Поиск по автору:

Не тяни резину…
Сразу покупай в аптеке размером побольше.

Жена показывает мужу купленные с рук доллары:
- Сказали, что настоящие!
- А почему ихний президент с бородкой и в кепке?

Мушкетёров было трудно обмануть, так как они постоянно соображали на троих.

— Жена, почему в супе таракан плавает?!
— Это петрушка…
— Так ты уже ему и имя дала?!

Врач спрашивает у пациента:
— Как Ваше состояние?
— Доктор, моё состояние, благодаря Вам, значительно уменьшилось…

Мужик на улице так громко ругался матом, что рабочие приняли его за прораба, подошли и спросили: «Куда выгружать щебень?»

Пока мушкетёры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу.

Поэт Есенин думал, что звери - это его младшие братья.
Из школьного сочинения

Два молодых человека:
- Ты занимаешься английским языком?
- Yes!
- Сколько лет?
- Two!
- А сколько слов уже знаешь?
- Two!
- Всего два?
- Yes!!

Мой дядя широкоплеч в животе.

Поступило распоряжение, чтобы узбекские чиновники ходили на работу только в национальной одежде: тюбетейке, халате и шароварах. А передвигаться они теперь будут на национальном транспорте – ишаках.

В школе у старшеклассниц появилась фишка: в туалете целовать зеркало после того, как накрасят губы. Прикольно - отпечаток остаётся. Директриса собрала девушек, которые находились под подозрением, и в присутствии уборщицы говорит:
- Девушки, МарьВанне очень трудно всё это потом отмывать! МарьВанна, покажите, как вам трудно.
Уборщица берёт тряпку, макает её в унитаз и начинает вытирать зеркало.
После этого воспитательного хода губы на зеркале исчезли.

Дама пришла в гости к подруге, та говорит:
— Садись за стол, кушай блинчики.
— Спасибо! – говорит та и начинает есть. - Очень вкусные блинчики, но на мой вкус толстоваты…
— Так ты сразу по три штуки-то в рот не пихай!

Два мужика:
- Говорят, что у мужчин головная боль ощущается сильнее, чем у женщин.
- Конечно, потому что у женщин – это обыкновенная мигрень, а у мужчин – это жуткий бодун!

Плывущих на отколовшейся льдине рыбаков сняли спасатели.
На телефон.

Объявления:
1 .«СхАваю всё.
Пипл»

2. «Приму на работу, а также до, после, во время и вместо работы.
Предприниматель»

3. «Избавлю от клопов, тараканов, моли, муравьёв, мышей и крыс. Приносить с 9 до 17.
Самозанятый санитар»

У Ржевского спрашивают:
- Поручик, что вы можете сказать о любви с первого взгляда?
- Великолепная штука! А как время экономит!

Мужик у врача:
- Доктор, во время секса с женой я никак не могу кончить…
- Я вам помогу в этой проблеме. А почему вы всё время оглядываетесь?
- Жена сказала: «Если пойдёшь к врачу – я тебя убью!»

Мужик решил, что пора начать худеть, после того, как плюнул и попал себе на живот.

Постоялец бюджетной гостиницы обращается к администратору:
- В моей постели клопы!
- А вы за такую цену хотите в постели Бузову?

Дембель довёл резиновую женщину до оргазма.

Если не помогают ни смекта, ни активированный уголь, значит, это всё-таки беременность.

Гадалка, зашедшая в квартиру мужчины, нагадала ему полгода без секса.
Но он не растерялся и доказал, что она шарлатанка.

В классе:
- Вовочка, почему ты вчера не был в школе?
- Марь Ванна, мой старший брат заболел…
- А ты-то при чём?
- А я целый день катался на его самокате!

Гибэдэдэшник останавливает автомобиль и обращается к водителю:
- Откройте свой бумажник!
- Может, багажник?
- Да, извините, поторопился…

Я обеими руками за дружбу между мужчиной и женщиной, но один орган против …

Борцу вместо допинга ошибочно дали виагру – и он уже через 10 секунд уложил соперника на лопатки!

Не женское это дело – встречаться с попу-
лярным эстрадным певцом.

Умные люди не обижаются долго на попытку их обидеть.
Они сразу же готовят достойный ответ.

Преподаватель пытается вытянуть на «троечку» студента на экзамене по физике:
- Скажите, при какой температуре кипит вода?
- Точно не могу сказать, но при сорока градусах она превращается в водку...

Тамада на корпоративе:
- Давайте выпьем за хороших людей, работающих в нашем коллективе!
А следующий тост будет за всех остальных.

В общественном транспорте место уступают беременным, пожилым и не накрашенным женщинам.

Специалисты утверждают, что если в тёмном переулке вы неожиданно получили удар ногой в пах, кулаком - в живот и палкой - по голове, то главное – это не растеряться.

В школе не все являются единомышленниками: дети туда ходят за знаниями, а учителя – за зарплатой.

Моя голова служит мне копилкой знаний.
Из школьного сочинения

В самолёте стюардесса обращается к пассажирам:
— У женщины начались роды. Есть на борту врач?
— А можно - я попробую?
— Вы - врач?
— Нет, я - любитель зимней рыбалки. Поверьте, с моим опытом я из любой лунки любую рыбёшку достану.

- Почему вы хотите эту даму взять на работу в администрацию?
- Она так классно делает импичмент!

- Вовочка, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Испытателем.
- А что ты будешь испытывать?
- Оргазмы!

Чем больше у вас добра, тем чаще на пути появляются доброжелатели.

Муж подарил жене книгу «О вкусной и здоровой пище» с фотографиями, а она ему в ответ – «Камасутру» с картинками.

Те, кто купил себе диплом врача, обычно палятся из-за нормального почерка.

Водка чаще всего кончается, когда хочется выпить ещё, а сбегать за добавкой уже некому…

Известно, что снежного человека зовут Ети.
Кто знает, Ети - это сокращение от какого выражения?..

Если вдруг чихнёшь в трамвае, и кто-то скажет: «Будь здоров!», то хочется жить, и мир уже не безнадёжно херов.

Замечено, что меньше одежды на женщине, тем больше к ней тянутся мужчины.

На курорте дама имела счастье.
Правда, и счастье в долгу не осталось…

Разговаривают посетители нудистского пляжа:
- А вы тоже нудист?
- Конечно!
- А почему вы в трусах, в носках и в панамке?
- Я – нудист-извращенец!

Если достоверна поговорка: «У кого что болит, тот о том и говорит», то у женщин болит абсолютно всё.

Из меню:
«Салат Ёжик с яйцами»

Дамы сообразили одну на троих…
В результате ни одна из троих не соображала!