Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Василий Лукашик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Гражданин останавливает такси. Едут. Мужик говорит таксисту: - Слушай, а ничего если я своим рулем порулю? - Порули. Гражданин достаёт из чемоданчика руль от Жигуля и начинает рулить. Едут дальше. Видят - по встречной полосе едет Мерс. Водитель заметил такси с двумя рулями, не понял, развернулся, догнал, пристроился справа и смотрит на двоих с рулями. Мужик рулит как ни в чём ни бывало, вдруг резко выворачивает руль вправо. Водитель Мерса, испугавшись, пытается увернуться и улетает в кювет. Гражданин удовлетворённо говорит таксисту: - Вот и меня утром также!
Мужик увидел в интернете объявление: «Продаётся говорящая собака». Приходит по адресу, выводят к нему собаку. Он спрашивает: - Кто тебя научил разговаривать? Собака отвечает: - Сама научилась. В молодости я работала спасателем в горах и один раз угодила под снежную лавину. Потом полгода провела в лечебнице с людьми, там и научилась. - Почему вы продаёте такую невероятную собаку?! — спрашивает покупатель у хозяина. Тот: - Да брешет! Она ни разу и в горах-то не была!
Школьники пишут сочинение «Как я провёл лето». Тихий голос с последней парты: - Марьиванна, а как правильно писать: «оборт» или «аборт»? - Маша, ладно, ты не пиши, как провела лето... Напиши лучше про природу.
Разговаривают родители: - Наши дети мало читают! - Это ужасно! Они совсем не читают Достоевского! Как они смогут жить без Достоевского?! Вовочка услышал и говорит: - Вон Пушкин жил, и ничего.
Бульдозеристу Мите приснилось, что к нему на объекте подошёл мастер и говорит: - Митя, пойми: Вселенная — это лишь голографическая проекция в квантовом океане, бытие — флуктуация на субатомном уровне, а твой разум никогда не позволит тебе постичь трансцендентальную природу мироздания, поэтому сходи в магазин, купи водки и забудь на время о пустоте бытия. Утром зазвонил будильник. Митя открыл свои просветлённые глаза, подумал и сказал: - В пустоту бытия этот бульдозер! И пошёл в магазин за водкой.
- Что такое комедия? – Это, когда есть с кем, есть чем, но негде. - Что такое драма? – Это, когда есть где, есть чем, но не с кем. - Что такое трагедия? – Это, когда есть где, есть с кем, но нечем. - А что такое трагедия интеллигенции? - Это когда есть где, есть с кем, есть чем, но зачем?
На уроке русского языка девочка спрашивает у учительницы: - Мариванна, у меня вопрос: какие бывают фаллоимитаторы? - Как правило, Маша, резиновые, исключения составляют оловянный, деревянный, стеклянный.
Муж очень внимательно читает книгу, увлечённо водит пальцем по картинкам. Жена спрашивает: - Что читаешь? - Камасутру. - Я как-то тоже начала её читать… Когда дочитаешь до конца, скажешь мне - поженились они там или нет.
Небольшой водоём. Возле лунки сидит рыбак с удочкой. К нему подходит местный и говорит: - Простите, я здесь вас часто вижу… - Да, я езжу сюда уже восемь лет… - Но разве вы не знаете, что в этом озере нет рыбы? - Знаете, три года назад у меня тоже начали появляться подозрения...
Девушка садится в беспилотное такси. Во время поездки удивляется: — Ой, как непривычно — автомобиль без водителя! А тот ей в ответ: — Знаете, я вообще-то искусственный интеллект для бизнеса, а такси — это так, подработка.
Муж поругался с женой. Через некоторое время он решил помириться, подошёл к ней и говорит: – Дорогая, извини, я был не прав. Я сегодня подумал и решил, что больше никогда не буду ругаться с тобой. – Вы только посмотрите на него! Он решил! А меня ты спросил?!
Численность населения падает. Так почему разрешён показ фильмов с преступлениями, катастрофами, ужасами и запрещён показ фильмов с демонстрацией, как производить детей?!
В самолёте стюардесса обращается к пассажирам: — У женщины начались роды. Есть на борту врач? — А можно - я попробую? — Вы - врач? — Нет, я - любитель зимней рыбалки. Поверьте, с моим опытом я из любой лунки любую рыбёшку достану.
Две интеллигентные соседки: — В три он начал читать, в четыре декламировал Пушкина, Пастернака и Бродского, а в пять вовсю играл на скрипочке! — Какой у вас способный ребёнок! — Это я вам про соседа Изю рассказываю, как он нам этой ночью спать не давал!
В соцсетях сейчас самым популярным является слово «обоюдно». Подростки его используют в совершенно разных ситуациях, а чаще всего — просто так, без смысла. Зато всегда сопровождают поднесенным к губам кулаком, в который они дуют и раскрывают пальцы. А ещё — всячески коверкают: от «абаюнда» до «баба Люба». Кажется, это главный мем прямо сейчас. Запустил его воспитанник «Зенита», который сейчас светится в Медиалиге. Шутка родилась случайно — Иван Коршунов (он же Корш, он же футболист команды 2Drots и воспитанник «Зенита») просто повздорил с проводницей и попал на видео. Хронология событий выглядит так. В июне этого года футболисты 2Drots возвращались из Нижнего Новгорода, где в главном медийном дерби России обыграли «Амкал» (2:1) и проскользнули в полуфинал Медиалиги. Отмечать победу начали прямо в поезде. Разбираться пришла проводница — как потом признавался сам Корш, «мы отвечали ей дерзко, были чуть-чуть в нетрезвом состоянии». Тут-то всё и началось. Дама снимала ребят на камеру или, как говорит Коршунов, «тыкала телефоном в лицо». В кадр попал и сам Иван: проводница требовала у футболиста паспорт, а он в ответ стал просить её о том же. Когда женщина ответила, что находится на рабочем месте, Корш показал «обоюдно». Ещё летом эта шутка гуляла по футбольным телеграм-каналам, а потом быстро перекочевала в массы — сначала подхватили простые футболисты, а потом и блогеры. Словечко это так понравилось подросткам, что руководители школ начали переживать — по сети гуляет список запрещённых слов в одном из образовательных учреждений.
Воскресное утро. Жена готовит завтрак, хлопочет по хозяйству. Муж, поэт, долго и мечтательно смотрит в потолок. Она рявкает на него: «Полей цветы!» Муж вдохновенно кивает и подхватывает: «Полей цветы, лесов деревья и переливы светлых вод, затеяв лёгкий хоровод, земли приветствуют круженье...»
В Северной столице полиция задержала трёх подвыпивших горожан, которые глубоко ранили подвозившего их таксиста своими рассуждениями о творчестве раннего Гумилёва.
Лёв Толстой Ещё во времена Пушкина имя Лев произносили как «Лёв», поэтому брата поэта звали Лёв Сергеевич. А у Евгения Баратынского в одном из стихотворений можно увидеть рифму «Лёв — плов». В романе «Анна Каренина» один из персонажей имеет фамилию Левин, но мало кто знает, что его настоящая фамилия — Лёвин. Ведь получил он её в честь автора. Современники Толстого отмечали сходство этого персонажа с писателем. «Лёвочка, ты — Лёвин, но плюс талант!» — говорила Льву Николаевичу его жена Софья Андреевна. В соответствии с традиционным старомосковским произношением писатель носил имя Лёв Николаевич Толстой. В этом несложно убедиться, открыв издания тех лет. Там отчётливо видны две точки в имени Толстого и в фамилии его персонажа. К середине XX века произношение имени Лёв устарело, да и трудности печати на докомпьютерной технике не добавляли энтузиазма. Поэтому для нас писатель – Лев Николаевич. А о прижизненном обращении к нему современников сейчас почти никто и не вспомнит.
Дама ходит по рынку. Видит прилавок с сыром и спрашивает: - А что это у вас сыр такой дорогой?! - Это не сыр дорогой, это ты, фифа, неудачно вышла замуж!
Поздней осенью поехали три горожанина на машине в сельскую местность и на околице какой-то деревеньки застряли в грязи. Стемнело, пошёл мокрый снег. Постучались они в избушку, где жили дед с бабкой, и попросились на ночлег. Гостеприимные хозяева их угостили самогоном, покормили и постелили на полу. Дед лёг на кровать, а бабка залезла на печь и оттуда говорит: - Если вы ночью захотите в туалет - возле двери стоят дедовы валенки… Утром бабка встала, глядь - возле двери стоят валенки, полные доверху.
Сын просит у матери: — Любимая мамочка, дай мне, пожалуйста, денег на цветы — я иду на свидание с девушкой… — Сёма, ты сошёл с ума не на той остановке! Ну, что такое букет цветов?! Это через три дня — сухой веник! Лучше подари девушке мою герань — от неё будут дохнуть клопы, тараканы и моль!
Дама позвонила в "Секс по телефону". Оттуда мужской голос: — Милая барышня, угадайте, что я держу в правой руке?.. — Я вас умоляю, не смешите меня, ну что толковое можно держать в одной руке?!