Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Василий Лукашик
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

19.08.2022, Повторные анекдоты

С врачом лучше не спорить: ты ему – слово, а он тебе сразу – диагноз!

15.06.2022, Повторные анекдоты

А вы знаете, что домофоны лучше всех вскрывает Обама...

01.09.2024, Повторные анекдоты

Хоть семь, хоть семьдесят раз отмерь, а у ишачка всё равно длиннее!

11.02.2024, Повторные истории

Из рассказа опера:
- Выехали на задержание «особо опасных» и кинолога с овчаркой Джеком прихватили. Позвонили в дверь, нам открыли на стандартное "Соседи снизу". Собака рванула вперёд. Дорогу ей преграждал только наш сотрудник Митяй. Здоровенная псина пролезла у него между ног и бросилась в квартиру. Опер от неожиданности сел на спину Джеку. В общем, Митяй въехал в притон верхом на бесстрашном Джеке, размахивая пистолетом и издавая истошные матерные вопли. «Особо опасные» аж упали на пол от страшного смеха!

22.08.2022, Стишки - основной выпуск

Бизнесмен:
- Оплатил жене солярий, теперь сам тому не рад –
Родила она мулата, ясно - солярий виноват!

17.12.2022, Повторные анекдоты

Страшнее конца света может быть только конец интернета!

28.12.2024, Повторные анекдоты

Гражданин останавливает такси. Едут. Мужик говорит таксисту:
- Слушай, а ничего если я своим рулем порулю?
- Порули.
Гражданин достаёт из чемоданчика руль от Жигуля и начинает рулить. Едут дальше. Видят - по встречной полосе едет Мерс. Водитель заметил такси с двумя рулями, не понял, развернулся, догнал, пристроился справа и смотрит на двоих с рулями. Мужик рулит как ни в чём ни бывало, вдруг резко выворачивает руль вправо. Водитель Мерса, испугавшись, пытается увернуться и улетает в кювет. Гражданин удовлетворённо говорит таксисту:
- Вот и меня утром также!

31.12.2024, Повторные анекдоты

- Как намекнуть после празднования, что гостю уже пора идти домой?
- Подать ему чашку чая с ложечкой для обуви.

24.11.2022, Повторные анекдоты

Из того, что Бог сделал Еву из ребра Адама, следует, что яйцо появилось раньше курицы.

15.01.2024, Повторные анекдоты

Беседуют две дамы:
- Вы слышали, что соседка из 10-й квартиры отвезла своего седьмого по счёту мужа в крематорий?
- Слышала. Некоторым судьба не даёт ни одного мужа, а другие ими печку топят!

17.02.2025, Остальные новые анекдоты

Муж, повесив дома полочку, довольный ждёт, пока его лысину погладит женина рука.

18.08.2023, Повторные анекдоты

Маленькая дочурка даёт отцу грушу и говорит:
- Папа, поешь…
Он:
- Хорошо, спасибо, доченька.
Берёт грушу и ест. Дочка заплакала и кричит:
- Поешь!..
- Я же ем...
- Поешь ножом на кусочки!

11.08.2023, Повторные анекдоты

Настоящим мужикам дают ипотеку, а импотентам – импотеку.

02.03.2025, Повторные анекдоты

- Что надо сделать, чтобы команда «Динамо» выиграла у футбольного клуба «Барселона»?
- Надо поменяться футболками не после, а до игры.

01.03.2025, Остальные новые анекдоты

В ЗАГСах теперь всем женихам дают ириски.
Чтобы мужики через слипшиеся зубы не смогли сказать: «Нет».

23.09.2023, Повторные истории

Два друга Лев Лещенко и Владимир Винокур во время поездки в ГДР купили себе в магазине по модной паре ботинок, которые трудно было найти в тогдашнем СССР. Модель и размер у артистов были идентичные, весельчак Винокур ночью поменял свой левый ботинок на правый Лещенко. Когда они вернулись домой, Владимир позвонил Льву, чтобы весело похохотав, вновь обменяться обувью. Но Лещенко ему сообщил, что в ГДР, заметив у себя в коробке два левых ботинка, он сходил в магазин и поменял один левый ботинок на правый. Шутник Винокур так и остался с двумя правыми.

27.05.2024, Повторные анекдоты

Если бы женщины не сопротивлялись, то вся Камасутра вместилась бы в один абзац.

31.10.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск

Два друга:
- Я больше к соседке из 21-й квартиры ни на шаг!
- Почему?
- У меня башка трещит после вчерашнего…
- Много выпили?
- Нет, пытался её приласкать - скалкой врезала!

10.09.2023, Остальные новые анекдоты

Замечено, что очень трудно рвать копейки.
Гораздо легче рвать рубли.

15.09.2024, Повторные анекдоты

Изя привёз жену с новорожденным из роддома. Мальчик плачет и плачет. Отец подошёл к нему и говорит:
- Сына, поздно таки плакать. Ты должен понять, шо обратной дороги нет!

04.07.2022, Повторные анекдоты

Пить сразу нужно с девками, чтобы потом к ним не ехать.

09.03.2025, Остальные новые анекдоты

Человек использует крокодила почти на 100%: мясо, кожу, кости, зубы и даже яйца.

18.01.2025, Повторные анекдоты

Рыба-пила утром превращается в рыбу-бодунец.

23.11.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск

Когда мужик ел невкусную котлету, то всегда хотел сказать жене, что она отвратительно готовит. Но, так как он был холост, то в этом месте всегда молчал.

18.08.2022, Повторные анекдоты

- Кто на свете всех милее, всех румяней и умнее?
- Ты! Ты румян, спору нет… Опусти свой пистолет…

05.01.2023, Повторные анекдоты

Для ориентации:
Чтобы узнать, где юг – посмотри на дерево: если оно - пальма, значит, это юг.
Если деревьев нет - значит, ты - дуб - уже на севере.

13.08.2023, Повторные анекдоты

Мужское сердце трепетнее всего бьётся на женской груди.

04.01.2025, Повторные анекдоты

Перед Новым годом сын просит отца:
— Папа, купи мне фейерверк!
— Сёма, соседи обязательно таки купят и в нашем дворе запустят фейерверки – и ты увидишь их совершенно бесплатно!

19.04.2023, Повторные анекдоты

Два футбольных фаната:
- Когда нашим забивают – моя собака делает сальто вправо или влево.
- А отчего зависит направление?
- Оттого, какой ногой я её пинаю.

24.04.2023, Повторные анекдоты

Новые тесты на беременность «Эх, залётные!»

28.01.2024, Повторные анекдоты

Консерватория. Вечер. Студенты разошлись. Небольшая аудитория. Притушенный свет. Профессор по классу виолончели остался, наконец, один и, закрыв глаза, что-то негромко играет. Тут входит уборщица. Профессор узнал её по шагам и, не открывая глаз, спрашивает:
— Ну, что тебе, Мария Петровна?
— Да вот, Никанор Афанасьевич, проблема у меня. Внучек, Егорка, ему семь лет, а он уже онанизмом занимается…
— Нн-да?… Ну, где он? (продолжает играть на виолончели)
— Да вот он (из-за спины Марии Петровны выходит Егорка, стесняясь, смотря в пол). Профессор (открывая глаза, но продолжая играть):
— Ну что, Егорка, сколько тебе годков-то?
— Семь.
— Семь? И уже онанизмом занимаешься?
— Да.
Профессор, закрывая глаза, задумчиво:
— Оно и верно. В семь лет рановато ещё трахаться-то…

15.08.2024, Остальные новые анекдоты

Лев Толстой тяготел к простому деревенскому мужику.

20.07.2022, Повторные анекдоты

Жена ласково мужу:
- Дорогой, ты у меня, как муравей!
- Правда, милая? А почему?
- Вечно всякую фигню несёшь…

26.11.2022, Повторные анекдоты

Сначала мужчина переходит на силиконовых женщин, потом – на электронные сигареты, а там уже и до безалкогольного пива рукой подать!

15.01.2023, Повторные анекдоты

В трамвае мужик ест большое яблоко. Сидящий напротив Вовочка говорит маме:
- Смотри, какое у дяди огромное я?лище!

26.05.2024, Повторные анекдоты

В городской автобус в час пик втискивается полная женщина и начинает наводить порядок:
- Пассажиры, встаньте ёлочкой!
Мужик:
- Мы бы встали ёлочкой, да шишечки мешают.

22.07.2022, Повторные анекдоты

Специалисты утверждают, что с возрастом супружеский долг обесценивается…
Сексуальной инфляцией.

30.07.2024, Повторные анекдоты

Крестьянин был зажиточный, потому что имел корову, козу и жену.
Из школьного сочинения

06.06.2023, Повторные анекдоты

Мать с сыном гостят в деревне. Мальчик спрашивает:
- Мама, а яйца растут на грядках?
- Нет. А кто тебе это сказал?
- Бабушка. Она сказала: «Не топчи грядки, а то вырву яйца с корнем!»

28.08.2024, Повторные анекдоты

Заполняя в анкете графу «пол», строитель, специалист по полам, написал: «Деревянный».

18.01.2023, Повторные анекдоты

Парень заходит в отдел музыкальных дисков:
- У вас запись «Дюны» есть?
- Нет, спросите в отделе, где покемоны, может, там и записьдюны есть.

26.07.2022, Повторные анекдоты

Работа не волк – в лес не убежит. А может, убежит? Ну, и пусть...
Так в раздумьях и проходит рабочий день.

16.10.2022, Повторные анекдоты

Щз900000098888 – это не код и не пароль, это моя кошка прошла по клавиатуре.

02.03.2025, Повторные анекдоты

Как-то уставший хирург Аверин прилёг вздремнуть на стол патологоанатома Охлобыстрова…
В общем, глупая, нелепая смерть.

13.03.2023, Стишки - основной выпуск

Муж, ты будешь милый котик, если шубку подаришь жене
или будешь противный котяра, если же не!

31.07.2022, Повторные анекдоты

На уроке физрук говорит детям:
- А теперь давайте прыгать через козла.
Вовочка:
- Иван Петрович, я через вас не перепрыгну…

02.03.2025, Повторные анекдоты

Paзговор двух подружек по телефону:
— Чем занимаешься?
— Ем блины с маслом и сметаной.
— Tы же вчера говорила, что на диету села!
— Так я их чаем для похудения запиваю.

07.06.2023, Повторные анекдоты

Как поётся в одной песне:
- Я люблю тебя жизнь!
Но не так жестоко и извращённо, как ты меня.

18.08.2024, Остальные новые анекдоты

В душЕ Владимира Ильича Ленина совесть аж зашкаливала!
Из школьного сочинения

05.08.2022, Повторные анекдоты

Клятву «Сегодня брошу курить!» произнёс автор обещания «Завтра брошу пить!»

Василий Лукашик (2500)
Рейтинг@Mail.ru