Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Василий Лукашик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Зашёл в трамвай крупный негр и проход загородил. Остановка. Щуплый паренёк в очках пытается пройти да всё тщетно. Ну, парень ему на английском и сказал: — Excuse me, sir. Could you move or step aside? (Прошу прощения. Вы можете отодвинуться в сторону или уступить путь?) Негр смотрит на него и говорит: — Слышь, малой, ты чё, амер? Чё хочешь-то? Чё щемишься? Я не вдупляю. А, наверно, пройти надо, да?
Взвешивание после бурного секса показало, что партнёрша за ночь потеряла два, а партнёр – два с половиной килограмма. Естественно, что у него возник вопрос, куда делись полкило?
Две подруги разговаривают об интимном: - Я бы хотела заняться сексом на яхте: солнце, вокруг море, чайки… - А я бы хотела заняться сексом в психушке. - Почему именно там? - Прикинь – я секс люблю, как сумасшедшая!
Известная фирма-производитель нижнего белья начала рекламировать новинку — носки для вечеринок. На фото — обычные белые носки из хлопка. «Универсальная модель для любого случая. Натуральный дышащий материал. Достаточно плотная, но мягкая резинка надёжно удерживает носки, не сдавливает и не оставляет следов», — сказано в подписи к снимку. Активные комментаторы высказали своё мнение: - Почему носка два? - А побольше размер есть? - Мне и другу.
Штрафы для тех, кто уличён в занятии любовью в общественном месте – самые суровые в Румынии. Если в этой стране вас поймают за этим занятием, то вас может ожидать наказание — до семи лет тюрьмы. Если вы думаете в Хорватии и Испании туристам всё разрешено, вы ошибаетесь — в обеих странах секс на пляже запрещён. В Хорватии вы можете получить до 30 дней тюрьмы или штраф 150 евро. На испанской Майорке штрафы составляют до 1000 евро.
За любой непристойный поступок на публике, к которому относятся поцелуи и объятия, не говоря уже о сексе, в Дубае предусмотрен тюремный срок до трёх месяцев, после чего «грешников» депортируют из страны.
Скандинавы наиболее терпимы к любовным приключениям на публике и к парам, желающим заняться любовью на свежем воздухе. В Швеции за этот вид правонарушения предусмотрен штраф в размере 50 евро, а в Норвегии - предупреждение.
Что касается загорания топлесс, то на греческих пляжах это терпимо, и в Испании топлесс — совершенно нормальное явление. Хотя нравы строги, если дело доходит до секса на публике.
В Италии ситуация отличается от места к месту, и в принципе, топлесс на туристических островах вполне приемлемое явление, в то время как на материке отношение более консервативное. В Хорватии разрешён не только топлесс, но и нудизм, причём на многих пляжах. То же самое относится к Дании и Франции. В Турции топлесс запрещён не только на общественных пляжах, но и в отелях, если руководство отеля не выдаёт специального разрешения.
Если эти слова не имеют отношения к школе, то это еврейские фамилии: Школьник, Учитель, Трудовик, Дворник, Контрольная, Дежурный, Новенький, Лодырь, Плинтус, Фрамуга, Глобус, Турник, Циркуль, Бланк, Шпаргальник.
Если вы на стадионе смотрите футбол и изнываете от жары, подумайте о тех 22-х, кому под палящим солнцем, из последних сил, с языком на плече приходится носиться за одним мячиком по этому проклятому полю, - и вам сразу станет легче на душе.
Из интервью Михаила Боярского - Во время съёмок фильма “Три мушкетёра” был такой полушутливый приказ администрации «прятать женщин от Боярского»? - Нет, всё было как раз наоборот! У нас было много девушек, с которыми мы общались, и мы привозили их на съёмку. Причём, они чаще снимались в массовке, чем те, которых привозил режиссёр Хилькевич, потому что наши были получше. Раньше ведь снимали не как сейчас, а минуту в день, поэтому, пока приедет реквизит, пока подтащат лошадей, пока подъедут кареты, пока оденут и загримируют всю массовку, пройдет четыре-пять часов. Шестьдесят метров сняли и всё опять, в обратной последовательности. Поэтому пока всё это происходило, мы успевали и выпить, и пожарить на костре колбасу, и в очередной раз съездить на лошади в гастроном. - На лошади? - Конечно, удобно же! Я не слезал с неё. В обед мы не снимали бороды, парики, костюмы. Жизнь была такая бурная и радостная! Вино лилось рекой! И потом это не мешало жизни, потому что «пятьдесят граммов» хорошим артистам никогда не мешали для куражу. В кино я это мог себе позволить, особенно когда верхом, чтобы расслабиться. Главное – не упасть в кадре с лошади и не убить случайно партнера в пылу «драки». Кто-то, допустим, Веня Смехов, боялся скакать на лошади, он и не позволял себе, а я знаю, что у меня всё в порядке – я мог. Тем более, что в те времена количество выпитого спиртного не отражалось на физиономии после сна. Это сейчас уже видно всё. - Это правда, что когда у вас родился сын, вы устроили грандиозный мальчишник по этому поводу? - Не совсем так… Помню, я приехал в гостиницу, у нас уже на столе всё стояло, мы ничего не трогали – ждали, вот-вот. Позвонил я с «рецепции» в роддом. Мальчик! А дальше я плохо помню… Я угостил весь ресторан, потом собрал ночью всех родственников, потом откуда-то появился музыкант Гергиев на машине, и он тоже всю ночь с нами куролесил. Потом поехали к композитору Вите Лебедеву, продолжили, в семь утра я купил ещё ящик водки, в общем, угощал, поздравлял и себя, и всех… Это сумасшедшая ночь была! - А у вас шутливые “подвиги” были? - Были! Например, в любое время дня и ночи в любой стране и при любом режиме я мог достать спиртное и женщин. Расскажу случай смешной. Однажды (ещё в советские времена) мы с Никитой Михалковым ехали в поезде в Питер. Взяли бутылочку водочки, мило болтаем. Кончилась бутылка. Эх, как жаль! Я говорю: «Сейчас достану!» «Ты с ума сошел? – говорит Никита. - Второй час ночи, в поезде, где нет вагона-ресторана. Это не-воз-мож-но!» «Достану!» Я действительно не знал как, но мне море было по колено. Я мог бы даже поезд остановить! Пошёл по вагонам. Заглядываю в щёлку, вижу - сидят в купе два пьяных мужика, и перед ними стоит бутылка. Я руку протянул и взял, они этого даже не заметили. Фьють - и ни водки, ни меня. Приношу. Никита: «Как достал? Откуда?» «А для меня это элементарно!» - отвечаю. «Так, может, ты и женщин приведёшь?» «Проблем нет!» Вышел, что делать не знаю. В соседнее купе постучался, а там парень и две девушки сидят. «Девчонки, - говорю, - хотите, с Никитой Михалковым познакомлю?» «Хотим!» «Давайте пошутим: вы раздеваетесь до ночных рубашек, я вас беру на руки и вношу к Никите. А потом вы, молодой человек, зайдёте и скажете, что это ваша жена и сестра» «Давайте!» Они разделись до комбинашек, залезли на меня. Открываю двери и кричу: «Девочек просили?» Эффект был ошеломляющий! И такие вот дурацкие истории происходили со мной постоянно. - Это правда, что вы с Портосом – Валентином Смирнитским “брали Рейхстаг” во время гастролей в Германии? - У Максима Дунаевского в Германии концерт был, мы там с Валькой Смирнитским неожиданно встретились. А когда “мушкетёры” встречаются, это очень опасно для всех, и для нас самих в том числе. Тем более, что я Вальку очень люблю - он вообще для меня один из самых дорогих людей на свете. Начали мы, как интеллигентные люди, - пиво, сосиски, а закончили где-то в подвале, на ящиках с соломой. Какой-то русский мужик рядом оказался. А потом... Куда русские люди должны идти в Германии? Конечно, брать Рейхстаг! Мы и пошли. Но нас быстро остановили... - Полиция? - Вот здесь я уже плохо помню. Помню, что в гостинице мы погром устроили, разбили всё… Потом пришлось счёт оплачивать...
Учёные выяснили, что самое лучшее средство в борьбе с вредителем – колорадским жуком – это крапива. Ловишь этого жука-паршивца – и крапивой его по заднице, крапивой!
Хрущёв и ботинок: стучал или нет советский лидер им по трибуне ООН? Всему миру известна история, как 12 октября 1960 года на заседании Генассамблеи ООН в Нью-Йорке во время жаркой полемики между Хрущевым и представителем Филиппин, первый секретарь ЦК КПСС снял с ноги ботинок и стал им стучать по трибуне, демонстрируя всему миру, как Советский Союз прихлопнет весь империалистический мир. Позже в прессе появилась фотография, которая не оставляла никаких сомнений в том, что это событие действительно имело место. Но многими исследователями биографии советского лидера этот факт ставится под сомнение. Андрей Громыко, министр иностранных дел СССР, вспоминал, что вся Генассамблея ООН прошла в очень напряжённом ключе. США и Европейские страны критиковали СССР за его политику в Восточной Европе, называя создание социалистического блока "новым колониализмом". Во время речи председателя английской делегации премьер-министра Мориса Макмиллана, который особенно резко критиковал СССР, и произошло такое событие: Хрущёв нагнулся, снял с ноги ботинок и стал с силой стучать им по столу, за которым сидел. А так как перед ним никаких бумаг не было, то звук от удара ботинка по дереву получался основательный и разносился по всему залу. Но слова министра иностранных дел расходятся с тем, что рассказывал другой очевидец этого события Виктор Суходрев, личный переводчик Хрущёва, на том заседании сидевший позади Хрущёва. Он рассказывал, что сначала Хрущёв и все члены нашей делегации в знак протеста начали стучать кулаками по столу, заглушая речь филиппинца. Но первый секретарь ЦК это делал настолько экспрессивно, что у него сломалась застёжка часов, и они упали на пол. Хрущёв нагнулся чтобы их поднять, но в силу своей тучной комплекции не смог это сделать. Зато ему под руку попался ботинок, который он ранее снял, и секретарь демонстративно поставил ботинок перед собой на стол. Сергей Хрущёв, сын Никиты, сам на заседании не присутствовал, но собрал несколько рассказов очевидцев тех событий. Перед началом заседания, когда Хрущёв направлялся к своему месту, его обступила толпа репортёров. Кто-то в толчее наступил ему на пятку, вследствие чего ботинок (а это была полуоткрытая летняя туфля) слетел с ноги. Тучный, возбуждённый Хрущев не смог его быстро надеть. Между тем, началось заседание, и он просто поставил ботинок на стол. А когда его возмутило выступление одного из делегатов, Никита Сергеевич в знак протеста начал стучать ботинком по столу. Если бы перед ним оказалась трость или зонт, то он стучал бы ими – настолько советский лидер был тогда возбуждён. Уже через год после этого события Алексей Аджубей, зять Хрущёва, прямо с трибуны XXII съезда КПСС рассказал, что советский лидер сознательно снял ботинок и начал им колотить по столу перед собой. Мало того, после этого он поставил его так, что ботинок носком почти упирался в шею впереди сидящего испанского министра иностранных дел. В то время в Испании правил Франко, и СССР дипотношения с ней не поддерживал. Присутствовавший на том заседании фотограф журнала «Life» Джон Логгард рассказал, что Никита Хрущёв действительно снял туфлю, поставил на стол и показал рукой, что собирается ею стукнуть по столу. В этот момент объективы всех фотокамер нацелились на советского лидера в ожидании его дальнейших действий, но он лишь надел обувь и в дальнейшем вёл себя совершенно спокойно. А как же знаменитая фотография, где Хрущёв на трибуне ООН размахивает ботинком в правой руке? Говорят, что это фотомонтаж. Фотография якобы демонстрировала решительность лидера. И ведь миллионы людей, даже у нас в стране, поверили ей!
В школе на уроке учительница спрашивает у детей, кем работают их отцы. Все называют. Подходит очередь Вовочки. - А твой папа кем работает? - Администратором в публичном доме. Учительница вызвала отца и всё ему рассказала. Тот говорит: - Вообще-то я – системный администратор. Ну, как это объяснить пацану?
Двое влюблённых: - Аркаша, мой внешний вид тебя возбуждает? - Да, Розочка, очень! Я себя не контролирую! Руки трясутся... Сердце колотится... Такое ощущение, что вот-вот встанет... - И шо тут плохого, если встанет? - Розочка, таки я за своё сердце переживаю...
Учительница спрашивает на уроке: - Дети, кто знает, что такое слеза? Дети отвечают: - Слеза - это выделение железы, которая находится в глазу. - Мой папа говорит, что слеза - это бутылка водки на двоих.
Астронавт Нил Армстронг, первый человек, ступивший на Луну, шагнул по ней и сказал: «Это маленький шаг для человека, но гигантский скачок для всего человечества...», а в конце речи неожиданно добавил: «Удачи тебе, Гарри!». При возвращении на Землю ему пришлось объясняться. Когда он в детстве гулял возле дома, одна женщина в окне сказала мужчине: «Гарри, ты получишь секс, когда этот мальчишка ступит на Луну!»
Встретились два старых знакомых: - Сёма, как дела? Как дОма? Как Роза? - Плохо, Лёва, только раз в месяц… - Сёма, я тебя не об этом спрашиваю! Я спрашиваю, как дОма? Как Роза? - Лёва, и не спрашивай! ДОма с Розой совсем ничего не получается!
В пятницу вечером слесарь Бухарин боролся с пьянством: он успешно одолел бутылку водки. В субботу утром борьба продолжилась - водка взяла на подмогу три литра пива…