Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Василий Лукашик
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

01.03.2025, Повторные анекдоты

Твоё "нечего надеть" уже некуда складывать!

24.10.2022, Повторные анекдоты

Пример Троцкого доказывает, что даже умная голова проигрывает в споре с тупым предметом...

01.03.2025, Повторные анекдоты

Во дворе дома встречаются два мужика:
- Cосед, вы бы занавесили своё окно! У меня дети, а вы вчера вечером такое вытворяли со своей женой!
- Зачем вы на меня наговариваете?! Как вам не стыдно! Я только сегодня утром из командировки вернулся!

24.10.2022, Повторные анекдоты

Пенсионеров хотят перевести на карточную систему "Мир", как народ говорит, пустить по миру.

31.07.2024, Остальные новые анекдоты

«Сегодня будут схватки у дзюдоисток в категории до 63 лет».
Из телекомментария

31.05.2024, Повторные анекдоты

Мать спрашивает у пришедшей поздно дочери:
- Ты где была?
- У Коли…
- Между вами что-нибудь было?
- Ничего не было, мама… Даже нижнего белья…

23.02.2025, Повторные анекдоты

Экскурсовод показывает туристам дерево, где на цепи висит сундук с яйцом Кощея. Его перебивает женщина, которая сообщает, что им вчера уже показывали такое же дерево с таким же сундуком, но в другом месте. Экскурсовод не теряется:
- Так Кощей же - нормальный мужик, и у него два яйца было!

02.03.2025, Повторные анекдоты

Пациент спрашивает у врача:
- Доктор, что меня теперь ждёт? Операция? Ампутация?
- Больной, я не могу вам всего рассказывать. Вам потом будет неинтересно.

23.02.2025, Повторные анекдоты

Жена – мужу:
- Любимый, в честь 23 февраля я готова на всё! Даже на наряд вне очереди! Дай, пожалуйста, денег – пойду его куплю.

22.02.2025, Повторные анекдоты

Муж и жена легли спать. Она:
- Митька, скажи «дай».
- Отстань, мне голова болит!
- Митька, скажи «дай»!
- Ну, дай…
- Ох, Митька, ты и мёртвую уговорил бы!

02.03.2025, Повторные анекдоты

- Что общего между строительным рынком и попсой?
- Силикон, штукатурка, фанера.

22.05.2022, Повторные анекдоты

Не имей 100 рублей, а имей наглую морду.

02.03.2025, Повторные анекдоты

- Чего вы боитесь больше всего?
- Насильников и темноты.
- Ну, насильников-то понятно почему. А почему темноты?
- А знаете, сколько в темноте может быть этих насильников?!

06.11.2022, Повторные анекдоты

Винный магазин лишили лицензии - теперь он невинный.

27.05.2024, Повторные анекдоты

Дирижёр оркестра – виолончелистке:
- Милочка, у вас такое лицо, будто вы кроме виолончели ничего больше между ног не держали!

31.05.2022, Повторные анекдоты

А вы знаете, что гибрид свеклы с морковью называется свекровью?

21.05.2022, Повторные анекдоты

- Борик, ты после женитьбы так похудел и осунулся! Она шо тебя таки совсем не кормит?!
- Мама, свадьба была только вчера…

20.05.2022, Повторные анекдоты

Жизнь продлевают секс и смех.
Пока можете – занимайтесь и тем, и другим,
а не можете – только чем-то одним.

20.05.2022, Повторные анекдоты

Кто не рискует, тот не пьёт шампанского.
А кто рискует – получает пробкой в глаз!

17.02.2025, Повторные анекдоты

Табличка в баре:
«Не знаешь, в какой валюте хранить сбережения? Сбереги свои нервы, пропей всё у нас!»

10.10.2022, Повторные анекдоты

Любитель животных не ест котлеты, потому что думает, что ради этих котлет убивают милых зверюшек, а продвинутый любитель покушать котлеты ест, потому что знает, что ради этих котлет ни одно животное не погибло.

03.06.2022, Остальные новые анекдоты

Когда человек ест – он похож на одного литературного героя.
На Герасима.

05.06.2022, Повторные анекдоты

Тоска объявлений:
Помну любого. Водка.
Предупреждаю в последний раз! Минздрав.
Морда, лечу к тебе, как ты просила. Кирпич.
Поселюсь там, куда вы меня послали. Целлюлит.
На мне ещё и муха не сидела. Липкая лента.

13.05.2022, Повторные анекдоты

Настоящие друзья – как пельмени: даже в кипятке всегда вместе!

16.11.2022, Повторные анекдоты

Из объяснительной записки сотрудницы:
«Я утром перелазила через мужа и немного задержалась…»

08.03.2024, Повторные анекдоты

8 Марта мужчина проснулся пораньше, приготовил завтрак, накормил семью, отправил гулять, помыл посуду, начал стирку, затеял грандиозный праздничный обед, приготовил его, достирал, встретил семейство, накрыл стол, помыл посуду, выгладил, проверил уроки, вымыл, уложил, пришил, упал, укрылся, забился к стенке, лежит и думает:
- Неужели жена начнёт ко мне приставать?.. Неужели, Господи?!

02.10.2022, Копии стишков

Мудрый конь не портит боле ни кобыл, ни борозды,
Тихо бродит в чистом поле, всё коняке до… звезды!

13.05.2022, Повторные анекдоты

Со своим самоваром глупо ездить не только в Тулу…

13.11.2022, Повторные анекдоты

Дама рассказывает подруге:
- Я работаю в мужском коллективе, отвечаю за кофе. Сегодня решила приколоться, бросила в кофейник две таблетки «Виагры».
- И что?
- Не поверишь - весь день купалась в комплиментах!

03.10.2022, Повторные анекдоты

Приятный женский голос:
- Алло, это полиция?
- Да, полиция.
- Это у вас неделю назад сексуальный маньяк сбежал?
- Да, у нас…
- Знайте - я вам его не верну!

14.05.2022, Повторные анекдоты

Когда индийка согласна, то красная точка на её лбу становится зелёной.

13.06.2022, Повторные анекдоты

- Можно ли во время поста заниматься сексом с женщиной?
- Можно, если только женщина - вегетариАнка.

13.11.2022, Повторные анекдоты

Дети шахтёров тоже рисуют на асфальте.
Но с другой стороны.

09.03.2024, Копии стишков

Интеллигент в драке:
- Слишком некультурно бить вас по лицу – дам по щам и по мордам я вам, подлецу!

12.08.2024, Остальные новые анекдоты

По словам Вовочки, в музее он видел красивые чучела зверей и лесничих.

09.03.2024, Копии стишков

Дама в тату-салоне:
- Чёб муж по мне ползал, трепеща, кольщик, там, где сало у меня, наколи котлет, борща!

15.05.2022, Повторные анекдоты

Получив десять ножевых, батон скончался от потери крошек.

09.03.2024, Копии стишков

Немолодой муж – жене:
- Открыл сегодня Камасутру, увидел столько интересных поз! Очень жаль, что у тебя, блин, да и у меня, блин, остеохондроз!..

11.06.2022, Повторные анекдоты

Два умника ведут интеллектуальную беседу:
- У него иссяк запал…
- Кто запал?
- Иссяк!

08.11.2022, Повторные анекдоты

Говорят, что если в Шотландии мужчина бегает за каждой юбкой, то его называют не бабником, а педиком.

19.05.2022, Повторные анекдоты

Вчера вечером наблюдалось скопление горожан у здания около гребного канала.
Оказалось, что на вывеске "Дом гребли" погасли буквы "г" и "р".

16.02.2025, Повторные анекдоты

Mуж cпрашивает у жены:
- Cколько времени у тебя уйдёт на приготовление обеда? Ну, если грубо?
- Если грубо, то иди ты ..... со своим обедом!

08.03.2025, Остальные новые анекдоты

Очень важный политик был награждён высшей наградой экваториального государства – кольцом в нос.

16.02.2025, Копии стишков

О футболе
He рассчитал защитник пендель и просит друга: «Помоги! Сними нападающего с моей ноги!»

13.05.2024, Копии стишков

Случай на пляже.
На пляж нудистский мужики вышли поутрУ,
громко, весело болтая… на большом ветрУ.

09.03.2025, Повторные анекдоты

Жена прислала мужу сообщение: «Счас
лифчик». Он думает: сняли, потеряла…
Оказалось, что «Счаслифчик» - это он, её муж!

15.02.2025, Повторные анекдоты

Дама – подруге:
- Я свою девичью фигуру не только сберегла, но даже удвоила!

10.11.2022, Повторные анекдоты

Один парашютист подлетает к другому, в руках у него яблоко, которое он со смаком откусывает. Второй:
- Дай укусить.
- На.
- А где ты яблоко взял?
- У тебя их полный рюкзак!

Василий Лукашик (2500)
Рейтинг@Mail.ru