Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Василий Лукашик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Пожилой женится на молодой и перед свадьбой говорит ей: - Любимая, хочу сказать, что у меня артрит, геморрой, простатит, радикулит, язва… - А чего у тебя нет, дорогой? - Чего нет? Зубов.
Беседуют две подруги: - Ты когда-нибудь ругаешься со своим мужем? - Нет, никогда! - А почему? - Он работает диктором на телевидении. Приходит домой – у него уже нет сил ругаться.
Анекдот из коллекции Юрия Никулина. Жена – мужу: - Я вижу, что ты меня разлюбил! - С чего ты взяла, дорогая? - Раньше, возвращаясь из командировки, ты заглядывал во все шкафы, потом страстно набрасывался на меня, а теперь - ты заглядываешь только в холодильник в поисках пива!
К роддому на большой скорости подъезжает машина, тормозит. Из салона выскакивает водитель, открывает заднюю дверцу, заглядывает в салон: - Ё-маё! Жену беременную дома забыл!
На одном из выступлений поэту Игорю Губерману пришла записка с вопросом: «А как поживает ваш моржовый хер?». «Сейчас объясню, - смеясь, сказал Губерман. — Ещё в Сибири, в ссылке (в 1979 году его приговорили к пяти годам лагерей якобы за спекуляцию, чтобы не придавать делу политический оттенок), один этнограф подарил мне моржовый хер — у моржа это не мышца, а кость. Ну, видимо, хотел пожелать, чтобы я был таким же крепким. Я сначала думал его в спальне повесить, но жена сказала: «Ни в коем случае! Ты будешь комплексовать». Однажды, когда решался вопрос о нашей эмиграции, я у супруги спросил: «Как ты думаешь, мне разрешат моржовый хер в Израиль вывезти?». А она: «Да ты хотя бы свой вывези!» Когда выезжали, я взял свой и моржовый с собой, но меня таможня не пропустила. Сказали, что это по ведомству Министерства культуры. «Моржовый хер?» — удивился я. Меня поправили: «Поделочная кость». Пришлось оставить сувенир в Москве. Но я не успокоился и в один из приездов в Россию купил пару палок колбасы, замаскировал его и всё-таки вывез. Так что хер со мной, не беспокойтесь!»
Беседуют две подруги: - Мой благоверный опять пришёл домой среди ночи. - Да? Ты хранишь верность своему супругу? - Нет. - А почему? - Потому что этот подлец ею не пользуется!
Жена просит мужа: - Помоги мне сделать уборку в квартире... - А как ты меня вчера назвала? - Нуу, козёл… - И где ты, дорогая, видела, чтобы козёл уборкой занимался?!
Мужик жалуется психотерапевту: - Уже два месяца каждую ночь мне снится, что я в постели с Анджелиной Джоли… - Она же такая красавица! Почему вам это не нравится? - Надоела!
Кролик похвастался, что они с жирафой полюбили друг друга. - Ну и как? – спросил заяц. - Всё отлично! – ответил кролик. – Только целоваться далеко бегать.
Забавный случай произошёл однажды с поэтом Волошиным в Москве. Жена, потеряв его из виду в сутолоке на привокзальной площади, стала звать: — Макс! Макс! Поблизости стояли красноармейцы. Услышав необычное имя и увидев человека с пышной седой шевелюрой и большой бородой, они встрепенулись: — Ребята, глядите, Карл Маркс! Подошли к поэту, отдали честь и торжественно отрапортовали: — Товарищ Карл Маркс! Да здравствует ваш марксизм, который мы изучаем на уроках политграмоты! Поэт с улыбкой ответил: — Учите, учите, ребятки!
Муж собирается в санаторий. Жена: - Я очень беспокоюсь за тебя… Я поеду с тобой! - Дорогая, я же взрослый человек! Ну, что со мной может случиться?! - С тобой - ничего, а вот ты можешь с кем-нибудь случиться!
Сидит мужик на лавочке у подъезда. Видит – дед, сосед, тащит резиновую женщину. Мужик: - Ну, дед, ты – молодец, ещё можешь! - Какой можешь! Я в неё налью тёплой воды и буду использовать как грелку.
Молодая девушка спрашивает у более опытной: - Роза, как ты думаешь, что хуже: встретить вечером двух насильников или одного грабителя? - Хуже – встретить одного грабителя. Пусть лучше два раза изнасилуют, чем один раз ограбят!
Мужик звонит врачу: - Доктор, что делать? Пиявки, что вы назначили моей тёще, не помогают – она проглотила две штуки, а больше я никак не могу заставить её съесть!
Парень пригласил симпатичную девушку в гости. Та отказывается: - Не по Сеньке шапка! - Так Сенька её носить не будет, а только хочет пару раз примерить.
Муж и жена едут на машине. Она за рулём. Вдруг он вскочил: - Дорогая, ты проехала на красный свет светофора! - Успокойся, милый! Не такой уж он был и красный!
Изе исполнилось сто лет. Пришёл его друг Сёма: - Изя, я тебя поздравляю и желаю тебе дожить до ста лет! - Таки мне сегодня сто стукнуло! - Тогда желаю тебе, Изя, хорошего дня!