей, то я бы отключил свой телефон!

У мужика было семь детей от семи разных женщин.
Это была самая лучшая неделя новогодних праздников в его жизни!

Ёлки-палки – это любовь в новогоднюю ночь.

Главное – не встретить Новый год, а его пережить.

Папа заглядывает с балкона в комнату:
- Вовочка, меня уже заколебал твой бумеранг! Я его выбррр…

Дама рассказывает подруге:
- Безобразие! Только сядешь на диету - рядом кто-нибудь обязательно начинает жрать!

Специалисты утверждают, что после назначения лечебного голодания и уринотерапии больные быстрее выздоравливают и выписываются из больницы.

Рассказывают, что в одном из водевилей Александр Ширвиндт играл немолодого плейбоя, который всю ночь кутил в компании сына главной героини. В ходе вечеринки мужчины потеряли друг друга. По сюжету, герой Ширвиндта возвращается один, уже под утро, а обеспокоенная мать бросается к нему с вопросом: «Где мой сын?!» Однажды актриса оговорилась и взволнованно воскликнула: «Где мой сыр?!». Ширвиндт, не теряя образа ни на секунду, невозмутимо ответил: «Я его съел!»

Главврач уволил свою секретаршу за несоблюдение постельного режима.

Беседуют два презерватива:
- Слышь, братан, чую - натянут нас по самые уши!
- Не боись, братан, прорвёмся!..

Семейная жизнь – как ипотека: один раз дали – и потом всю жизнь должен.

Специалисты доказали, что деньги почти не пахнут.
А совсем они не пахнут, когда их нет.

Кровать – это полигон, где испытывают оргазмы.

Актёр Михаил Ульянов играл Цезаря в спектакле «Антоний и Клеопатра». События на сцене были накалены. Зал притих. И вдруг, в одной из особенно драматических пауз, в полной тишине из закулисья слышится голос: «Передайте Ульянову: жена звонила – как только умрёт, пусть сразу позвонит домой!»

Специалисты утверждают, что у пожилых женщин не бывает «этих» дней.
Они их называют «те» дни.

Любители природы говорят, что бесконечно долго можно смотреть на огонь, воду и слушать кукушку...

Купить какую-нибудь фигню за миллион не круто.
Круто за миллион её продать!

Специалисты утверждают, что, если тебе не хватает такта, значит, ты – стратег!

Три экономиста пошли на охоту. Увидев кабана, первый выстрелил и промазал на метр вправо. Второй выстрелил и промазал на метр влево. Третий не стал стрелять, а радостно воскликнул:
- Ребята, в среднем мы в него попали!

Муж – жене:
- Да не храплю я по ночам! Просто я участвую в ночных мотопробегах...

В театре «Современник» шёл спектакль «Продолжение легенды». Там была сцена, где умудрённый опытом большевик в исполнении Евгения Евстигнеева пожимает руку молодому, романтически настроенному юноше, которого играл Олег Табаков. Однажды перед выходом на сцену Табаков набрал полную горсть вазелина, вышел и радостно протянул ладонь для рукопожатия. Евстигнеев пожал руку и глазом не моргнул, а потом изобразил прилив нежности: похлопал навазелиненной рукой Табакова по щеке, обнял и погладил по голове.

У работы есть три плюса: зарплата, отпуск и пятница!

Бабушка случайно выпила пару банок энергетического напитка и задоила корову насмерть.

Когда Купидон пронзает нас своими стрелами, мы не чувствуем боли.
Больно, когда он вырывает их обратно.

Объявление:
Секретной фирме для набора секретных документов требуются сотрудники, не умеющие читать.

Шеф – новой секретарше-блондинке:
- Молодец, всего три ошибки! Пишем второе слово…