Поиск по автору:

Мужик, пьяный, среди ночи возвращается домой, открывает дверь и падает со страшным грохотом в коридоре. Жена, дети вскочили, прибежали на шум. Он поднял голову, посмотрел:
- Что, не спится без папки?!

Поработал от души – полежи и почеши …

- А есть бюджетный вариант счастья?
- Водка.

Сделай вид, что поверил знающему, но втихаря всё-таки загугли.

Семь раз от...пей – один раз от...лей.

Женщине в постели нравится, когда мужчина подаёт яйца вкрутую.

Де било – де юро, де факто.

Кормившиеся возле химзавода голуби расплавили все памятники в городе.

Сидящее в человеке дерьмо некоторые специалисты называют характером.

Хочешь потерять друга – одолжи ему денег.
Или сам у него займи – так даже доходчивее будет.

Сладенькая парочка - чарочка и шкварочка!

Что-то проурчал живот – видно, просит бутерброд!

Один мудрец сказал:
"Совесть – самое ценное богатство. Если кому-то даётся совесть, то больше ему не даётся ничего".

Не надо жене говорить лежащему на диване мужу:
- Займись чем-нибудь!
Он может пойти пить, а потом – по бабам.

Теперь хорошая новость – как ложка мёда…

Конфетки-бараночки – жир на пузе и складочки.

У мужчины на шее висит галстук, а у женщины – бусы, дом, дети, собака и муж в галстуке.

Терпение и труд встретились и всё перетёрли.

Чем больше у вас добра, тем чаще на пути появляются доброжелатели.

Яйца есть у всех мужчин, но мало у кого – вкрутую.

Сколько репу ни вари – она мясом не станет.

Опытные мужики говорят, что все женщины одинаковые, а вот изюминки у них разные!

Это малый не дурак!
Но и дурак немалый!

Не имей 100 рублей, а имей наглую морду.

На нет - и суда нет, и туда нет.

Любишь кататься?..
Катись отсюда подальше!

В Думе предложили раз в месяц давать дополнительный выходной за работу в условиях постоянного стресса и эмоционального выгорания и начать с депутатов.

Старый пёс высоко ногу на дерево не задерёт.

Что у женщины на уме, то у мужчины такой величины не бывает.

- Борик, ты после женитьбы так похудел и осунулся! Она шо тебя таки совсем не кормит?!
- Мама, свадьба была только вчера…

Два мужика:
- Говорят, что у мужчин головная боль ощущается сильнее, чем у женщин.
- Конечно, потому что у женщин – это обыкновенная мигрень, а у мужчин – это жуткий бодун!

Коммунист читал Ленина.
Уснул на третьем «учиться».

- Что общего у кровельщиков, политиков и пациентов психдиспансера?
- Иногда едет крыша.

Табор уходит в небо – это цыганские космонавты в полёте.

Кто не рискует, тот не пьёт шампанского.
А кто рискует – получает пробкой в глаз!

Жизнь продлевают секс и смех.
Пока можете – занимайтесь и тем, и другим,
а не можете – только чем-то одним.

Змей Горыныч поймал двух путешественников:
- У меня есть две бутылки водки. Кто выпьет больше всех, того отпущу, а другому – голову откушу.
Спрашивает первого:
- Сколько можешь выпить?
- Одну бутылку.
Спрашивает второго:
- А ты сколько можешь выпить?
- Три бутылки.
- У меня только две…
- А ещё одна у меня с собой!

Два парня в баре:
- Ну что, по 50?!.
- А, может, сегодня помоложе возьмём?

У мужчины только три инстинкта: буль-буль, ням-ням и тык-тык.

Бизнесмен Алишер Усманов и президент федерации художественной гимнастики Ирина Винер-Усманова разводятся после 30 лет совместной жизни.
Вот так бездушные, адские, нечеловеческие санкции убили искреннюю, чистую, невинную любовь!

На собеседовании:
— Какие у Вас недостатки и достоинства?
— У меня достоинство одно, большое, а недостатков несколько, но они маленькие…

Вчера вечером наблюдалось скопление горожан у здания около гребного канала.
Оказалось, что на вывеске "Дом гребли" погасли буквы "г" и "р".

Мама – сыну:
- Сёма, вот тебе 4 конфеты, половину конфет отдай младшему братику.
- Я ему дам одну.
- Ты что, считать не умеешь?!
- Я таки считать умею, братик не умеет!

В очередной раз подтвердилась травмоопасность велоспорта. Велогонщик, ставший победителем гонки, попал в больницу. Празднуя викторию после финиша, он неудачно открыл бутылку шампанского, пробка от которой попала ему в глаз.

А ещё в спорте был случай!
Один шахматист стал одноглазым после того, как во время партии задремал, голова резко опустилась вниз - и глаз наткнулся на короля...

Звонок другу:
- Чё делаешь?
- Пью пивко, разливное… Лежу… На полу…
- А чего на полу?
- Так я ж тебе говорю – пиво разливное!

Нагрузки надо увеличивать постепенно.
Сначала наливаешь себе 50 г, через месяц – уже 100 г, а через два можно и на полный стакан водки замахиваться!

Мужчина рассказывает коллегам:
- Помню свой первый раз… Симпатичная девушка сняла кофточку, лифчик… Я аж покраснел, волнуюсь… Вспомнил, что я на работе, что мне надо сесть за аппарат и сделать ей флюорографию…

Как же хорошо не работать! Захотел поспать - лёг поспал! Захотел жрать - лёг поспал. Захотел новую тачку - лёг поспал...

Дама:
«Приняла решение больше ему не звонить! Приняла пару рюмок коньяка… Взяла телефон, подкорректировала решение...»