Поиск по автору:

Художник Недали не узнаёт своих натурщиц в одежде.

- Аааааааа!..
- Ты чего так орёшь?
- Паучок страшный…
- Ты тоже не красавица, но паучок же не орёт!

Ну, ты просто молодец!
Дай пожму тебе горло…

У нас всякое лечение экономики заканчивается ампутацией средств предприятий и граждан.

В школе учительница спрашивает у первоклассников:
- Дети, кем вы хотите быть, когда станете взрослыми?
Один ученик отвечает:
- Я хочу быть дебилом.
- Почему дебилом, Митя?
- Когда мы с бабушкой гуляем, она постоянно говорит: «Смотри, какая машина у этого дебила!»

В праздничный День полиции количество лежачих полицейских резко увеличивается.

На суде:
- Вы обманывали клиентов, продавая им эликсир молодости. Вы обвиняетесь в шарлатанстве! Кстати, вы раньше привлекались к ответственности?
- Да, один раз.
- В каком году?
- Кажется, в 1844-м…

Дама рассказывает подруге:
- Сегодня до конца дочитала Камасутру. Сижу и реву в три ручья – он, гад, на ней так и не женился!

Специалисты утверждают, что лучше заниматься трудом с любовью, чем любовью с трудом.

Сын зовёт:
- Мама, беги сюда скорее! Папа подавился косточкой от банана!
- А откуда в банане косточки?!
- Я их туда засунул…

Жена просит мужа:
- Помоги мне сделать уборку в квартире...
- А как ты меня вчера назвала?
- Нуу, козёл…
- И где ты, дорогая, видела, чтобы козёл уборкой занимался?!

Объявление:
Потеряла невинность. Нашедшего прошу повторить.
Просто Мария

Специалисты высоких технологий создали часы с чекушкой: каждый час в окошечко домика выскакивает 250-граммовая бутылочка водочки.

Одна морда просит силикона, а другая – силиката.

Умник поспорил с дураком.
Результат спора показал, что на одного дурака стало больше.

Две подружки-блондинки:
- Прикинь: мой новый парень – ветеринар!
- Крутяк! Он чё, побывал в горячих точках?
- Ну, ты и дура, Машка! Он просто мяса не хавает!..

Как утверждают специалисты, бизнес – это искусство извлекать деньги из кармана другого человека, не прибегая к насилию.

Сморкалось…

- Сёма, не могли бы ви сделать мне небольшое одолжение?..
- Какое, Изя?
- Таки шекелей на тыщу.

Виртуоз-саксофонист Борис, когда целуется с девушкой, - перебирает пальцами её позвонки.

Человек звучит гордо, а если что-нибудь прищемить – то громко.

Жена – мужу:
- У меня две новости...
- Начни с хорошей!
- Ты целый год не зря платил страховку за машину…

- Я прочитал, что морковь помогает от поноса.
- Даже боюсь представить, каким образом…

Моя любимая супруга уже давно занимается каратэ.
Больше ничего плохого о ней сказать не могу и не хочу…

- Говорят у него фирма с тысячей работников…
- Пасека у него, пчёл держит...

Маленький ребёнок плачет. Мама:
- У него что-то болит!..
Папа:
- Что у него может болеть? У него же всё новое!

Студентка-филолог, рассматривая татуировки парня, сразу исправляла грамматические ошибки.

Изя, если я сказала, шо тебе дам, то это таки не значит, шо уже на!

Девушка вышла замуж за музыканта, и у них родился квартет.

Сотрудник жалуется руководителю:
- Шеф, при приёме на работу вы сказали, что будете регулярно повышать мне зарплату.
А вы в течение года даже ни разу не выплатили её!
- Зато 12 раз повысил!

Самый большой долг – супружеский: сколько ни отдавай – всё равно останешься должен.

Муж ушёл от жены-лучницы.
Но недалеко…

Тролль – это водитель троллейбуса.

Пользуясь зубной пастой, рекомендованной лучшими стоматологами, помните: эти люди кровно заинтересованы, чтобы наши зубы болели как можно чаще, как можно сильнее и как можно дольше!

Люди больше всего любят животных как еду.

Специалисты утверждают, что на "тёплой" работе и сны приятные снятся!

Парень женился на девушке, которая работала конферансье. В первую брачную ночь она встала с постели и громко объявила: «Супружеские обязанности! Исполняются впервые!»

Нашёл мужик бутылку, открыл – а там джин.
Выпил мужик джин большими глотками – и все три его заветных желания сразу исполнились!

Двое знакомых, которые давно не виделись:
- Как поживаешь?
- Женат уже 8 лет, супруга - настоящая пила… А ты как?
- Я женат один год, жена пока ещё лобзик…

Сын пришёл из школы и спрашивает отца:
- Папа, как ты думаешь, от кого произошли люди?
- Я знаю: от Адама и Евы.
- А в школе сказали, что от обезьян…
- Нуу, может, этих обезьян так и звали!

Учёные доказали, что в отдельных местах температура тела у женщин на целый градус выше, чем у мужчин. Выходит, женщины — это пол с подогревом.

Пациент спрашивает у главврача:
- Почему на приём к врачам приходится сидеть по несколько часов?
- Батенька, потому что время – это самый лучший доктор!

Начальник – подчинённым:
- Если будете хорошо работать – повышу вам зарплату!
- Шеф, Вы каждый месяц её повышаете, а хоть бы один раз заплатили!

Специалисты утверждают, если на минусы жизни смотреть сквозь поднятый средний палец, то они будут выглядеть, как плюсы.

В народе говорят, что если есть глубинка, то должна быть и ширинка.

Мини-юбка раздражает мужчину только в том случае, когда она на его жене.

"Хочешь быть красивой - плати!" - это правильно.
Но почему первая часть фразы относится к женщине, а вторая - к мужчине?

Жизненный опыт приходит с гадами.

Специалисты утверждают, что после просмотра порно девушки освобождаются от комплексов, а парни – совсем наоборот.

Мужик, не переживай, если у тебя шесть лет не было женщины.
Пойдёшь в школу - и всё изменится!