Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Василий Лукашик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Пожилой мужчина у врача: - Доктор, в последнее время мне как-то не по себе - у меня ничего не болит… - Это плохо! В вашем возрасте всегда должно что-то болеть! - И что мне делать? - Выкурите пачку сигарет, выпейте бутылку водки, нажритесь на ночь солёного и жирного, насмотритесь порнофильмов – может, всё и вернётся в нормальное состояние.
Парень – девушке: - Евдокия, я буду называть тебя Ева… - Почему? - Ты у меня первая. - Илья, а я буду называть тебя Ил. - Почему? И тут, конечно, все сами догадались… Молодцы!
Случай в Одессе. Муж – жене: - Роза, ты мне таки сахер в чай положила?! - Да, причём аж две ложки! Изя, а почему ты его называешь «сахер»? - А потому что, как ты положишь, так всегда не сладко ни хера!
Две подруги: - А твой новый мужчина свои прошлые похождения тебе рассказывал? - Нет. - Какой же он гад! А ты ему? - И я нет. - Ну, какая же ты молодец!
На снимках фотографа, который не выговаривал буквы «р» и «л», не было грустных лиц, все смеялись. Перед тем, как щёлкнуть, он всегда говорил: - Ебята, уибнитесь…
На вопрос «Кто такой джентльмен?» армянское радио ответило: - Джентльмен – это воспитанный мужчина, который перед тем, как лечь с дамой в постель, обязательно поинтересуется, как её зовут.
Девушка спрашивает у более опытной подруги: - Посоветуй, что подарить парню на день рождения, если мы с ним в интимных отношениях не состоим? - Лучший подарок - интимные отношения.
Полезный совет: Если вам в падлу выносить мусор, выставьте его на лестничную площадку, позвоните в МЧС и сообщите, что обнаружили подозрительный пакет…
В центре города мужик подходит в двум полицейским: - Добрый день, коллеги! - Добрый… - Коллеги, будьте добры, подскажите, пожалуйста, как проехать на улицу Ленина? Те объяснили. Мужик: - Большое спасибо, коллеги! Пока они думали, почему он назвал их коллегами, мужик сел за руль мусоровоза и поехал на Ленина.
Дорожная история. В поезде в одном купе едут англичанин и супруги-французы. Французы достают коньяк, рюмки, наливают себе и предлагают англичанину: - Коньяк, сэр… Тот: - Ноу, ноу. Женщина - мужу: - Он, наверно, стесняется. Надо с ним познакомиться. Француз показывает на даму: - Натали, сэр… - Ноу, ноу, ноу!
В городе установили памятник военачальнику. Народ интересуется: - А почему военный в такой странной позе, на полусогнутых ногах? - Сначала хотели установить конную статую, но на коня денег не хватило…
Мужик у врача: - Доктор, во время секса с женой я никак не могу кончить… - Я вам помогу в этой проблеме. А почему вы всё время оглядываетесь? - Жена сказала: «Если пойдёшь к врачу – я тебя убью!»