Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Василий Лукашик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Из рассказа опера: - Выехали на задержание «особо опасных» и кинолога с овчаркой Джеком прихватили. Позвонили в дверь, нам открыли на стандартное "Соседи снизу". Собака рванула вперёд. Дорогу ей преграждал только наш сотрудник Митяй. Здоровенная псина пролезла у него между ног и бросилась в квартиру. Опер от неожиданности сел на спину Джеку. В общем, Митяй въехал в притон верхом на бесстрашном Джеке, размахивая пистолетом и издавая истошные матерные вопли. «Особо опасные» аж упали на пол от страшного смеха!
Гражданин останавливает такси. Едут. Мужик говорит таксисту: - Слушай, а ничего если я своим рулем порулю? - Порули. Гражданин достаёт из чемоданчика руль от Жигуля и начинает рулить. Едут дальше. Видят - по встречной полосе едет Мерс. Водитель заметил такси с двумя рулями, не понял, развернулся, догнал, пристроился справа и смотрит на двоих с рулями. Мужик рулит как ни в чём ни бывало, вдруг резко выворачивает руль вправо. Водитель Мерса, испугавшись, пытается увернуться и улетает в кювет. Гражданин удовлетворённо говорит таксисту: - Вот и меня утром также!
Беседуют две дамы: - Вы слышали, что соседка из 10-й квартиры отвезла своего седьмого по счёту мужа в крематорий? - Слышала. Некоторым судьба не даёт ни одного мужа, а другие ими печку топят!
Маленькая дочурка даёт отцу грушу и говорит: - Папа, поешь… Он: - Хорошо, спасибо, доченька. Берёт грушу и ест. Дочка заплакала и кричит: - Поешь!.. - Я же ем... - Поешь ножом на кусочки!
Два друга Лев Лещенко и Владимир Винокур во время поездки в ГДР купили себе в магазине по модной паре ботинок, которые трудно было найти в тогдашнем СССР. Модель и размер у артистов были идентичные, весельчак Винокур ночью поменял свой левый ботинок на правый Лещенко. Когда они вернулись домой, Владимир позвонил Льву, чтобы весело похохотав, вновь обменяться обувью. Но Лещенко ему сообщил, что в ГДР, заметив у себя в коробке два левых ботинка, он сходил в магазин и поменял один левый ботинок на правый. Шутник Винокур так и остался с двумя правыми.
Два друга: - Я больше к соседке из 21-й квартиры ни на шаг! - Почему? - У меня башка трещит после вчерашнего… - Много выпили? - Нет, пытался её приласкать - скалкой врезала!
Изя привёз жену с новорожденным из роддома. Мальчик плачет и плачет. Отец подошёл к нему и говорит: - Сына, поздно таки плакать. Ты должен понять, шо обратной дороги нет!
Когда мужик ел невкусную котлету, то всегда хотел сказать жене, что она отвратительно готовит. Но, так как он был холост, то в этом месте всегда молчал.
Перед Новым годом сын просит отца: — Папа, купи мне фейерверк! — Сёма, соседи обязательно таки купят и в нашем дворе запустят фейерверки – и ты увидишь их совершенно бесплатно!
Два футбольных фаната: - Когда нашим забивают – моя собака делает сальто вправо или влево. - А отчего зависит направление? - Оттого, какой ногой я её пинаю.
Консерватория. Вечер. Студенты разошлись. Небольшая аудитория. Притушенный свет. Профессор по классу виолончели остался, наконец, один и, закрыв глаза, что-то негромко играет. Тут входит уборщица. Профессор узнал её по шагам и, не открывая глаз, спрашивает: — Ну, что тебе, Мария Петровна? — Да вот, Никанор Афанасьевич, проблема у меня. Внучек, Егорка, ему семь лет, а он уже онанизмом занимается… — Нн-да?… Ну, где он? (продолжает играть на виолончели) — Да вот он (из-за спины Марии Петровны выходит Егорка, стесняясь, смотря в пол). Профессор (открывая глаза, но продолжая играть): — Ну что, Егорка, сколько тебе годков-то? — Семь. — Семь? И уже онанизмом занимаешься? — Да. Профессор, закрывая глаза, задумчиво: — Оно и верно. В семь лет рановато ещё трахаться-то…
В городской автобус в час пик втискивается полная женщина и начинает наводить порядок: - Пассажиры, встаньте ёлочкой! Мужик: - Мы бы встали ёлочкой, да шишечки мешают.
Мать с сыном гостят в деревне. Мальчик спрашивает: - Мама, а яйца растут на грядках? - Нет. А кто тебе это сказал? - Бабушка. Она сказала: «Не топчи грядки, а то вырву яйца с корнем!»
Paзговор двух подружек по телефону: — Чем занимаешься? — Ем блины с маслом и сметаной. — Tы же вчера говорила, что на диету села! — Так я их чаем для похудения запиваю.