Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Василий Лукашик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Мужик, пьяный, среди ночи возвращается домой, открывает дверь и падает со страшным грохотом в коридоре. Жена, дети вскочили, прибежали на шум. Он поднял голову, посмотрел: - Что, не спится без папки?!
Два мужика: - Говорят, что у мужчин головная боль ощущается сильнее, чем у женщин. - Конечно, потому что у женщин – это обыкновенная мигрень, а у мужчин – это жуткий бодун!
Змей Горыныч поймал двух путешественников: - У меня есть две бутылки водки. Кто выпьет больше всех, того отпущу, а другому – голову откушу. Спрашивает первого: - Сколько можешь выпить? - Одну бутылку. Спрашивает второго: - А ты сколько можешь выпить? - Три бутылки. - У меня только две… - А ещё одна у меня с собой!
Бизнесмен Алишер Усманов и президент федерации художественной гимнастики Ирина Винер-Усманова разводятся после 30 лет совместной жизни. Вот так бездушные, адские, нечеловеческие санкции убили искреннюю, чистую, невинную любовь!
Мама – сыну: - Сёма, вот тебе 4 конфеты, половину конфет отдай младшему братику. - Я ему дам одну. - Ты что, считать не умеешь?! - Я таки считать умею, братик не умеет!
В очередной раз подтвердилась травмоопасность велоспорта. Велогонщик, ставший победителем гонки, попал в больницу. Празднуя викторию после финиша, он неудачно открыл бутылку шампанского, пробка от которой попала ему в глаз.
А ещё в спорте был случай! Один шахматист стал одноглазым после того, как во время партии задремал, голова резко опустилась вниз - и глаз наткнулся на короля...
Мужчина рассказывает коллегам: - Помню свой первый раз… Симпатичная девушка сняла кофточку, лифчик… Я аж покраснел, волнуюсь… Вспомнил, что я на работе, что мне надо сесть за аппарат и сделать ей флюорографию…